bailando sola

Hola, escribo en esta que es una de mis cuentas alternas básicamente, como sea.
Escucho "How soon is now" y me dan ganas de tatuarme un letrero en la frente que diga "sea amable conmigo, mujer altamente sensible con grados de moderación casi nulos", pero eso probablemente solo me afectaría a mi.
No soy la que más sufrió y eso no me hace sentir mejor,
no me siento mal porque a estas alturas lo malo para mi es nutritivo,
acabo de ver una imagen blanca en mi espalda, por un momento pensé que era "dios", ese dios que todos claman y al que a todos parece ayudar,
no estoy conforme, no me siento orgullosa de perder los estribos,
no me gustaría que mis viejos encontraran este lugar pero de ser así estoy segura de que yo no estaría aquí y que por lo tanto lo tomarían a pecho y bastante serio,
sé que me voy a ir feliz cuando eso realmente pase
sé que no me puedo ir porque nací atada a mis propósitos
no creo en el amor, creía fiel en él antes que esta nube se adueñara de mi, perdón,
habitara en mi.
Te veo contento con ella, te veo ser feliz, me pongo por un instante en esa repugnante "relación" y veo que no sirvo para estar con nadie y que soy egoísta como todos,
no es el fin del comunicado hablar de ti, bastantes noches me has tenido llorando en mi cama, preguntándome qué había mal en mi ¿sabes qué hay de mal en mi? todo.
Estoy intentando escribir cómo empezó todo y siento que al intentarlo estoy retrocediendo en una carretera larga y vieja hacia mi infancia, cuando pensaba que podía ser perfecta, que un día todos mis esfuerzos me harían ser perfecta para hallar tras una puerta la verdad, es imposible, soy un manojo de emociones salpicadas vulgarmente en un cuerpo que jamás va a encontrar solución ni mucho menos consideración desde mi cabeza, esta máquina tiesa, inexperta del cariño que fue arrojada, sí, arrojada por seres que jamás imaginaron que podría llegar a sentirme así, inconsciencia (en cierto modo).
He visto el dolor en miles de caras, caras que jamás han sufrido y no digo que soy la que más sufre porque qué aburrida sería mi vida de ser así,
estoy paranoica a ratos, a veces daría todo por tener un rato contigo, a veces me siento tan loca, a veces cuando voy al baño y me miro en el espejo veo a esa puta marioneta concretando sus proyectos vacíos de ella misma, quiero tener un compromiso y no poder faltar pero faltar e irme con ese tipo que me mostró un par de respuestas, quiero irme con él solo porque sé que no querrá abrazarme ni llorar conmigo, sé que me verá como un experimento al cual analizar y no como a un ser humano, porque odio que me vean como a una persona, odio que me llamen para saber cómo estoy cuando saben que es casi de mal gusto preguntarlo, sobretodo él que me hizo mierda ¿qué querías? "hola estoy bien, me destruiste pero hago como que todo sigue bien, gracias por llamar", siento tanta pena que no sé qué más romper porque dentro ya está todo hecho pedazos, estoy rota, saben que estoy rota y tengo tanto miedo de no poder repararme nunca que odio y me quejo y doy vueltas con extraños para perder la razón, me enamoro de todo quién muestra interés en mi porque quizás nunca encontraré interés en mi, soy como esa caja vacía que queda de las papas fritas o de las hamburguesas que tanto gustan comer pero sé que soy especial a pesar de todo y siento que tengo un don o algo así, el otro día estuve conversando con muchas personas y estaban todos anestesiados escuchando esas historias que al salir de mi me producían arcadas pero para ellos era casi placentero, me sentí mordida, nuevamente por desconocidos, entre mi realidad y la ficción la línea es tan delgada que podrían estar matándome y por poco lo notaría, quizás suene algo incoherente y el más tarado no entenderá una mierda pero no me interesa, siento que escribir es mi única manera de crecer, volverme fuerte y luchar contra todo esto, no me importa lo que la gente piense de mi, no me importa que crean que soy una niña de 20 años llena de dudas porque incluso si así lo fuera las respuestas solo las poseo yo, no puedo contar con nadie porque nadie crece dentro mío, nadie va junto a mi, nadie me sostiene en momentos como este y jamás pediría ayuda en mis cabales porque vine aquí a aprender y no a disfrutar.
Como sea, la canción se cambio hace rato, tengo que terminar de escribir el guión de mi película, creo que este verano será bastante óptimo para dejar estos miedos y probar con eso que todos conocen o su mayoría, "el cariño", espero no sé poder compartir un poco más, espero cosas buenas para mi ya que este año me dejó devastada para bien y mal, tengo miedo de cumplir 21, no quiero llegar a los 22, tengo miedo tremendo de no poder perder la cabeza por nadie nunca mas pero así lo veo, debe ser que me prometí que él sería mi último amor adolescente pero él no me quiere y ya no me importa, su vida es buena, la mía no, soy incapaz de pudrirlo con mis letras que bastante daño me causan a mi misma, creo que estoy superándolo, creo que podré estar mejor en un año o dos, esperemos que todos se acabe pronto, no sé si mi cuerpo sigue el ritmo de mis pensamientos y es difícil luchar sola contra todo lo que estoy sintiendo a diario porque los amigos no tienen las respuestas, ellos son compresas que me contienen pero que finalmente nadan hacia el collage de los recuerdos porque soy incapaz de mantener a la gente a mi lado, soy un fracaso 3 veces por semana y no deseo que esos 3 días alguien esté cerca para compadecerme porque si no soy fuerte y no me trago el cuento de que "puedo" mi mundo se derrumbaría y mucho ya luché por seguir en pie para dejarlo todo tirado a la espera de que alguien me "repare" o me solucione las cosas, en fin, sería todo.

actualidad

Hola, soy yo de nuevo, hace tanto tiempo que no me doy tiempo para mi que aunque para ustedes sean 20 días esto es un exilio existencial para mi, al producir no tengo tiempo para enfocarme en mis conflictos internos y soy literalmente un zombie, es precisamente en estos estados en donde más aprendo y crezco y maduro, cuando no estoy consciente de ello, ¿loco, no? pero qué, la vida es realmente una comedia, una ficción. Hay un par de temas que me están complicando...el primero es un conflicto que llevo cargando hace un par de años y tiene que ver con "la realidad", me paso, hago cosas que posiblemente antes no hubiera hecho ¿o si? no sé, no sé bien en qué me convertí, no me duele...pero me sorprende, no sé qué pasa y qué invento...y el otro problema es que mi mente se ha convertido en un río, río de ideas y de pensamientos abstractos y lo peor de todo, no puedo ligarlas, a ratos hablo de una cosa y luego de otra totalmente opuesta y a veces la gente me mira sin entender una mierda y me siento estúpida pero más que estúpida incomprendida...no puedo expresar lo que me pasa..en conclusiones estoy perdiendo la capacidad que tenía para expresarme claramente...pero estoy plasmando mejor los asuntos laborales entonces ¿qué mierda? estoy existiendo demasiado, eso pasa, sé que nadie entenderá una mierda y no pretendo que realmente lo haga nadie, siempre he escrito para mi, porque soy todo lo que tengo. ¿Saben? me di cuenta de algo extraño, creo que jamás me volveré a disculpar porque siento que jamás me equivoco, que siempre tengo mis motivos para actuar y decir lo que estoy diciendo porque antes de hablar y actuar lo pienso a muerte, jamás saldrá algo de mi que no tenga internalizado...a propósito de eso ya nadie me interesa en absoluto, todas las personas son símbolos que no logro distinguir entre si, son objetos para mi, nada más, una ilusión casi...es horrible, a ratos me siento tan vacía que sentarme a llorar como niña me parece lo más razonable, nadie es nada para mi, lo único que me queda es el futuro...nunca podré amar parece...amar de verdad, pienso que estoy exigiendo mucho a ratos pero no puedo hacerme la ciega, ya de nada sirve mentirse...necesito todo, quiero todo y voy a morir en ese camino cansado si así lo preciso, es importante lo que UNO piense de lo que pasa, si crees que actuaste bien y tras meterte en todos los paradigmas lo sigues pensando entonces estás en lo correcto y el mundo vale mierda, cada día siento que soy la única persona normal en el mundo...convivo pero no estoy, no soy parte....soy la única persona normal en el mundo y todos ustedes son bichos raros que tengo que bancarme para sobrevivir. No estoy enojada escribiendo esto, estoy muy cansada, hace un par de meses hubiera borrado el escrito sintiéndome una adolescente pero hoy no, hoy valoro todos estos rasgos de "desahogo" que tengo, todo lo que nace espontáneo y apasionado. ¿Saben algo? me estoy convirtiendo en la frase de Hesse que marcó mi vida, estoy siento un cuadro de él y esto no lo quise, nunca lo quise, no importa, ya no quiero morir, quiero seguir en este espacio de mierda, en esta nada, quiero saborear como me muero día a día, prefiero eso, prefiero eso porque todos me necesitan, mi entorno me necesita y no puedo partir sin haber sido útil, es sencillo...bien, es todo, no me respondan nada, no comenten porque muchas veces los comentarios me sacan de quicio, cuando se hacen que son como yo ¿como yo? nadie es como yo y yo no soy como nadie, todos somos distintos y estoy harta de que intenten hacerse los similares. ¿Qué más iba a decir? creo que es todo, me siento muy sola y a la vez estoy segura de que nadie me puede acompañar, nadie.

Desde mi habitación

El cielo hoy me dio muchos colores,

primero azul con unos humos negros y una hilera blanca,

ahora mismo lo miro y es púrpura con destellos rosados y una luna débil que se absorbe tras otras nubes mas claras que las rosadas a modo de borrón de lápices pasteles.

Fuera de mi ventana, en este mismo instante donde mi té yace frío entre los labios diviso el agua musgosa de la piscina que hay tras el cristal, dos cintas adhesivas, miles de discos, libros bastante manoseados, una caja de hilos y mi cámara mal cerrada decoran mi escritorio, las paredes están llenas de carteles de "hazlo" y "deja de pensar en ellos" y otros cuantos con mensajes para que baje de peso, mensajes que miro y miro mientras mis manos cargan la comida, de tarde, de noche, de día, a veces no como, a veces simplemente gozo sintiendo el dolor de la abstinencia que con el tiempo ha de ser compensada con una ingesta perturbadora de alimentos de esta misma coherencia.

Mi pierna hace hoyos en el suelo, se mueve arriba y abajo una y otra vez, las horas pasan rápido en la esquina de mi monitor, las ganas de morir de a poco me acechan, sé bien que allá afuera donde el mundo es tan grande, donde estas nubes están siendo vistas por otros ojos, donde todos viajan, vuelan, viven, mueren, sienten, en ese mundo para mi no hay nada que goce de brillo...

estoy triste, arreglo mi pelo con un manotazo, miro la pared izquierda llena de fechas relacionadas a personas que significaron algo para mi, personas que se llevaron una buena porción de mi alma, fechas de cuando los conocí e incluso si fuera un ser humano pretencioso podría notar que en letra más pequeña está el detalle de cuando esas personas me rompieron el cliché trozo generador de latidos; más conocido como corazón.

Traigo la ropa más cómoda que puedo, las manos siempre frías y la espalda en una postura muy -no de Dios-, soy una chica sencilla, sencilla y deforme, más deforme que sencilla, de hecho.

He estado contemplando una decena de fotos de personas perfectas y he sentido como de pronto me afecta saber que es posible que nunca luzca de esa manera, es inevitable, por más discursos a-superficiales que genere la sociedad está podrida con ese concepto ideal donde yo no logro entrar....

Sé que nadie me verá como necesito que me vean, no niego que es posible que haya producido uno que otro encanto pero no han de ser suficientes si de querer se trata, no en vano estoy sola, nadie me ha querido lo suficiente como para quedarse, esa es la verdad.

Amores he tenido varios y sin embargo solo he podido amar a dos personas; a una por compromiso porque guió todos mis pasos actuales y a la otra porque tiene la fuerza suficiente para recordarme lo que soy o lo que no soy.

Los colores del cielo ya se fueron, ahora un azul que en su momento fue eléctrico (color insoportable a mis ojos) se empeña en quitarme lucidez, es viernes, yo sé.

Suena "messenger" de blonde redhead y siento como mi pulso baja aún más, recuerdo con nostalgia esos días donde me sentía útil y parte (aunque fuera ficticia) de alguien más...

anoche tuve un sueño, me vi frágil...pura....vi mi esencia, esta tarde me vi en el espejo desnuda y sentí asco...quizás nadie entienda a futuro o en estos momentos lo horrible que se siente la poca aceptación, lo cuento así porque supongo que no soy la única que padece esta dolencia aún cuando son muchos quienes saben fingirlo muy bien ¿a donde vamos? me pregunto quién soy yo, a donde voy, qué pretenden extraer de mi, que sentimiento o que futuro...siento que no soy nadie, que no deseo ser nadie... y me está superando y sé bien que nadie me podrá ayudar ni entregar respuestas mas que yo misma...estoy tan confundida que cada punto suspensivo me representa.

Me siento como la rayuela de Cortázar, fragmentada.

En un lugar del mundo alguien se robó mis fuerzas y quiero tenerlas de vuelta, detesto no tener el control, detesto sentirme sola en mi propia habitación.

A veces no entiendo pero trato.

Ayer estaba sintiéndome de lo más miserable cuando me enteré de la tragedia del equipo de TVN y de todas esas personas lindas que intentaban hacer algo por su país porque me consta que fueron con la esperanza de crear un mundo mejor básicamente porque este tipo de proyectos no salen por mero “trámite” que digamos.

No diré nada acerca de esos idiotas que pueden burlarse de algo así, no diré nada de los intentos de seres humanos que creen que esto es una exageración, suelo escribir todo lo que me impacta y esta es sin dudad una de esas cosas.

La noche del terremoto oré a mis dioses esperando que no hayan muerto niños y quién sabe cuánta gente, oré por sus almas, porque no tuvieran un final miserable y lleno de miedo y hoy nuevamente me veo llorando por esta situación e intentando trasmitir cosas buenas para ellos, nací con esa capacidad de sentir la tristeza ajena incluso cuando el mundo es tan desgarrante, no puede no conmoverme el saber que hay personas llorando o sintiéndose fatal como yo en estos momentos, sé que para muchos es inverosímil porque no eran parientes ni amigos directos pero ¿quién no se sintió amigo de un cantante al oír su música? ¿quién no alucinó con una actuación? Si algo te identifica YA ES PARTE DE TI, ya te acompaña se suma a tu vida y así…

Escribo esto porque dentro tengo una llama pequeña que siempre apunta a salvar o a desear lo mejor a las personas y esto es como un llamado de empatía, de sinceridad, de fragilidad…de compartir zapatos, un abrazo, lo que sea…pienso que nos falta mucha humanidad…y me consta que es lo único que nos sanará un día, esto es una gran señal.

Siento gran nostalgia ¿saben? El simbolismo de la muerte es algo que me marca mucho…me emociona también que una persona sea recordada con tanto amor…creo que habla de seres divinos… sé que solemos decir “es un humano mas” o “no hay muertos malos” pero sinceramente creo que no se trata esta vez de una “idealización” y eso me atraviesa, creo que tenemos que aprender a callar nuestros pensamientos absurdos justo ahora por respeto…creo que tenemos que ser considerados con la tragedia…no sé que mas decir…escribo esto pensando que así me sentiré mejor o que alguien pensará lo mismo que yo.

Aunque suene mega cliché y fome en este mundo no hay muchas personas que intenten trasmitir luz o sentimientos agradables y cuando gente de ese calibre se apaga realmente deja un vacío, creo que es bueno ahora enfocarse en su luz e intentar proyectarla, como podamos, captar el mensaje, ya nos han dado varias oportunidades...

Entidades pequeñas, personas que vemos sencillas nos pueden cambiar la vida, la dirección, abrir los ojos ¿por qué estamos realmente aquí? ¿PARA QUIÉN? ¿POR QUÉ? Estoy segura de que esos humanos lo sabían muy bien y por eso no les importó volar a pesar de la adversidad por construir algo bonito para personas que en un inicio no conocían, EMPATÍA, FRATERNIDAD, AMOR, ellos sabían mucho de eso y me parece que merecen todo el honor de nuestra parte, toda la admiración por haber sido alguien, gente grande.

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Vi un par de chicas con mi nombre, abajo de mis pulmones algo empezó a pulsar, uno, dos, tres, mi autenticidad se reducía, vi una chica con mis botines, uno, dos, tres, algo aceleraba, sentí rabia, luego recordé que mas que un nombre o una imagen soy un concepto, que aunque sepan o traigan gustos muy similares, casi idénticos...no sonríen como yo, no cruzan cables como yo, no miran el piso como yo y finalmente, no son yo.Quizás somos una hoja fotocopiada 300 veces, quizás sí estamos hechos de papel, a color y en 3d, hologramas jugando. Y esta misma idea trascendió desde que nos miramos por primera vez.

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Empecé a sentir que tenía algo en la cabeza, que habían unos cables escurridizos y húmedos cayendo tras mis oídos...empecé a sentir mareos, luego dejé de comprender el lenguaje de los humanos...actualmente miro sus gestos e intento entender, siento que hay agua negra abajo mío...sus bocas, todo se desglosa mientras miro el cielo, la quietud, lo que está bien, la tinta sale por mis manos todo el tiempo.

Expresiones de una pasajera

Esta es mi entrada número 51 si mal no recuerdo y de un tiempo a otra parte me puse a espiar los escritos más viejos...este lugar siempre fue un vertedero, diseñado para descargar mis propios vómitos...nunca quise en el fondo compartir mis emociones fuertes con nadie porque dentro de mi cabeza sabía que las soluciones saldrían de mi propia boca, nunca pude esperar una respuesta de un ser humano básicamente porque sus discursos o eran banales o carecían de la perspectiva que necesitaba, sin menospreciar claro los intentos de "curarme" que se me ofrecieron...les contaré un poco de mi estrategia en esta vida.

Cuando era niña solía ser una criatura muy pura, muy curiosa, muy auténtica, a medida que crecí varios de estos patrones se fueron pudriendo, esparciendo, contaminando...todo esto porque sentía miedo...miedo a ser rechazada, en un hogar un tanto partido es inevitable cuestionarse todo esto, el fracaso, la falta de sociabilidad, el miedo a ser tocado, entre otras cosas...

Si bien mis crisis siempre fueron muy duras, muy hirientes, siempre intenté mantener una línea, esa línea que me prometí un día, ser la mejor en todo, ser algo grande...

no sé de donde vienen estas intenciones si era tan solo una chica con autoestima baja pero sabía que era inteligente, sabía que me deparaba algo tremendo por todo lo que había tenido que palpar, sabía que no era como el resto, como el vecino, como los compañeros de clases, como mis propios amigos, lo sabía porque era capaz de verme "a ratos", de ver una gloriosa figura llena de sueños, de perspectivas, de amor y sobretodo de una tolerancia extrema hacia los seres humanos.

Mi adaptación no fue tarea sencilla, como nada lo fue para mi por sentirme siempre tan "ajena", al sistema, a las relaciones sociales, a la visión del mundo que la gente me planteaba, todo era siempre tan "básico", tan sobrellevable, en cambio me veía a mi como una máquina descompuesta, llena de cables por todos lados...yo nací descompuesta y pensé que jamás podría arreglarme...

Los años pasaban, mi vida era lenta...siempre un tanto intensa por esto de la contemplación, podría describir cada hora de cada mes de esa vida, podría describir incluso mi vida al detalle, por capítulo, con prólogo, con escenas...podría hacer básicamente un guión de mis acciones entre la casa y el colegio y nadie me creería todo lo que tenía que ver y lo importante que era verlo, vivirlo para mi.

Yo sé que mucha gente se siente aburrida, sé también que muchos se sobrevaloran cuando no son nadie, yo me atrevo a decir que soy alguien, no por pecar de soberbia sino porque lo que soy lo construí PASO A PASO, yo no tenía una familia que me inculcara ser culta, ni que me diera sus conocimientos, fui la primera, me sumergía horas mientras los niños jugaban porque no quería ser mediocre, porque quería saberlo todo, porque quería ser grande, así de simple... leía como si el mundo fuese a terminar en cualquier instancia solo por querer ser más...

Me pulí mes tras mes...el aspecto físico siempre fue cosa difícil, desperté un día y lucía como algo que no representaba lo que yo era y es super complejo convivir y combatir todo eso pero sabía (insisto) en que no debía prestarle tanta atención a eso, aún así mis esquemas de perfeccionismo y mis propias exigencias personales me hacían la vida compleja, me hacían atacarme a cada segundo...

Si me preguntan si sigo así, si, lo probable es que si, siempre estoy retándome y siempre estoy criticándome y nada de lo que me digan será cosa nueva para mi porque me examino con lupa, sé todo lo malo que tengo....por sobre lo bueno... creo que es básico conocer tus defectos si pretendes superarte...todo tiene un precio y la perseverancia es uno muy costoso, aún así no hay que cegarse, no todo precio es pagable, hay que tener tino, sentido común, hay que notar quiénes nos rodean, dedicar los triunfos a uno y luego al resto, siempre hay un resto aunque NO QUERAMOS VERLO.

Debo decir que mis estrategias no fueron las más inteligentes y me parece muy importante contarles los errores que no deben cometer y por qué no deben cometerlos...

Mi estrategia fue vivir a full, cada instancia, cada situación, jugármela al máximo, amar a fondo, hacer todo lo posible por concretar lo que yo quería, forzar las cosas, anclarme en muchas otras cosas...depender....creer que alguien podía repararme (en un punto), confiar hasta que parecía estúpida, no cuestionarme si mi vida era mía...casi siempre creí que le pertenecía a mi "salvador" pero ¿saben? eso no pasa...

lo que puedo sacar en limpio es que cada salvador me hizo mierda y que a partir de eso pude notar que yo era mi heroína final, que nadie me amaría nunca como yo, que a nadie le importaría tanto como a mi misma y por último... que todo el daño que me hicieron fue mi responsabilidad...por exponerme a ese nivel, por no darle la espalda a ninguna herida...

por prestar el corazón hasta que ya no podía más, por dejar que me hirieran por no tener fuerzas de tener MI PROPIA VIDA...

tedio, pereza, como sea, uno se adapta y se deja llevar...a uno le gusta estar cómodo en un lugar sin importar cuanto te haga mierda y eso está pésimo...

resulta que creo que todos vinimos a este planeta con un don...una habilidad y es nuestro deber no ser mediocres...ser dignos, muy importante eso, SER DIGNOS.

Siempre la gente dice "ay yo no pedí esto", si, es cierto, pero YA ESTÁS y lo mínimo que puedes querer por ti es ser mejor...darle un poco de honor a tu nombre, nadie es más ni menos que nadie más...todos tienen acá las mismas oportunidades y si no eres capaz de verlo no solo eres un mediocre, además eres estúpido...por eso me molesta la gente que no se quiere, yo sé lo difícil que es pasar por eso pero deberían no sé, crearse el espacio y el espíritu de asumir su existencia, de ser responsables con esta misma, es un deber, yo creo que es un deber, me importa una mierda que crean que acá todo es ser un misántropo y odiar y destruirse, es un deber ser ALGO, ALGUIEN.

Sé que muchos no entenderán a qué me refiero y posiblemente ni les importe lo que les escribí y eso es porque en esencia quizás son muy jóvenes pero les digo, tienen mucho potencial y deberían descubrirlo con agilidad y dirigirse para allá y proyectarse, proyectarse en ser siempre los mejores, en dar orgullo a su nombre y sobretodo a esas personas que ignoramos por egoísmo, esas personas que siempre están ahí para nosotros.

Porque pasa

Quisiera escribir como si algo no me doliera, pero me duele.

Hay una gota, es de agua, suele resbalar por mi rostro y casi me atrevería a decir que no es llanto, es una extensión de mi, una parte de mi, resbala como resbalamos todos por este sector, sector, sector aislado.

La vida es injusta, me gustaría escribir sin el dolor, porque ya no me duele pero ahí viene.

Suena Back to black de Amy winehouse, imposible no comerse situaciones superadas cuando uno se sumerge en una situación pasada, si me preguntan mi vida siempre fue una mierda, o entregaba mi corazón a un cabrón o sencillamente no era capaz de notar cuanto merecía pero no es de eso de lo que vengo a conversarles, me acabo de inspirar en una situación, no es mía, o quizás si, no podría explicar porque no puedo explicar.

El desamor está completamente pasado de moda, ya no vale la pena que te trituren porque no eres lo suficientemente audaz para asumir que eres tanto más grande que tu propio agresor.

Así, me gusta hablar de agresor y víctima porque aunque nos limpiemos las manos a lo Pilato siempre hay un maquinador, un constructor, un superior.

Te topas con la siguiente situación, y perdonen la cursilería pero quién se ha quebrado por un sentimiento fuerte quizás me entregue algo de razón, es super absurdo el fin del escrito, pero debo hacerlo, por el nombre que traigo, resulta que pierdes la noción completa de tu vida y una mañana despiertas amando algo con todas tus fuerzas ¿si? ¿me siguen? y me gusta decir "algo" porque no necesariamente debe ser una persona, miren, es así, tienes un botón que pillas en el suelo, de pronto ves lo útil que te es, lo usas para todo y un día se te cae, se te cae POR TÚ CULPA, no lo sujetaste bien, se descoció ¿quién sabe? ¿qué importa? y de pronto un día volteas y entonces alguien lo lleva y lo lleva puesto en SU CAMISA y no sabes donde meterte porque ese botón 1- te era tan útil 2- te acostumbraste a usarlo 3- es único 4-lo amaste, ¿ya me siguen la idea? pero el botón se fue y no puedes robárselo de las manos a nadie y entonces vas a volver ese mismo día a tu casa, te tomarás un café aunque por defecto es una cerveza y lo vas a llorar y lo vas a querer recordar y lo vas a necesitar y el botón no estará, ni ahora, ni quizás nunca más y tienes que adaptar eso a ti, tienes que perderte de él.

La historia no termina ahí, un día hablas con otro botón y adivina, resulta que tú botón se cayó de tus manos porque ÉL QUISO y ÉL QUISO estar en la ropa de esa otra persona y lo que es aún peor, por esa persona hace TODO lo que por ti no hizo, se cose solo, se mantiene ajustado, le habla y así y es feliz, no espero que se identifiquen con nadie solo tengo que plasmarlo, porque procesarlo me dolió, intenté metaforizarlo y ya.

Suceden estas cosas todo el tiempo y nadie te dará un abrazo y te dirá "sé que te duele", no, al contrario te dirán "¿anda todo bien ahora, verdad?" y dirás que si sin pensarlo, mientras te haces mierda.

lo que traga

He estado sintiendo, sintiendo algo extraño, después de 20 años imaginándome como "algo" como una especie de objeto o mejor dicho como un "monstruo" sin trillar mucho la palabra y sin otra por cual reemplazarla y sin ánimos de sonar incomprendida, más bien con la intención de hacer saber al resto que la impresión de cada uno no es necesariamente la real, todo es muy ambiguo, todo se va de las manos, es como el agua de una pileta sin un pote que la contenga, es como la cama de arriba del camarote que se te cae mientras duermes, es como el mar, como el infinito, como una sustancia que te enterraron vivo y muerto, día a día, soportaste.

No sé donde mirar, a veces huelo su perfume, no voy a mentir , realmente no recuerdo cual era su perfume pero lo invento, porque soy absurda, porque me gusta soñar,

he estado sintiendo que las personas son esbozos de un gran dibujo, han de dibujarme un día en ese mismo papel, de seguro, dibujado un monstruo, luego llego un tipo y se apiadó entonces me puso una cara amigable, luego vino otro y empezó a pulirme, luego olvidé quién era yo, ya saben al inicio de todo esto, luego lloré hasta perder la razón y un día, un buen día mientras caminaba como un verdadero fantasma entre los vivos, muerta de temor de ser descubierta, alguien se atrevió a arrojarme un balde sobre la cabeza, pensé que era agua pero era un líquido mucho más denso, no sentía que me quemara en absoluto más bien me mostraba el mundo en estado real, los bosquejos se disiparon, sentí que me iba a morir en ese preciso instante, por tercera, casi por cuarta vez, sin rellenar mucho esa palabra... la muerte, la muerte, todos la pronuncian, 20 años saltando entre las tumbas, hice un baile, cuando me dicen que algo muere grito, cuando algo se muere yo me estoy muriendo también, sé que entender mi baile es complejo, un día me miró, me miró a los ojos y me sentí alguien, luego el bosquejo se deformó cual retrato de dorian gray y volví a estar en la penumbra, sola, callada, distante, mojada del líquido denso, con un alma incapaz de ser abarcada, no mentiré, siempre tengo miedo, miedo de las sombras, miedo de que todos se vayan, miedo de que me amen, porque si me aman yo también amaré y de seguro entregaré las llaves de mi vida y me van a matar, si, yo sé que me van a matar, pero no puedo culpar a la gente de asesina sin haber muerto y eso es terrible, le dije que no me dijera cosas, le dije que quizás me iría un día, le dije que irme no me gustaba, no quiero irme, no soy esa vieja persona, me dije.

Sigo trillando mis palabras, porque sigo en una parte con esos recuerdos de la vida pasada que fue esta misma vida, ya he vivido tres o cuatro veces en estos 20 años, ¿qué son 20 años? ni un cuarto de seguro de lo que me queda, me voy tropezando, a veces me callo, a veces no puedo expresar todo esto que estoy mirando, sintiendo, a veces me siento tan asfixiada que desearía que algo o alguien me dañara para sacar esto afuera en modo de agua, a veces te busco, a veces quiero que te quedes aunque no tenga el poder para jurar nada, ya no tengo promesas eternas y eso me duele, aterrizar me duele, pero no debería, las cosas están buenas, ya me lo dije, una señal de juego y me marcho y vale en todos los aspectos de mi vida, esa miseria que guardo de haber sido un juguete me avergüenza en lo más hondo, no quiero escapar ahora, quiero quedarme, quiero estar, despertar, ser yo misma, verme en el espejo sin rogar por esconderme, de algo, de qué, de mi, ¿por qué?, no lo sé, no lo tengo claro, alguien me hizo sentir un día inútil, no un día, fueron varios meses, no meses no, fueron años, ¿por qué tuve que creerle? porque en esos días yo no tenía nada, si te aferras de algo así te aferras a una bomba y ya sabes lo que te hacen las bombas, te masacran.

Me gustan las luces, me gusta que aterricen con un dejo de esperanza, acá en casa cuando la luz del día se debilita mis energías también lo hacen, yo y ellas tenemos acaso una conexión, yo siempre intenté brillar muy fuerte, mi alma en esencia debió haber sido blanca pero esos años, esos 10 años, exactamente hace 10 años, la mitad de mi vida ahí, yo, ave escurridiza, ni para golondrina alcanzaba yo ahí estaba sintiendo lo que venía, sufriendo por saber que sería un monstruo, ocultándolo también por miedo al rechazo, qué va, ya estoy divagando, entre el cielo y el suelo miles de matices grisáceos se escurren, se escurren incluso en el agua que estoy bebiendo ahora, a veces, en el agua que uno pisa en las pozas, ¿quién sabe? algún día yo también podré volar, algún día pude levitar, los escenarios se repiten, la vida no da chance, las vidas tampoco, una, dos, tres vida y solo parpadeé una vez.

Solo quiero que me creas que todo marcha bien.

Pinky y cerebro

• Pinky:- Cerebro, ¿Me das otra bolsa de maní?
• Cerebro:- Ya te lo dije Pinky, no es maní, son rocas.
• Snowball:- Cerebro, ¿Todos los días de tu vida debes soportar a este tarado?
• Cerebro:- No sabes lo que tengo que soportar.
• Pinky:- (Comiéndose una roca) A este maní le falta sal.
• Cerebro:- Tienes el nivel de inteligencia de una pared.
• Snowball:- Y el Cerebro de una hormiga.
• Pinky:-Gracias, los amo, narf.

Fin de semestre

Bien, si no lo escribo ahora podría quedar todo esto peligrosamente dentro de mi, cosa que considero de riesgo.

Este semestre fue definitivamente el peor de la carrera, no por dirigir sino porque es complejo hacerlo sin apoyo, recuerdo haber puesto todo de mi parte con mucho respeto cuando participé del proyecto dirigido de alguien más y en este caso no resultó así, claro no por eso mi empatía con el resto ha de disminuir. Si bien no todo es bueno aprendí mucho, soy muy sensible, más de lo que creí, me dolieron tantas cosas de tanta gente que valoré y creí conocer, es impresionante como de a poco uno va cerrando grupos y notando quién realmente está y quién no, sé que suena como un discurso de séptimo básico pero a esta altura de mi vida no deja de sorprenderme, no sé si porque en el fondo soy algo ingenua o porque detesto pensar que la gente es mala, autoconvencimiento, quién sabe.

Hay muchas metas duras para el semestre que viene, no puedo dejar que la tierra me trague pero estoy bastante dañada, tengo que volver a jerarquizar mi amor por la gente, ver quién lo merece, valora y quién no, rehacerme completa, como buen mutante.

Las cosas no siempre salen como quisiéramos aún dando lo mejor de nosotros, la vida tiene esa curva tragicómica que tarde o temprano comprendemos, a veces tarde, a veces a tiempo.

Pero fin de esto, cierro diciendo que se parte de la miseria y el fracaso, que no puedes surgir sin errar y que por último mi vida es tan graciosa en eso de la comedia negra que al menos algún ente se la debe pasar de lujo mirándome. Viva por eso, salud.

no quiero nada

no me importa nada

no busco algo que me saque de la nada

no quiero hablar con nadie

no sé lo que me pasa

no puedo dejar la nada

no sirvo en estas condiciones

no puedo concentrarme

no tengo fuerzas ni energías para nada

nada me agrada

nada me incentiva

nada me llama la atención

nada me mantiene viva más de unos minutos

no sé nada

no soporto continuar así pero no encuentro un dispositivo que realmente me saque

sé que quizás a nadie le importa realmente esto que me está pasando

pero estoy muy triste y no sé donde meterme

quisiera estar sola lejos de aquí

mis fantasías me traicionan, nada de eso es real

nada que me importe existe acá

no sé qué hacer conmigo ni como repararme

todos me decepcionaron aún sin notarlo

nunca me había sentido tan deshecha y sin esperanzas y tan inútil

quiero dormir por siempre

todo es tan hostil

todos me hacen tan mal

espero esto cambie porque ya no aguanto

ya no queda nadie a quién culpar

Sobre las mierdas que me tengo que bancar y lo que me importa

SOBRE LA GENTE Y SUS HUEÁS

Quiero, necesito enterarme de que tarde o temprano las personas podrán entenderme, me alegra tanto cuando alguien me dice "comprendo lo que dices" porque todo mi alrededor se dirige a mi como si estuviese mal, como si yo hablara en idioma alien, me tratan como no me gusta que me traten, dicen que no se acaba de conocer a la gente pero les gusta pretender que eso es posible.

Todos los días mato a alguien dentro de mi, todos los días me lo paso fatal por mis asuntos de la existencia, todos los días tengo que bancarme que me traten de rara o de antisocial, todos los días les diría ÁNDATE A LA MIERDA a esas personas porque comienzan a alterarme ahora que es asunto de todos los días, no tolero que predispongan de mi vida, que se comprometan con mi vida como si fuera yo una tienda que debe responder por los daños, soy una persona emocionalmente independiente, nunca extraño a nadie, nunca necesito ver a nadie, nunca he sido patética en ese sentido, si asumo tengo una debilidad y es cuando me enamoro y algo hace que actúe como un animal que no ha sido acariciado por años, que no me comunique, que no demuestre no implica necesariamente que yo no quiera a la gente y me enferma que lo vean así ¿cuando me muera se enojarán conmigo porque no puedo verlos? me parece ridículo, las personas a esta altura son más símbolos que otra cosa para mi, mi esencia es solitaria, lenta, porque de ser distinta me moriría ¿por qué? porque mi cabeza estalla a cada segundo con esos asuntos que no puedo explicar bien, mi existencia demanda demasiada atención y si todo esto ha de sonar egoísta, mis disculpas sinceras pero hago esfuerzos anormales para adaptarme a sus "vidas", bastante incomprensibles para mi y si no son capaces de valorarme así entonces a la cresta, harto ha intentado manipularme ya la vida.

SOBRE EL FRACASO, SOBRE LA MISERIA

Necesito ser un ente miserable para poder crear, una miseria estable, monótona, cliché que me haga sentir parte del mundo, que me haga apreciar los detalles vagos del día a día, que me permita llegar al núcleo, a mi núcleo, que me permita ser alguien.

Un sendero llano, donde deba comer piedras, alimentarme de mi propio cuerpo, de mis restos, mordida a mordida saborear mi personalidad...necesito la soledad para expresarme, para sentirme frágil, el murmullo de la gente siempre es un estorbo... nací para estar sola y es algo que no puedo explicarles ni a mis propios amigos...nací para amar lo que no me corresponde, porque todo eso me hace sentir que respiro, cada vez que me niego termino en una condición peor, nací para ser una bola de nieve que se agranda, mi enfermedad se llama vida y es progresiva e irremediable, disculpen si me refiero a la vida con detalles tan funestos pero es todo lo que he sabido apreciar, la felicidad es un abismo efímero lleno de ilusiones que se quiebran a medida que avanzo, este estado en cambio me promete estabilidad, una cura, volver a mi es la única manera de cerrar mis círculos, volver a mi corazón y parcharlo no lo hará nadie por mi porque no requiero de ayuda, la ayuda suele dañarme más.

SOY YO MISERABLE

Soy miserable porque no me importan las cosas que al resto le importan y entonces menosprecian lo que yo siento y expongo,

si, soy muy miserable pero sin esta miseria mi vida sería como la del resto, esta miseria es todo lo que he podido abrazar y comer y no he de abandonarla para estar bien porque las raíces no se abandonan.

ESTAR BIEN

Estar bien es muy ambiguo, debo decir casi riéndome que he sido feliz un par de veces siendo yo misma, mientras más miserable mejor, la miseria es quieta, sin preguntas, sin problemas, la miseria es el alma de cada poeta, la flor que nadie puede apreciar, en este mundo lleno de miserias me he sentido capaz de valorarla, voy más allá, siempre voy mas allá y de este modo me siento mejor persona.

LA CONTRADICCIÓN

La contradicción quita credibilidad pero como no busco que crean en mi entonces no voy a negarme, cada cosa con mi nombre es confusa porque es mi esencia traer este manojo de personalidades asesinas, incoherentes y profundas que buscan alimentarse de mi yo más puro para explotar la bomba de creatividad y mis sueños que no me sirven más que a mi, no necesito nada de nadie, no espero nada de nadie, no amo ya a casi nadie.

No me hagan ser agresiva, no quiero dañar solo intento ser yo misma.

ahora

Me cae en gracia saber que lo que escribo solo me importa cien por ciento a mi. Todo es un porcentaje para mi, catalogaría a las personas así, a mi misma, da igual.

Estoy tan feliz, nunca había notado que mi vida siempre ha sido perfecta, es verdad, hay mucho dolor en mi pero el absurdo en que gusto envolverme es infinito, por eso, nada realmente daña y nada realmente me hace bien. Un par de canciones me han dado fuerzas para vivir, vivir después de pensar tirarme en la misma línea del tren (pude hacerlo, venía rápido, estaba ebria, no sentiría nada, pero no lo hice, a pesar de que la pena era precisa) con la esperanza de que ya no había por qué vivir ¿por qué? no sé, estaba insegura, estaba pensando que realmente nada me importaba y como todo me importa mucho cuando ya no lo hace no tengo por qué luchar, ahora lo veo mejor, tengo pensamientos infantiles, pero en mis rastros de realidad sé bien que soy una mujer fuerte, soy fuerte, estoy bien, me dañaron, siempre lo hacen y por lo mismo cada vez me duele menos. Estoy feliz, nada puede destruirme, demoraré un año, un mes, un día en cicatrizar pero ya nada puede conmigo. Las personas profundas ahora me parecen tontas, sus certezas son totales, no hay espacio para mi allí, te quiero vulnerable frente a mi, quiero todo lo que me causa repulsión, quiero a esa personalidad indecisa que brilla cuando nadie la ve, pero yo la veo, yo lo sé todo. Es todo lo importante para mi, soy unifuncional después de todo y a la vez eterna, a la vez extensa, tú, yo, el mundo podrido, tú, yo, toda la belleza que podemos crear,

estoy llena de esperanzas y siento que mi capacidad de amar está intacta porque es mi mayor don, si un día alguien se lleva esa parte de mi estoy segura de que lo haré feliz y de que nunca se decepcionará de mi, estoy muy agradecida de haber dado un paso adelante, de haber afrontado mis fantasías y de haberles ganado una vez más, nunca me podré detener, mi camino no me dará descanso, nunca descanso, me mantendré ocupada produciendo, no me parece vacío lo que ahora hago porque sé que lo que hago, lo hago bien, tengo mucha fe en mi, en mis proyectos y todo el futuro, quiero que sea mañana, quiero que pasen los años con rapidez, quiero un día encontrarte o al menos poderte tener, quiero no perder lo que siento, que el tiempo no me utilice, que la gente no me utilice, que no me obliguen a manosear el amor con alguien más, que seas todo, aferrarme a ti hasta que se me agoten los días, porque puedo hacer eso y puedo ser muy feliz haciéndolo. No quiero caer jamás, quiero vivir, si, es raro que yo lo diga, veo que no soy la misma niña depresiva que conocí, cambiaste mariela, pero no en esencia, en visión de mundo y te felicito, arruinas muchas cosas pero lo que aprendes es aún más valioso, no quiero tirar la toalla, quiero seguir y ver qué me pasa.

2 a 10

Ha sido compleja esta etapa, han sido complejas muchas cosas que deseo simplificar... sé que ningún camino es más corto que el otro, que si tomas un atajo tarde o temprano lo vas a compensar, sé que alejarme de lo que amo no es fácil pero también sé que solo cuento conmigo al final de cuentas, que nunca puedo ni debo abandonarme, que de a poco voy dejando de ser esa niñita que lloraba por todo...he crecido bastante y aún así siento que los años físicos o externos no representan todos los rostros que me han enseñado, de los que aprendí a fortalecerme, a poder hablar, a expresarme, no retratan esos años los días que para mi son como vidas, qué bonito abrir los ojos tras un día latero y decir hey, tengo otra oportunidad. Sé que a veces me ciego, pero ya no quiero, quiero dar oportunidades y recibir unas cuantas a cambio, resignarme en el fondo a que soy un ser humano y no el pájaro que creí...lo que me interesa es que la libertad está intacta y que las fuerzas jamás se agotan, lo que me interesa es que siempre voy tratando de crecer, ya no me sirve sentarme sola e ignorar lo que sucede, ya no puedo, ya no hay mucho tiempo, necesito compartir y que me compartan... estaré muy atenta de ceder ese momento.

Ya.

Al final todo es peor, estar vacío o estar lleno de algo que hace mal.

Escucho Running away de hoobastank, hace unos minutos sentí que era mejor limpiar la calle con mi cara, a veces todo tipo de dolor físico es mejor que soportar la puta presión que estoy pasando, hay tanto que armar, tanto que mejorar, tan poco tiempo...considerar que desapareció mi único pilar, es como ser desbordado por una tormenta, esta vez sin exagerar...no sé por qué suceden tantas cosas cuando menos las necesitas, necesito desalojar estas responsabilidades y sé que el único método es cumplirlas antes de que sean exigidas. Me siento un poco débil, pero supongo he superado cosas peores...conocer gente es lo más invasivo que pude recordar haber vivido...almorzar en 10 minutos...necesito que estés aquí pero no puedo ayudarte ¿o no te necesito? todo en mi indica que si, pero siempre he sido la persona más errada al momento de tomar decisiones, nunca he tomado una decisión racional más que la de irme, pero el vivir racional...ese vivir, no estoy segura de que pueda aportarme algo nuevo, probar...cómo odio probar...cómo me gusta tener una estabilidad caótica pero estabilidad finalmente...cómo me gusta desaparecer dentro de alguien y no tener que ver por la ventana que hay miles de almas esperando conocerme y saber de mi, almas a quienes siempre les niego la entrada...otro punto errado en mi....no sé donde voy, no sé quién soy ni mucho menos lo que quiero, estoy bajo, muy bajo.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA péguenme un tiro o préstenme un barril como los de donkey kong pa' esconderme.

Está bien creer en el amor

Bueno, es una entrada sin mucha relevancia en general, pero para mi la tiene debido al incómodo proceso que he tenido que afrontar últimamente.

Hace un rato me relajaba lavando loza y de pronto oía la radio, no soy una persona que esté muy al tanto de ningún medio, ni televisión ni radio, las canciones que conozco usualmente me las mandan pero hubo un tiempo, una infancia donde la radio era mi fiel compañera, ponía la radio y sus situaciones amorosas me envolvían mientras hacía interminables dibujos con o sin temática...

El punto es que oía la radio y llamó una niñita y mandó saludos a sus amigas y me sentí a mi chica cuando pasaba pegada a la radio incluso en clases con un mp3 muy indecente o la radio del celular de moda y me pasaba los medios rollos, sobretodo con las letras de las canciones, por esos años escuchaba "sin bandera" y canciones tan melosas como "que lloro" o "mientes también". Hey, tenía ¿qué? ¿10? ¿11? quizás más pero era una pendeja, ¿por qué me iban a llegar a mí estas letras? creo que en cierto modo somos influenciados a vivir emociones no correspondidas pero tampoco es el punto...el punto es que sin estas canciones y estos miles de amores efímeros, enfermos y adolescentes mi vida hubiera sido un tedio tremendo como lo siento ahora a ratos, cuando esta fantasía del sentir algo por alguien se arruina y llego a la realidad donde solo mis "estudios" y mi "vida" que en el fondo no es más que un sendero impuesto por la sociedad que debo pasar con rigurosidad para ser "alguien" son la fuente de mis atenciones, entonces si me siento un poco triste, un poco vacía porque sin querer enfoqué todas mis motivaciones en eso del amor y fuera de él soy con suerte una muchacha que escribe para recordar o crear historias que vivió, vio o deseó crear. Sé que si un día quiero estar bien y ser feliz tendré que escapar de mi misma y todas las realidades que me inventé pero huir de eso es en parte negar lo que soy, una soñadora, no son buenos tiempos para nosotros, como andan diciendo por ahí pero no por eso vamos a dejar de avanzar, la vida nos incita a eso, a continuar, queramos o no, en este caso no sé si será lo que quiero pero sí lo que necesito,

quiero decir que si vale la pena creer, sufrir y aprender, vale la pena errar mil veces, caerse de guata al suelo, sentir el sabor de la tierra si es necesario, vale la pena que te hieran, una y mil veces porque sin esas molestias difícilmente sabríamos lo que queremos, lo que buscamos y si las personas que aparecen son las que necesitamos, sin esto nuestros años hubieran estado el triple de vacíos de lo que estos tiempos son y aunque les habla un corazón probablemente hecho ruinas, deseo en el fondo nunca parar de creer, si el amor no está afuera posiblemente esté dentro de uno, lo importante es nunca cerrar las puertas....no cegarse y sobretodo aprender a amar y a quién amar. Es necesario siempre creer porque fuera de las creencias somos cuerpos y nada más. Eso es todo amigos.

Emprender luego el viaje.

"Tienes que indicar una pasado del personaje, un por qué de su sentimiento de "vacío", tienes que darle una profundidad y decirme ¿ por qué alguien que tiene todo se sentiría tan vacío?, esto es guión, debes demostrarlo todo, claro, visualmente pero debe quedar claro".

En esta parte de la crítica una parte de mi cerebro se congeló y las risas internas comenzaron a avanzar hasta las náuseas, solo pude responder... "hay gente que nace así" y ante las caras de "qué mierda habla", me sonreí por dentro.

He estado horas mirando el techo de mi habitación completamente ocupada, completamente inmersa en mi habilidad de palpar desde mi mente cada rincón del espacio...cada cuerpo, cada paisaje, cada arte...

Me sacan de la inmersión y me preguntan en qué gasto tanto tiempo...

al comienzo estaba muy asustada....el asumir que tenía este talento que puede tratarse como maldición o don; me daba miedo...digo...¿qué diría la gente? ¿cómo explicar a donde iba cuando no los estaba escuchando? el sentimiento fue aumentando....todo...mis percepciones... alucinaciones básicamente que nadie ni nada pueden controlar...mis fantasías...eso que me motiva a vivir....

Hace un par de días creé a una persona y pude tocarla...después de un tiempo ya no la ví mas pero estoy contenta...quiere decir que estoy entrando en el juego de "la realidad creada", que algún día tendré el poder de salir de aquí, estoy atrapada...en la personalidad de una tipa muy herida...quiero demostrar realmente quién soy y no soy precisamente aquella mujer que llora por uno o dos imbéciles...soy todo lo bueno que hay dentro de mi y que debe ser plasmado sin retrasos...debo matarla o algo así pero no sé...no sé cómo hacerlo...y entro a desesperarme...

Exactamente hace dos horas lloré sobre mis sábanas, la palabra llanto ya no me hace ni cosquillas pero sentí impotencia de esta maldita condena de estar acá sin poder volar...quiero volver a esos días donde me desplegaba sin problemas, me extraño, extraño la paz del día, esos días donde nadie osaba insultarme ni ensuciar mis vías...ni pedirme explicaciones, porque una persona como yo no debe dar explicaciones...he notado cuán superior me he vuelto y eso me preocupa...soy tan superior que no encajo en esta porquería de vida ni de sociedad...ni gente, claro que no calzo con la gente...¿ven lo absurdas de sus pretensiones? a quién mierda le importa la plata cuando voy a morir y quizás no recuerde nada, no tengo idea de si es esta mi última vida, por cierto, pero si no es así enloqueceré...imaginen el tiempo avanza y vuelvo...estaré muy avanzada y no podré lidiar con la imbecilidad...tengo que morir pronto, tengo que ser una imbécil para poder disfrutar...algo...

Espacio cotidiano

Ya ha pasado mucho tiempo, luego me siento exagerada, a veces uno o 10 días para mi son perfectamente 3 años... eres unifuncional, no puedes abarcarme, tú eras mi espacio cotidiano, lo único que me mantenía atada a la realidad y te fuiste, así como quién es tragado por la tierra.

No te importa, sé que no le has prestado atención, bueno, yo sí, yo también soy unifuncional con respecto a ti, y conociéndome y "queriéndome" no hiciste un esfuerzo por darle un poco de atención.

Ya no me importa, ya no me duele, me acostumbré a la espera, a vivir soñando que en algún espacio de tiempo, espacio o un segmento de tu vida hay una luz con mi nombre, sé que no es así, sé que me engaño pero cada vez con menos fuerzas, he estado distrayéndome, me duele tener que hacerte a un lado para sobrevivir, no sabes cómo...claro que no tienes idea, nunca te enteras de nada o peor, te enteras de todo y sigues en tu hermética y funcional existencia.

¿Ya qué?

ya no hay nada, quisiera dañarte un poco, en nombre de todas esas personas que entregan a veces sin una mísera seña de reciprocidad pero no es mi labor, y causarte daño es como dañarme a mi misma e incluso peor, siempre me cuestiono como fui capaz de entregarte así mi vida, todo mi tiempo, ¿tanta fe tenía en ti? me decepcionaste como todos, tantas veces y aún así insistí en pelear, ahora ya no puedo, no tengo otra cosa que enfocarme en mi atareada vida, a veces lloro, a veces ignoro que existes, te moriste dentro mío, te mueres todos los días y me molesta que todo sea un ciclo, que todos sean reemplazables lo quiera uno o no, si tú no estás entonces hay un vacío y me sentiré vacía hasta que se llene y como no volverás nunca como antes, alguien más quizás esté allí un día, quizás en años, quizás quién sabe, pero algo llenará ese lugar y no porque yo quiera, porque así es la vida y el ser humano se esfuerza por inercia en sobrevivir.

Quiero expresar aquí que te amo, que nunca quise así a nadie aunque creí que si...

tal vez te confías mucho de eso y está bien, lo entiendo, pero no digas después que no te esperé, porque te di una oportunidad por cada día que viví en espera....días que sueles ignorar llevando a cabo tu existencia, tus vivencias...no te juzgo, no puedo...y sé que nadie debería desperdiciar así mis sentimientos, eso es todo lo que se, ya no me siento mal...ya no siento muchas cosas... la resistencia me traslada a los recuerdos pero no encuentro respuesta alguna en ellos...debo continuar como los seres humanos que a veces tanto detesto, viviendo el día a día, quemando la vida...aunque yo ya estoy lista para morir.

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Sé lo que soy y no me es grato que nadie me lo recuerde.

De un tiempo a este otro he vuelto a sentir lo que es estar "realmente mal", pero no quiero tocar fondo, ese proceso es lento, no tengo tiempo para atravesarlo.

Tengo que ser paciente y eso no es problema, el problema es que no sé cuanto resistiré en la espera.

Mal

Bueno, siempre lo supe, siempre supe que llegaría un momento del año o del camino en que no tendría energías de nada, no soy nada, no vivo nada, ya no logro tolerar a la gente.

Son tontos, pienso eso de todos, son tontos y superficiales, son felices porque decidieron ser felices pero en mi margen de existencia la felicidad es para los tontos ¿por qué? porque en algún momento la vida me hizo elegir entre ahogarme en mis profundidades o saborear la felicidad efímera, palpable y básica que rellena tanto a los humanos, pero nunca pude negarme, soy un objeto sin luz, opaco, no me interesa brillar, sé que lo que de mi destaca no es un peinado, ni una condición física, quizás algún día cuando era más chica todo esto pudo afectarme, pero ya no, lo noto cuando me rodeo de gente inteligente, el cuerpo en esta dimensión sirve, pero a donde yo voy y donde me proyecto a llegar no, entonces me importa un rábano, la gente debería notar que soy distinta, que me encanta lucir desaliñada cuando estoy en momentos como este, o sea mal, o sea quizás siempre esté mal pero estoy HARTA de dar explicaciones, YO SOY ASÍ y no por eso soy estúpida, son realidades distintas, esto a mi me llena, no me llena lo mismo que al resto, soy un bicho raro y me fascina que así sea incluso si por esto me llego a quedar sola, nunca voy a intentar cambiar porque a la gente le moleste, porque me interesa nada si les molesta, solo estoy aburrida de que nadie comprenda y me acechen con preguntas que no deseo responder, no quiero decir porque me siento mal, no es la familia, ni los amigos, ni el amor, es algo tan grande que un humano promedio no entendería, siempre me sentiré superior pero no ofenderé a quién sea menos porque quizás en mi vida pasada fui yo la estúpida incapaz de comprender a los complejos que van por el hilo más difícil, el dolor, el existencialismo y todo lo que es estar consciente de la existencia. Me siento un poco aislada de la sociedad, de todos los que me rodean, me siento incómoda con ellos y todas sus estupideces cotidianas. Por cierto hoy cumplo 20 años y 2 meses.

Canciones Radiohead I

Creep

Con esta empezó todo no recuerdo en qué curso iba pero sé que era la básica, no sabía mucho de música, solo llegó Yerkoff y me dijo "esta canción soy yo", el fue la segunda persona que me gustó "en serio" en la vida y no cabe en la categoría de amor porque eramos niños, se sentaba en la misma esquina siempre con sus cigarros (se me caía el alma, estaba siendo "corrompido" en mi mente, por eso), lo miraba siempre, cuando terminaba con su polola algo dentro de mí se encendía, una esperanza, quién sabe, ilusiones de mierda, finalmente nunca lo toqué, jamás le di ni un mísero abrazo, era demasiado tímida hasta para hablarle. Esta canción empezó a degradarme, no me gustaba mi cuerpo, no me gustaba mi forma de expresión, mi ventana al mundo estaba nula, no sabía hablar, no tenía la capacidad para enfrentarme a un adulto, en mi casa las cosas estaban mal, me trataban como a un monstruo o eso sentía yo a mi corta edad y todos los días vomitaba después de clases, no soportaba a la sociedad, me enfermaba a cada segundo el no poder "encajar", era una patética criatura imposibilitada de dar su opinión, ahí partió todo.

No surprises

Fernando, cuando empezamos a ser amigos yo recién me había cambiado de ciudad, no podía dormir pensando en que no conocía a nadie y que no tenía amigos ni nada, que solo tenía a mi familia en quienes no podía confiar.

Recuerdo esta canción porque siempre te gustó mucho radiohead y una noche estaba durmiendo en un colchón en el suelo porque aún no armaba mi cama y pensé en ti y lloré en la noche porque te extrañaba y porque adaptaba la letra a tu propia vida y sentía rabia de no poder ayudarte.

All I need

Nunca te quise Romina, simplemente me agradabas y estaba en una etapa muy confusa de la sexualidad y miles de cosas, acepté salir contigo ese 14 de febrero, por primera vez en mi vida me sentí discriminada, la gente nos miraba y eso que no íbamos ni de la mano, insisto, no me gustabas, no sentía nada por ti, nunca sentí NADA por ti pero tu si, tú te enamoraste y me hiciste las cosas bien duras, me llamabas, me mandabas mensajes, me buscabas, no sabía donde meterme, la barrera entre nosotras era enorme, era una cuestión ya de género.

Una tarde te fui a buscar porque me llamaste llorando, fui a la mierda a buscarte y te pillé toda drogada y en las piernas de un mino, me diste tanto asco y me desilusionaste tanto, luego me seguiste con un ataque de ansiedad y pánico, sentí miedo de conocerte, no eras la niña tímida que me habías presentado, no podía decirte nada, de todos modos yo no te quería. Entonces una noche me dedicaste esta canción y leí tu blog sin querer y entendí cuanto me querías de verdad, me sentí una verdadera mierda y por eso jamás irrumpí en tu vida, me alejé para no dañarte más, a veces lamento que no sigas en mi vida.

There there

Quería olvidarme de mi nombre, tomé una micro distinta a la habitual y en ella me hice dos amigos, sabía que eran de esos extraños que solo quieren usarte un rato, no me importó, caminamos juntos a una pocilga de bar, tomamos mucho y mientras la gente hablaba puse mi mp3 y sonaba esta canción, mi cabeza me dolía demasiado, no dejé de beber, no recordaba donde estaba ni con quiénes, un tipo quería darme un beso, pero no me gustaba, me pare y camine zigzageando por Valparaíso, por unas calles que no conocía, me sentía tan hecha mierda y a la vez asquerosamente libre. También tuve sexo con esta canción, no el mismo día. Caminando a mi casa seguía sonando, yo te amo, pensaba, seguía y pateaba las piedras hasta que mi zapatilla se rompió y le pegué a un poste hasta que me hice heridas en las manos, no soportaba el dolor de mi podrida vida, podrida porque no te tuve cuando quería, podrida porque todo lo que hacía me confirmaba que tenía que desaparecer ¡YA!

Idioteque

Estaba haciendo lo incorrecto pero me sabía dulce en la boca, estaba jugando con los sentimientos de alguien que me amaba, al fin yo era una persona amada, al fin yo tenía el control, al fin alguien estaba entre mis manos y yo podía en efecto, partirle el alma sin sentir nada, pero no pude, no era la mierda que creí que era, las cosas se invirtieron, afloró la sensibilidad y una vez más termine hiriéndome sola.

Yo con mis mejores amigos en un bar que no conocíamos moviendo las cabezas al ritmo de la canción, gritándola y riéndonos.

Videotape

Nunca supe cómo llego a mi mp3, solo se que camino al colegio la iba escuchando, la mañana helada de puerto montt, mis manos rojas y congeladas, el horizonte era impreciso, mi hermanito había casi muerto en la clínica porque no podía respirar, cosa que ya había sentido por el asma, el susto de mi vida, creí en Dios, luego sonó Videotape.

How to disappear completely

Esta canción empezó a marcarme a fines del año pasado aunque ya la conocía, mi vida suele subir y bajar bruscamente, esta canción representa todos mis deseos, no ser responsable de las cosas, no asumir la realidad, no asumir que realmente las cosas no son como quiero y muchas de esas cosas incluyen a personas por lo que no puedo modificar nada, aceptar la frustración, convivir con la frustración, con el dolor, con los deseos sin cumplir, con un torbellino que me grita ¡ven conmigo! y yo quiero saltar en él pero no me alcanza la velocidad y no llego nunca.

Thinking about you

Estaba en un carrete con gente super "normal" que escucha reguetón y cosas así o que suele bailar eso en los carretes y yo estaba ahí con y por unos amigos y había una piscina y me senté al borde y escribí mientras escuchaba esta canción y me acordaba de alguien y me reía mientras miraba las estrellas...esas que parecen un carrito de supermercado y me reía porque estaba muy enamorada. Luego llegó una niña y me dijo "admiro tu capacidad de aislamiento, yo no podría" y se fue y me fui con el mp3 y mientras todos bailaban su música yo estaba ahí pero escuchando Radiohead haciendo como que entendía todo lo que hablaban, aunque a ratos si pescaba el hilo.

Reckoner

Miles de viajes en metro preguntándome si estaban bien las cosas "malas" que había hecho, paso que daba solo arruinaría más la situación, ya había perdido todo lo que amaba y aún así no podía frenar. Pensaba todo el tiempo con esta canción de fondo, eso, qué hacer.

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Debo confesar que por muy trillada que esté "mira niñita" de los jaivas siempre me apacigua.

Cuando me dicen "todo estará bien","Mane, todo está bien" o "note preocupes" yo sé que la gente lo dice con la idea clásica de educación o de buena fe o quién sabe pero en mi, eso causa un estrago tremendo, me he sorprendido mirando la nada por el impacto de esas palabras.

Cuando dicen que todo está bien creo que en el fondo me esfuerzo por creer que todo está mal,

cuando esa persona lo dice y encima me importa, le creo y cuando le creo siento que todo está bien...no sé, no puedo escribir bien esto, ando con cero tino de redacción pero quería plasmar que no importa cómo estén las cosas, si hay una luz de realidad que me roza a veces y me demuestra que en realidad afuera las cosas son más simples que acá dentro, quiero verla, quiero que me toque esa luz, aunque sea por un minuto.

Definitivamente no soy de este planeta, cada día lo compruebo el doble...

Este escrito tiene una connotación adolescente que poco aporta e importa. Escucho I know de Placebo que me gusta porque dice "I know, you love the song but not the singer" que es una frase que me quiero tatuar. Me llega mucho porque aunque soy una persona super sensible o whatever, a veces medio agresiva (a mis adentros o muy muy íntimamente) , sé que soy una persona también casi perfecta en cuanto a tratar con gente que amo, sé que esa frase me la he dedicado a mi misma en cada rechazo, es como "te gusta lo que te doy, pero no te gusta que provenga de mi", ni idea, es un poco doloroso y patético entrar a indagar ahí, todos mis descargues quinceañeros lo son en realidad pero bueno, si se sienten a ratos es por algo y si me dije algo un día fue "jamás ignorarás tu esencia, ni tus emociones" y aquí estoy, semi vacía.

Me he mantenido estable estos días, ayer y hoy o antes de ayer, he tenido recaídas por las noches, he llorado en las tardes, cosa que no suele suceder, he llorado porque me baja esa angustia que no sé de qué es y que me da no sé por qué porque no la busco. Pero en general he sentido que estoy recobrando fuerzas enormemente, que pronto volveré a ser lo que algún día sentí que era: una lechuza independiente. He estado haciendo malabares para no llegar al punto donde debo asumir que estoy "sola". I mean, tengo amigos si, no puedo negarlos pero...lloro sola, eso es como estar siempre sola, aunque suene injusto.

Me puse de buen humor en este momento, me alegra no estar tomando Ravotril, siento que me comenzaba a causar adicción, admiro esa habilidad de dejar las cosas cuando quiera (Excepto la comida y el amor) but... y lo otro, estoy preocupada por mi salud, he estado sintiendo cosas muy raras y feas aunque nadie me crea (no es novedad), como sea, las cosas empiezan a mejorar, me resulta raro sentir optimismo, pero no sé, hay que darse vuelo de vez en cuando.

Aunque todo suene incoherente no estoy sintiendo mucho en este preciso instante, por otro lado en la tarde casi exploté, siento que si me dan una noticia mala más me dará un infarto por ese tema de la salud,

antes de dormir (y fue cuando lloré un poco) lloré porque sentí que quizás mi cuerpo ya está al límite de el daño que me causé y las preocupaciones que cargué tanto tiempo.

Acabo de ver una foto y quedé mal, en el mundo hay demasiada gente y a pesar de eso siento que jamás seré la indicada, ni perfecta, me bajonié. Chau.

Me considero una persona amable al no responder con brutalidad o crudeza las agresiones de mis enemigos, aunque muchas veces me dolieran por lo ciertas, ya que considero al silencio como un puente de tolerancia supremo, divino y glorioso que tarde o temprano me eleva hacia una resistencia inmaculada que solo algunos podrán alcanzar.

Juro solemnemente

No plancharme el pelo aunque parezca sayayin fase 3.

No comer completos que no puedo terminar por lo mutantes por influencia de mis amigos.

Ahorrar incansablemente para mis vacaciones.

Irme a dormir cuando ande depre o dibujar y no dar jugo en twitter.

Evitar cobrar sentimientos.

Dejar de decir que no tengo amigos.

No volver a enamorarme (suscrito a cambios)

Hacer mis tareas y no ver películas (corre a partir de mañana)

No insultar verbalmente a la gente cuando anden de buen humor para no arruinarles el día.

Ser más clara.

No llorar porque no me quieren

No llorar tanto

No llorar porque es de noche ni porque duermo sola

No llorar por nimiedades

Intentar salir todos los días de fin de semana para no deprimirme

No buscar deprimirme

Tratar de no desplomarme

Ser un oso panda gigante

No dejar que me hagan sufrir (no dar importancia a esas cosas)

Ser leal a mis sentimientos aunque el mundo explote.

No dejar de comer alkas.

He estado pensando en traducirte como un sueño, hacerme creer de por vida que fuiste algo que me inventé; como los amigos imaginarios, como las historias que escribo, como un dibujo, como el perfume de alguien que olí en la calle que me recordó algo que en realidad jamás viví.

Otro día.

Una nueva era se abrió entre mi y siempre he dicho esto y vuelto y vuelto a mi, la diferencia es que cuando cargas con algo que ya no depende de tu estado anímico para funcionar las cosas están difusas, tienes que seguir ya no puedes rendirte y es algo tan importante y tan magno y tan bonito y tan difícil de sobrellevar pero que sabes que si concretas te dará más satisfacción que nada y si eres además como yo que siempre terminas lo que empiezas, primero estás en caos pero a ratos el relajo es tan amplio como si hubieras ganado la maratón aunque sea un mísero segundo.

Me estoy conociendo un poco más, la otra vez me acosté deseando morir y no despertar más y resulta que al otro día mi ánimo era hermoso y todos los malos pensamientos no me interesaban, se había disipado junto al conflicto, entiendo ahora que soy una gran mujer, no solo porque soy consciente de mi existencia sino porque sé que lograré muchas cosas y sé que si me concentro un segundo puedo lograr lo que muchos no consiguen en años y por sobretodo y lo más importante, sé que soy grande porque empiezo a valorar y amar mucho el hecho de morir y nacer CADA DÍA.

Cada día tengo la oportunidad de salvarme, cada día tengo la oportunidad de demostrarme y cada día es una lotería infinita.

Cada día soy otra persona, cada día me daño menos, cada día aprendo a existir con esa niña que veo en los espejos, empiezo a sentir algo de consuelo, empiezo a querer a esa niña, aprendo a darle cariño, le soluciono sus problemas, cada día me uno más a ella, cada día me acerco a mi núcleo y sé que así lograré todas mis metas, estoy muy contenta. (Al menos hoy) y sino es así los días malos serán una burla aniquilada por el sueño (la muerte).

Siempre intenté aferrarme a lo que no quería ver morir....siempre intenté aferrarme por el miedo de caer por creer que habían cosas buenas que querer...siempre intenté pensar que lo que yo creía era lo que todos sentían, siempre me fui fiel corriendo y demostrando, viajando y amando pero un día de verdad sientes el peso del engaño, de todos los engaños, del hombre que le roba comida al hombre que no tiene comida y que es enfermo, de tu padre acostándose con otra, de las caretas del mundo, de tu propia careta que en el fondo planea ser una fortaleza para que no venga cualquiera a escupirte, siempre quise creer que yo era alguien más, algo más y me demostré que si pero a pesar de mi eficiencia, de mi incondicionalidad, mi intentos enfermizamente perfeccionistas jamás conseguí que nadie me fuera leal, jamás conseguí importarle lo suficiente a nadie como para que se quedara conmigo, jamás conseguí que nadie me amara, siempre hubo algo mal en mi.

"I'm never gonna know you now, but I'm gonna love you anyhow... "you're no good, you're no good..." can't you tell it's well understood... I'm here today and expected to stay on and on and on ... I'm tired... looking out on the substitute scene still going strong... it's ok, it's alright, nothing's wrong...tell mr.man with impossible plans to just leave me alone in the place where I make no mistakes..."

fuelamuerte

Siempre era excesivamente fácil ligar todos mis ataques de insanidad a la muerte, era como si esperase que algo me descompensara para recurrir a esa palabra.

Muerte.

Muerte.

Muerte.

¿Qué era la muerte?

yo sabía mucho de eso, quizás lo sabía todo, quizás tenía razón o tal vez nunca he comprendido su real significado.

Para muchas personas es un tema casi tabú, para otros algo enfermo, en cambio para mi es algo que respeto tanto que siempre ha vivido en mi.

Pasé exactamente 7 meses sin tocar el tema, me refiero a sin maniobrar un suicidio mental, 7 meses.

Me siento mal y entonces digo "me quiero morir" pero no me quiero morir, últimamente he estado respetando bastante lo que es "vivir".

Yo quiero que sepan lo que es vivir en mi nada, en la nada.

He estado entrevistando a muchas personas, haciendo muchos análisis y me doy cuenta de que siempre dicen "hay que continuar, pase lo que pase" ¿y si no quiero continuar? es raro, algo nos incentiva o no nos incentiva a terminar "esto", la vida.

Creo que somos parte de un gran experimento donde prueban quién es capaz de amoldarse a la necesidad de sobrevivir y quién no, quién se mata peca, quién se mata es un cobarde, no lo veo así.

Siempre que me subo a ese metro estoy esperando que caiga, siempre que cruzo esa calle no miro realmente los semáforos, estoy despreocupada de morir, estoy esperando morir sin buscar la muerte, la muerte un día me hallará y estoy segura de que en ese preciso momento yo no voy a querer morir, a eso temo, no a la muerte en si, de todos modos, de todos modos si yo muriese ya viví, viví lo que quería vivir, a pesar de que jamás palpé nada real,

quiero que se rían de mi, que sientan odio por mi, que sientan amor por mi, compasión por mi, vergüenza de mi, porque estoy harta de sentir todo por mi misma, de generar esas emociones, de querer correr, correr lejos de todo, porque todo lo que me rodea es falso.

¿Vieron el show de truman?

¿Qué es eso si no es mi vida?

Creerán que pienso que todo gira en torno a mi,

no es así,

yo giro en torno a todos ustedes, no en torno a mi, eso es lo inestable de la carrera.

Toda mi vida he documentado mi vida, porque soy lo que hay más cerca, como si de pronto me fuesen a matar, en parte espero que lo hagan, no temo a nada, voy por las calles a la hora que sea, he sentido pánico, he sentido angustia, la otra noche bajé a las 7 am y era muy de noche, día sábado, los ebrios vagaban por el cerro, yo iba con no mucha ropa, pudo haberme pasado cualquier cosa, había hombres caminando tras de mi, camine, camine, en un momento vi a uno a sus ojos y le rogué a Dios que ese hombre fuese mi aliado, que si alguien me intentaba dañar que ese hombre me protegiera, no sé por qué , el rostro del hombre cambió, sus ojos se hicieron amables, dejé que caminara como perro guardián tras de mi y no volteé en ningún momento, él estaba conmigo, bajé, mis zapatos sonaban, como los tacos en una noche tétrica, llegué a una escalera, todo estaba vacío, rastros de cerveza, me iba a morir.

Subí a la micro, ebrios, subí al último puesto lejos del chófer, subió un tipo, me miró todo el camino, sentí que traía un cuchillo en su mano, lo traía, sentí ganas de protegerme y dije : lo que Dios quiera, seguí sentada ahí, miraba para ver si yo seguía ahí, hizo un movimiento, las fuerzas peleaban a sus adentros, sentí el temor de algo que se protege y me bajé antes, nuevamente a oscuras, nuevamente todo desierto, corrí a mi casa, no pasaba el colectivo, hombres y hombres y cuando digo hombres lo repito porque físicamente están diseñados para ganarme en combate, no me gusta sentirme débil, pero si la batalla se presentase , sé que nadie corre tan rápido como yo, ya lo he vivido. Como sea, no sé como llegué acá, me refiero a que la muerte nos ronda constantemente, pronto entraré a trabajar en un horario extremadamente peligroso y asumiré el riesgo de que algo me suceda, Valparaíso es peligroso, nadie quiere que me arriesgue, saben las consecuencias, nada me preocupa, ya me dañaron suficiente, podría reponerme a cualquier cosa, pero...¿seguiría viva? eso no lo sé... morir es peligroso pero vivir también, sobrellevar mis emociones es aún más duro que cualquier muerte violenta, yo lo sé, lo he vivido y si no estoy muriendo de a poco, no sé que nombre le pondría a esto, sé que soy muy joven, pero la muerte no discrimina a nadie.

Me estoy mintiendo un poco, lo noto cuando me miro en el espejo, me da algo de malestar hacerlo, me estoy diciendo que quiero morir porque ya viví todo, porque hice todo y en realidad nunca he compartido mi vida con nadie, no realmente, supongo que ese era uno de los motivos más grandes y no lo he hecho, supongo que al pensar esto ya siento un poquito de miedo, pero mi situación no es remediable, no a corto plazo y me está cayendo el peso de la existencia nuevamente, como una gripe insaciable, los párpados pesan, la responsabilidad me desintegra, olvido mi nombre, olvido lo que amo, lo que amo carece de sentido, el vacío se expande al mismo ritmo en que mis metas y mis más grandes sueños son un sorbo agrio de limón y lo más triste es que solo a mi me interesa y que solo yo he de velar por mi "felicidad", pero no sé que es eso, lo busqué en los diccionarios, quizás no sea como las demás personas y no sé a quién más pedir ayuda.

Antes usábamos el "fue la muerte" para jugar, no decíamos "fue bacán" ni "genial" decíamos "estuvo la muerte", ahora no sé si me cause risa decirlo...

Siento que Dios me protege, no hablo del Dios que ustedes manosean, Dios está conmigo...es la única fuerza para sustentar mi vida, si los sueños no hubiesen desaparecido, supongo que debería estar contenta, pero no puedo.

¿Sigo siendo distinta?

¿Sigo siendo especial?

Estoy haciendo todo lo posible para no rendirme.

Bienvenida la inmersión.

No pretende sonar esto digamos, coherente, no pretende de hecho sonar. Soy mujer, me di cuenta de que soy en efecto, mujer, no niña, ya crecí. En fin, la evolución no comprende tramo en el escrito, quizás sí, pero no es tema, quiero tatuarme tus dimensiones en el brazo, deseo con todas mis fuerzas verte cinco minutos más, tampoco interesa.

Soy una persona, soy y tengo derecho, soy una persona.

Caminé hasta que me dolieron los pies, estoy confesando, siempre llega un punto en que nada me interesa, ni siquiera el quedarme sola, pero si me quedo vacía de ti me importa, si tu vida se aleja de mi me importa, aunque no participes de mis detalles.

No, tampoco eres tema del escrito, el tema, es el tema.

El tema es como llegué a esto.

Abrí los ojos y de pronto nadie me importaba, no sentía nada, le di el puesto a una señora del metro, me puse mis calzas, anduve, escuche la música, todas las canciones, no sentí nada.

La gente, esos amigos, familiares, todos, buscándome, extrañando como dicen, querían, querían consolarme, querían compartir mi dolor, querían creer que podían sacarse el peso de verme mal, pero no pueden, deben dejarme.

A lo largo, de pronto siento que tengo veinte y que sin embargo he pasado por más metamorfósis que cualquier criatura habitando este lugar.

Todo, toda la música, todo, el estilo, todo, los tipos de personas, observación de las culturas, información para no morir en la ignorancia, arte para llenar los vacíos que no son vacíos sino falencias en mi sistema, falencias que se hallarán ahí porque son rasgos de mi personalidad, errores que pueden ser encantadores.

Te mueres, odio cuando te mueres, desapareces, vomito lo que supongo son mis 21 gramos de alma.

No me crees, no me crees nada, nunca me creíste nada, ya no creo en ti, como creer en algo que no cree en ti.

Nadie cree en mi, porque que lo hicieran sería un hecho imposible, nadie cree en mi porque nadie me conoce, porque yo estoy distante de mi y porque si yo estoy distante "ellos" no tienen siquiera una ventana de aproximación.

Los vicios lucen absurdos, más vacíos de lo común, salir, bailar, escribir no me apetecen solo necesito recordar que no puedo recordar, solo necesito mantener la mente en blanco para escurrir el tiempo y olvidar que no me amas, ni me crees.

No sufro, me quejo para saber si aún siento, escribo para saber si aún tengo opinión, canto para saber si mi voz no es un pitido, te busco para saber si sirvo en la tierra.

Confieso me enamoré una vez en la vida

confieso, me enamoré por segunda vez

no puedo mirar a nadie, no puedo rehacer mi vida aunque me engaño y me doy el ánimo, nadie me ve como otra cosa, soy un caso perdido, perdido de qué, perdido de ti,

no eras el tema, no quiero darle a tu ego la oportunidad de viajar por el mundo,

nada me importa,

todo me interesa,

estoy inmersa en mi y es la realidad, nadie puede mover un centímetro de mi pelo aunque intente soplar, nadie me causa efecto, no quiero saber de nadie, cuando vuelva todos me van a detestar y leeré esto y entenderé que soy narcisa pero que; nuevamente; es aquel un defecto invertido a virtud en algún continente anexo.

No quiero morir sola, pero se que sucederá,

no quiero herir a nadie pero juro por mi vida que no es algo que yo pueda manejar.

Simplemente si me quedo les arrancaré la cabeza con mis dientes, por eso escapo y me hundo en mi. Narcisa también cuida lo que ya es parte de si misma, esas personas.

Disco alienada.

A veces cuando me acuesto siento que me hablas.

"Escribe luego la estructura del documental" me dijeron y sabía que tenía que tenerla lista pronto, sabía que sería un día de aquellos donde tengo primero que dormir para reponer las horas que no suelo dormir y luego tirarme sobre la cama a pensar hasta que el cerebro me arde, los bordes de mi cama son como los bordes de una lancha, el suelo es el mar y voy hacia una difusa dirección, soy marinera por unos instantes, soy tu amante, en otros instantes.

Me pongo de pie, la lancha se mueve como flan, de las paredes escurren arañas, arañas que me quieren quitar poro a poro toda la superficie de látex que cubre mi cuerpo, látex medio rosa, medio amarillo, medio tierra.

Sigo intentando escribir y mi mano cae al suelo, la miro, no la puedo recoger, mi espalda se encorva, todo parece un mal sueño, aprieto mi almohada como me enseñó un maestro, aprieta tu almohada cuando duermes solo. Lo hice. De pronto la almohada era una persona, un hombre, estaba con los ojos cerrados y su respirar era de ángel, lo miré, lo miré mientras dormía, lo miré mientras tenía que estar durmiendo para poder tener ideas frescas para mi trabajo, de pronto yo estaba en el techo, pegada en el techo, las siluetas de la luz de fuera me traen recuerdos de un nombre, empiezo a escribir el nombre con la mano en el suelo, la mano en el suelo es ahora una persona también.

Recibo un llamado, me pongo ropa y salgo, me siento incómoda con la ropa, no me gusta usar ropa, me gustaría tener mi grasa, mi mancha de nacimiento, mis matices y el par de estrías de crecimiento a la vista, ahí, que todos supiesen qué es lo que no me gusta de mi, en lugar de esconderlo año tras año, año tras año. Un par de estrías, son como mapas, como si Dios hubiese puesto en mi cuerpo un mapa que solo pudiese ser leído ya de vieja, entonces esa persona, quién lo leyese y descifrase encontraría un tesoro, que probablemente serían los años de espera, quizás el mapa sería un corazón o quizás no fuera nada, quizás estoy justificando mis imperfecciones, que es lo que año tras año se hace, se hace hasta que se asume, hasta que se quiere y acepta o no se hace, o se vive un martirio y te trastorna la gente en bikini o saltas del duodécimo piso una tarde de Abril dejando una nota a tu vieja que dice "en el mundo nadie me quiso, pero igual los extrañaré donde sea que esté".

La historia de un brinco ahora, ahora estoy después del día que pensaba contar, ahora el sol me quema, afuera mi vieja esta tomando sol, seguro anda algo mal, siempre que anda mal algo ella toma sol como para que no sé, una especie de concepción divina le cure el alma, Dios vive en el sol, por eso no le vemos o quiero pensar así.

Quiero irme al cielo con Elliott Smith.

La disco estaba en humo y yo no sé qué hacía ahí, la taquicardia aumentaba con el dolor en el pecho, en los pulmones me atrevería a decir, yo pienso que moriré de algo a los pulmones, de partida mis pulmones no funcionan como los del resto, soy una defectuosa, cuando como muchas cosas dulces o alcoholes muy fuertes me salen manchas en la lengua, soy defectuosa, cuando el pediatra me sentó en la silla me dijo, "quítate la polera" y yo no sé, sentí pudor, le dije a mi papá que saliera de la habitación y bueno ya saben, qué es para un médico ver a una niñita medio gorda sin ropa, nada, pero yo recuerdo las hojas del suelo cuando entré a la consulta, el frío, el viento fuerte, mi cuerpo reflejado en un espejo y he de detenerme acá, he de observar la imperfección de mi cuerpo.

Me gusta andar con resaca, mi rostro se ilumina como los rostros de las personas que estan muertas ¿o será que uno desesperado busca la mejor impresión?

Estoy muerta, camino entre la gente, hoy iba en el metro con lentes, con poco papel para el grifo que traía en la nariz, el resfrío, mis pulmones gemían, un maullido salía de ellos, eso me hace parecida a un gato, supongo.

Había mucha niebla en el camino de vuelta de esa noche, me gusta la niebla, volvemos al asunto de los fantasmas. Quiero que me pregunten qué es el amor, quiero responder que es mis ganas de bailar con él en un lugar donde nadie nos conozca y sin música, que alguien pasee a este monstruo sin correa.

Es usted la más bonita, así me dijo el portero, estoy segura que no me vió escupiendo chorros rojizos por todo el baño, más que rojizo era rosa, porque había bebido vodka con jugo de frutilla, lo recuerdo como un rosa flúor del vídeo de britney spears.

Escucho elliott, me viene el bajón, escucho elliott porque cuando toda la gente se burla de mi desgracia el entiende como me siento, sé que soy un payaso, una exageración gorda y ambulante.

Me gusta decir que soy gorda, me gusta asumir lo que soy.

Si, ya sé, esto ronda en algo muy ridículo, pero aunque baje 30 kilos me sentiré morsa, aunque las feas y sus grupos (feas porque por dentro me dan náuseas) ya me miren bien, crean que me visto bien, me envidien, yo voy a ser gorda, porque me gusta ser gorda.

Llega la lesbiana y me invita a caminar, me pregunta mi edad, se empecina en preguntar mi edad, ahora que soy grande digo "tengo 20", qué me importa, sigo mi ruta.

El humo de la disco es ahora el humo de mi mente y el humo de afuera, la neblina se expande como mis sentimientos, te deseo, quiero todo contigo.

Cuando alguien me gusta tiendo a proyectarme imaginariamente y hasta he anotado los posibles nombres de los hijos que no nacerán, lo he hecho 2 veces en mi vida. Me gustaría un día que me dijeran "Esto va en serio", pero nadie tiene ese valor, quizás lo tenga yo un día.

Esperen, yo no era gorda cuando fui al pediatra, aún no, pero ya, ya sentía mis defectos, partiendo por mi rostro.

Me gusta encontrarme defectos, me gusta notar lo imperfecta que soy, me animo con eso, me retuerzo de felicidad, amo no ser un envase. En el fondo y gracias a la basura que pudiese reflejar, en el fondo por eso pienso.

Un perro me salta en la falda, no me gusta que me toquen o sean así de efusivos, por eso no gozo mucho de los perros y me molesta esa gente que los ama tanto más que a los humanos, seguimos desnudos, en mi mundo, todo el mundo va desnudo, puedo oler lo que no quieren contar.

Voy en el metro, la cabeza me da mil disparos, pienso en escribir pero luego me pongo a pensar en él y ya no llego a ningún lado, soy una ridícula, sé que nada de eso pasó, ni sucederá, pero el destino tiene sus magias, las que espero conocer, probar.

La gripe me carcome entonces, entonces todo fue un sueño, me pregunto si sigo en mi cama, abrazando al hombre cojín, me pregunto si dejar las cosas es una buena salida, me pregunto hasta qué extremo puedo llegar y me río, me río porque no tengo un límite y entonces llevo esta vida y traigo estos problemas y la gente se mueve mucho en la disco, desfilan los clones, son todos los hombres iguales, son todas las mujeres iguales, yo soy distinta, yo estoy llena de detalles desagradables, a mi no me amas por ser perfecta , a mi me amas porque te molestan mis cicatrices, porque odias que sea una niñita que va al pediatra por su asma crónica, te casas conmigo porque ya te aburrieron las lindas, porque ya no sabes qué hacer con tu vida, porque necesitas sentir que hay un riesgo al cual aferrarse para disfrutar la vida, te casas conmigo porque te canso, porque llego a ser tediosa, porque me gusta no escuchar nada de lo que dices y ponerme en "automático" para mirar como frunces el ceño y mueves los nudillos. Te casas conmigo para saber que eres capaz de proteger algo, porque yo lo necesito, porque posiblemente nunca nadie más te necesite así, por eso te casas. Mientras puedes programar citas con extrañas, de las bonitas, de las que llegan a ser excesivamente dulces al paladar, de las que son como comer helado un año seguido, luego vuelves con la que no sabe donde dejó su inhalador.

Me gusta elliott smith porque me lo imagino en una ventana en invierno mirándome triste, porque siento que lo saludo a través de un vidrio.

Los extraños me están cansando, antes los usaba mucho para desahogarme, ahora solo siento que quiero hablar con una persona y raramente ya no soy yo y empiezo a hacer árboles genealógicos de familias invisibles que voy a tener. Y el puntero tic tac tic tac y la trama del guión, y el documental y las responsabilidades y las disputas de ideas y no saber qué haces en cada micro-segundo con tu vida, me irrita, me fastidia, me hace odiar la vida, después pienso en tus ojos y ya estoy como se dice "en otra", ya estoy dibujándote entre un montón de pasto.

Me gustan las plantas, me recuerdan a él.

CUANDO SEAS GRANDE VAS A SER UNA ANORMAL.

CUANDO TE QUIERA ALGO MÁS QUE YO, YO NO VOY A EXISTIR.

¿cuantos gritos dio tu vieja antes de morir?

los bonitos lloran, la belleza es una responsabilidad tremenda y no por eso se justifica.

20 años de vejez.

A pesar de que recién voy llegando a los 20 mi vida ha sido mucho más larga de lo que pudiese describir o contar siquiera en 20 años...

Hace 20 años mi viejo le estaba escribiendo afuera de la sala de parto a mi mamá una carta que decía que estaba re feliz de tener una niñita, me pregunto si pensará hoy lo mismo, probablemente si, a pesar de todo.

La víspera de mi cumpleaños siempre me resulta muy confusa y dolorosa, en parte estoy creciendo, asumiendo un nuevo rol, un nuevo año, que para mi un año está lleno de caras, personas, experiencias que modificaran mi pensamiento, películas que me harán revivir o morir, amor o no amor.

El año pasado, mis 19, podría catalogarlo como surrealista, hice cosas que jamás me creí capaz de hacer fue duro, fue muy duro, me atrevería a confesar que experimenté la mayoría de las cosas que siempre quise probar...podría decir que..me llevé a los límites totales...que sentí lo que otros años me debía sentir...fue totalmente intenso...lleno de llanto, lleno de pasión, de belleza...

no voy a dar el discurso de que estoy amargada porque me resta un año de vida, ni tiraré flores al nuevo atardecer...diré que todo lo que soy hoy en día se lo debo a muchos brazos, muchas palabras, muchas caras, mucha fuerza externa, pero por sobretodo interna.

Diré que estas dos décadas me las dedico con toda la fuerza que me ha costado el sobrevivir, el seguir acá a pesar de que mis lados oscuros siempre me jalen hacia abajo....

que no me arrepiento de ningún error, de ninguna caída...que sin cada una de esas jamás hubiese valorado lo que realmente buscaba o a donde quisiera llegar...

NO ESTOY SEGURA de lo que soy, ni de a donde me precisa la existencia ir...

HE CRECIDO...indudablemente..

HE AFRONTADO cosas que jamás creí que tendría la fuerza de SUPERAR y combatir para luego derrotar...

lo digo Y ME EMOCIONA MUCHO cuando lo digo...quizás esté llorando...quizás esté histérica...mientras lo digo...lo grito...

estoy orgulloza de mi, orgullosa de estar cada día más cerca de ese ser que me he esmerado tanto en construir, esa persona incondicional, graciosa, llena de temas...inteligente...lejos de cualquier limite...me enorgullece compararme también, con miles de seres que a pesar de tener mis mismos 20 años no han aprendido nada de sus experiencias...

vivo quejándome pero hace bastante tiempo que esas quejas no me restan belleza ni me mantienen al borde del "odio" como solía sentir cuando niña...

todos tenemos altos y bajos...pero es la pasión con que manipulas tus estados anímicos lo que te da la fuerza y el sentido de vida.

Quiero agradecerle de corazón a una persona por preocuparse de pulir mis debilidades...por analizarme... al punto de exponer crudamente mis falencias... y en parte por ayudarme a sobrellevar MIS MIEDOS.

GRACIAS A LAS PERSONAS...a todas las personas...yo sin el mar soy un simple objeto..pero la corriente me arrastra y ya sé en qué dirección doblar.

NO ES IMPORTANTE SER FUERTE, ES IMPORTANTE CREERTE QUE PUEDES LLEGAR A SERLO.

No importa si tus sueños se cumplen, importa que tengas sueños...que te des el impulso de creer, de sentir y sobretodo...de soñar.

Soñar nos mantiene con vida.