Espacio cotidiano

Ya ha pasado mucho tiempo, luego me siento exagerada, a veces uno o 10 días para mi son perfectamente 3 años... eres unifuncional, no puedes abarcarme, tú eras mi espacio cotidiano, lo único que me mantenía atada a la realidad y te fuiste, así como quién es tragado por la tierra.

No te importa, sé que no le has prestado atención, bueno, yo sí, yo también soy unifuncional con respecto a ti, y conociéndome y "queriéndome" no hiciste un esfuerzo por darle un poco de atención.

Ya no me importa, ya no me duele, me acostumbré a la espera, a vivir soñando que en algún espacio de tiempo, espacio o un segmento de tu vida hay una luz con mi nombre, sé que no es así, sé que me engaño pero cada vez con menos fuerzas, he estado distrayéndome, me duele tener que hacerte a un lado para sobrevivir, no sabes cómo...claro que no tienes idea, nunca te enteras de nada o peor, te enteras de todo y sigues en tu hermética y funcional existencia.

¿Ya qué?

ya no hay nada, quisiera dañarte un poco, en nombre de todas esas personas que entregan a veces sin una mísera seña de reciprocidad pero no es mi labor, y causarte daño es como dañarme a mi misma e incluso peor, siempre me cuestiono como fui capaz de entregarte así mi vida, todo mi tiempo, ¿tanta fe tenía en ti? me decepcionaste como todos, tantas veces y aún así insistí en pelear, ahora ya no puedo, no tengo otra cosa que enfocarme en mi atareada vida, a veces lloro, a veces ignoro que existes, te moriste dentro mío, te mueres todos los días y me molesta que todo sea un ciclo, que todos sean reemplazables lo quiera uno o no, si tú no estás entonces hay un vacío y me sentiré vacía hasta que se llene y como no volverás nunca como antes, alguien más quizás esté allí un día, quizás en años, quizás quién sabe, pero algo llenará ese lugar y no porque yo quiera, porque así es la vida y el ser humano se esfuerza por inercia en sobrevivir.

Quiero expresar aquí que te amo, que nunca quise así a nadie aunque creí que si...

tal vez te confías mucho de eso y está bien, lo entiendo, pero no digas después que no te esperé, porque te di una oportunidad por cada día que viví en espera....días que sueles ignorar llevando a cabo tu existencia, tus vivencias...no te juzgo, no puedo...y sé que nadie debería desperdiciar así mis sentimientos, eso es todo lo que se, ya no me siento mal...ya no siento muchas cosas... la resistencia me traslada a los recuerdos pero no encuentro respuesta alguna en ellos...debo continuar como los seres humanos que a veces tanto detesto, viviendo el día a día, quemando la vida...aunque yo ya estoy lista para morir.