Emprender luego el viaje.

"Tienes que indicar una pasado del personaje, un por qué de su sentimiento de "vacío", tienes que darle una profundidad y decirme ¿ por qué alguien que tiene todo se sentiría tan vacío?, esto es guión, debes demostrarlo todo, claro, visualmente pero debe quedar claro".

En esta parte de la crítica una parte de mi cerebro se congeló y las risas internas comenzaron a avanzar hasta las náuseas, solo pude responder... "hay gente que nace así" y ante las caras de "qué mierda habla", me sonreí por dentro.

He estado horas mirando el techo de mi habitación completamente ocupada, completamente inmersa en mi habilidad de palpar desde mi mente cada rincón del espacio...cada cuerpo, cada paisaje, cada arte...

Me sacan de la inmersión y me preguntan en qué gasto tanto tiempo...

al comienzo estaba muy asustada....el asumir que tenía este talento que puede tratarse como maldición o don; me daba miedo...digo...¿qué diría la gente? ¿cómo explicar a donde iba cuando no los estaba escuchando? el sentimiento fue aumentando....todo...mis percepciones... alucinaciones básicamente que nadie ni nada pueden controlar...mis fantasías...eso que me motiva a vivir....

Hace un par de días creé a una persona y pude tocarla...después de un tiempo ya no la ví mas pero estoy contenta...quiere decir que estoy entrando en el juego de "la realidad creada", que algún día tendré el poder de salir de aquí, estoy atrapada...en la personalidad de una tipa muy herida...quiero demostrar realmente quién soy y no soy precisamente aquella mujer que llora por uno o dos imbéciles...soy todo lo bueno que hay dentro de mi y que debe ser plasmado sin retrasos...debo matarla o algo así pero no sé...no sé cómo hacerlo...y entro a desesperarme...

Exactamente hace dos horas lloré sobre mis sábanas, la palabra llanto ya no me hace ni cosquillas pero sentí impotencia de esta maldita condena de estar acá sin poder volar...quiero volver a esos días donde me desplegaba sin problemas, me extraño, extraño la paz del día, esos días donde nadie osaba insultarme ni ensuciar mis vías...ni pedirme explicaciones, porque una persona como yo no debe dar explicaciones...he notado cuán superior me he vuelto y eso me preocupa...soy tan superior que no encajo en esta porquería de vida ni de sociedad...ni gente, claro que no calzo con la gente...¿ven lo absurdas de sus pretensiones? a quién mierda le importa la plata cuando voy a morir y quizás no recuerde nada, no tengo idea de si es esta mi última vida, por cierto, pero si no es así enloqueceré...imaginen el tiempo avanza y vuelvo...estaré muy avanzada y no podré lidiar con la imbecilidad...tengo que morir pronto, tengo que ser una imbécil para poder disfrutar...algo...