Después de todo

Este escrito tiene una connotación adolescente que poco aporta e importa. Escucho I know de Placebo que me gusta porque dice "I know, you love the song but not the singer" que es una frase que me quiero tatuar. Me llega mucho porque aunque soy una persona super sensible o whatever, a veces medio agresiva (a mis adentros o muy muy íntimamente) , sé que soy una persona también casi perfecta en cuanto a tratar con gente que amo, sé que esa frase me la he dedicado a mi misma en cada rechazo, es como "te gusta lo que te doy, pero no te gusta que provenga de mi", ni idea, es un poco doloroso y patético entrar a indagar ahí, todos mis descargues quinceañeros lo son en realidad pero bueno, si se sienten a ratos es por algo y si me dije algo un día fue "jamás ignorarás tu esencia, ni tus emociones" y aquí estoy, semi vacía.

Me he mantenido estable estos días, ayer y hoy o antes de ayer, he tenido recaídas por las noches, he llorado en las tardes, cosa que no suele suceder, he llorado porque me baja esa angustia que no sé de qué es y que me da no sé por qué porque no la busco. Pero en general he sentido que estoy recobrando fuerzas enormemente, que pronto volveré a ser lo que algún día sentí que era: una lechuza independiente. He estado haciendo malabares para no llegar al punto donde debo asumir que estoy "sola". I mean, tengo amigos si, no puedo negarlos pero...lloro sola, eso es como estar siempre sola, aunque suene injusto.

Me puse de buen humor en este momento, me alegra no estar tomando Ravotril, siento que me comenzaba a causar adicción, admiro esa habilidad de dejar las cosas cuando quiera (Excepto la comida y el amor) but... y lo otro, estoy preocupada por mi salud, he estado sintiendo cosas muy raras y feas aunque nadie me crea (no es novedad), como sea, las cosas empiezan a mejorar, me resulta raro sentir optimismo, pero no sé, hay que darse vuelo de vez en cuando.

Aunque todo suene incoherente no estoy sintiendo mucho en este preciso instante, por otro lado en la tarde casi exploté, siento que si me dan una noticia mala más me dará un infarto por ese tema de la salud,

antes de dormir (y fue cuando lloré un poco) lloré porque sentí que quizás mi cuerpo ya está al límite de el daño que me causé y las preocupaciones que cargué tanto tiempo.

Acabo de ver una foto y quedé mal, en el mundo hay demasiada gente y a pesar de eso siento que jamás seré la indicada, ni perfecta, me bajonié. Chau.