primero azul con unos humos negros y una hilera blanca,
ahora mismo lo miro y es púrpura con destellos rosados y una luna débil que se absorbe tras otras nubes mas claras que las rosadas a modo de borrón de lápices pasteles.
Fuera de mi ventana, en este mismo instante donde mi té yace frío entre los labios diviso el agua musgosa de la piscina que hay tras el cristal, dos cintas adhesivas, miles de discos, libros bastante manoseados, una caja de hilos y mi cámara mal cerrada decoran mi escritorio, las paredes están llenas de carteles de "hazlo" y "deja de pensar en ellos" y otros cuantos con mensajes para que baje de peso, mensajes que miro y miro mientras mis manos cargan la comida, de tarde, de noche, de día, a veces no como, a veces simplemente gozo sintiendo el dolor de la abstinencia que con el tiempo ha de ser compensada con una ingesta perturbadora de alimentos de esta misma coherencia.
Mi pierna hace hoyos en el suelo, se mueve arriba y abajo una y otra vez, las horas pasan rápido en la esquina de mi monitor, las ganas de morir de a poco me acechan, sé bien que allá afuera donde el mundo es tan grande, donde estas nubes están siendo vistas por otros ojos, donde todos viajan, vuelan, viven, mueren, sienten, en ese mundo para mi no hay nada que goce de brillo...
estoy triste, arreglo mi pelo con un manotazo, miro la pared izquierda llena de fechas relacionadas a personas que significaron algo para mi, personas que se llevaron una buena porción de mi alma, fechas de cuando los conocí e incluso si fuera un ser humano pretencioso podría notar que en letra más pequeña está el detalle de cuando esas personas me rompieron el cliché trozo generador de latidos; más conocido como corazón.
Traigo la ropa más cómoda que puedo, las manos siempre frías y la espalda en una postura muy -no de Dios-, soy una chica sencilla, sencilla y deforme, más deforme que sencilla, de hecho.
He estado contemplando una decena de fotos de personas perfectas y he sentido como de pronto me afecta saber que es posible que nunca luzca de esa manera, es inevitable, por más discursos a-superficiales que genere la sociedad está podrida con ese concepto ideal donde yo no logro entrar....
Sé que nadie me verá como necesito que me vean, no niego que es posible que haya producido uno que otro encanto pero no han de ser suficientes si de querer se trata, no en vano estoy sola, nadie me ha querido lo suficiente como para quedarse, esa es la verdad.
Amores he tenido varios y sin embargo solo he podido amar a dos personas; a una por compromiso porque guió todos mis pasos actuales y a la otra porque tiene la fuerza suficiente para recordarme lo que soy o lo que no soy.
Los colores del cielo ya se fueron, ahora un azul que en su momento fue eléctrico (color insoportable a mis ojos) se empeña en quitarme lucidez, es viernes, yo sé.
Suena "messenger" de blonde redhead y siento como mi pulso baja aún más, recuerdo con nostalgia esos días donde me sentía útil y parte (aunque fuera ficticia) de alguien más...
anoche tuve un sueño, me vi frágil...pura....vi mi esencia, esta tarde me vi en el espejo desnuda y sentí asco...quizás nadie entienda a futuro o en estos momentos lo horrible que se siente la poca aceptación, lo cuento así porque supongo que no soy la única que padece esta dolencia aún cuando son muchos quienes saben fingirlo muy bien ¿a donde vamos? me pregunto quién soy yo, a donde voy, qué pretenden extraer de mi, que sentimiento o que futuro...siento que no soy nadie, que no deseo ser nadie... y me está superando y sé bien que nadie me podrá ayudar ni entregar respuestas mas que yo misma...estoy tan confundida que cada punto suspensivo me representa.
Me siento como la rayuela de Cortázar, fragmentada.
En un lugar del mundo alguien se robó mis fuerzas y quiero tenerlas de vuelta, detesto no tener el control, detesto sentirme sola en mi propia habitación.
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