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Sé lo que soy y no me es grato que nadie me lo recuerde.

De un tiempo a este otro he vuelto a sentir lo que es estar "realmente mal", pero no quiero tocar fondo, ese proceso es lento, no tengo tiempo para atravesarlo.

Tengo que ser paciente y eso no es problema, el problema es que no sé cuanto resistiré en la espera.

Mal

Bueno, siempre lo supe, siempre supe que llegaría un momento del año o del camino en que no tendría energías de nada, no soy nada, no vivo nada, ya no logro tolerar a la gente.

Son tontos, pienso eso de todos, son tontos y superficiales, son felices porque decidieron ser felices pero en mi margen de existencia la felicidad es para los tontos ¿por qué? porque en algún momento la vida me hizo elegir entre ahogarme en mis profundidades o saborear la felicidad efímera, palpable y básica que rellena tanto a los humanos, pero nunca pude negarme, soy un objeto sin luz, opaco, no me interesa brillar, sé que lo que de mi destaca no es un peinado, ni una condición física, quizás algún día cuando era más chica todo esto pudo afectarme, pero ya no, lo noto cuando me rodeo de gente inteligente, el cuerpo en esta dimensión sirve, pero a donde yo voy y donde me proyecto a llegar no, entonces me importa un rábano, la gente debería notar que soy distinta, que me encanta lucir desaliñada cuando estoy en momentos como este, o sea mal, o sea quizás siempre esté mal pero estoy HARTA de dar explicaciones, YO SOY ASÍ y no por eso soy estúpida, son realidades distintas, esto a mi me llena, no me llena lo mismo que al resto, soy un bicho raro y me fascina que así sea incluso si por esto me llego a quedar sola, nunca voy a intentar cambiar porque a la gente le moleste, porque me interesa nada si les molesta, solo estoy aburrida de que nadie comprenda y me acechen con preguntas que no deseo responder, no quiero decir porque me siento mal, no es la familia, ni los amigos, ni el amor, es algo tan grande que un humano promedio no entendería, siempre me sentiré superior pero no ofenderé a quién sea menos porque quizás en mi vida pasada fui yo la estúpida incapaz de comprender a los complejos que van por el hilo más difícil, el dolor, el existencialismo y todo lo que es estar consciente de la existencia. Me siento un poco aislada de la sociedad, de todos los que me rodean, me siento incómoda con ellos y todas sus estupideces cotidianas. Por cierto hoy cumplo 20 años y 2 meses.

Canciones Radiohead I

Creep

Con esta empezó todo no recuerdo en qué curso iba pero sé que era la básica, no sabía mucho de música, solo llegó Yerkoff y me dijo "esta canción soy yo", el fue la segunda persona que me gustó "en serio" en la vida y no cabe en la categoría de amor porque eramos niños, se sentaba en la misma esquina siempre con sus cigarros (se me caía el alma, estaba siendo "corrompido" en mi mente, por eso), lo miraba siempre, cuando terminaba con su polola algo dentro de mí se encendía, una esperanza, quién sabe, ilusiones de mierda, finalmente nunca lo toqué, jamás le di ni un mísero abrazo, era demasiado tímida hasta para hablarle. Esta canción empezó a degradarme, no me gustaba mi cuerpo, no me gustaba mi forma de expresión, mi ventana al mundo estaba nula, no sabía hablar, no tenía la capacidad para enfrentarme a un adulto, en mi casa las cosas estaban mal, me trataban como a un monstruo o eso sentía yo a mi corta edad y todos los días vomitaba después de clases, no soportaba a la sociedad, me enfermaba a cada segundo el no poder "encajar", era una patética criatura imposibilitada de dar su opinión, ahí partió todo.

No surprises

Fernando, cuando empezamos a ser amigos yo recién me había cambiado de ciudad, no podía dormir pensando en que no conocía a nadie y que no tenía amigos ni nada, que solo tenía a mi familia en quienes no podía confiar.

Recuerdo esta canción porque siempre te gustó mucho radiohead y una noche estaba durmiendo en un colchón en el suelo porque aún no armaba mi cama y pensé en ti y lloré en la noche porque te extrañaba y porque adaptaba la letra a tu propia vida y sentía rabia de no poder ayudarte.

All I need

Nunca te quise Romina, simplemente me agradabas y estaba en una etapa muy confusa de la sexualidad y miles de cosas, acepté salir contigo ese 14 de febrero, por primera vez en mi vida me sentí discriminada, la gente nos miraba y eso que no íbamos ni de la mano, insisto, no me gustabas, no sentía nada por ti, nunca sentí NADA por ti pero tu si, tú te enamoraste y me hiciste las cosas bien duras, me llamabas, me mandabas mensajes, me buscabas, no sabía donde meterme, la barrera entre nosotras era enorme, era una cuestión ya de género.

Una tarde te fui a buscar porque me llamaste llorando, fui a la mierda a buscarte y te pillé toda drogada y en las piernas de un mino, me diste tanto asco y me desilusionaste tanto, luego me seguiste con un ataque de ansiedad y pánico, sentí miedo de conocerte, no eras la niña tímida que me habías presentado, no podía decirte nada, de todos modos yo no te quería. Entonces una noche me dedicaste esta canción y leí tu blog sin querer y entendí cuanto me querías de verdad, me sentí una verdadera mierda y por eso jamás irrumpí en tu vida, me alejé para no dañarte más, a veces lamento que no sigas en mi vida.

There there

Quería olvidarme de mi nombre, tomé una micro distinta a la habitual y en ella me hice dos amigos, sabía que eran de esos extraños que solo quieren usarte un rato, no me importó, caminamos juntos a una pocilga de bar, tomamos mucho y mientras la gente hablaba puse mi mp3 y sonaba esta canción, mi cabeza me dolía demasiado, no dejé de beber, no recordaba donde estaba ni con quiénes, un tipo quería darme un beso, pero no me gustaba, me pare y camine zigzageando por Valparaíso, por unas calles que no conocía, me sentía tan hecha mierda y a la vez asquerosamente libre. También tuve sexo con esta canción, no el mismo día. Caminando a mi casa seguía sonando, yo te amo, pensaba, seguía y pateaba las piedras hasta que mi zapatilla se rompió y le pegué a un poste hasta que me hice heridas en las manos, no soportaba el dolor de mi podrida vida, podrida porque no te tuve cuando quería, podrida porque todo lo que hacía me confirmaba que tenía que desaparecer ¡YA!

Idioteque

Estaba haciendo lo incorrecto pero me sabía dulce en la boca, estaba jugando con los sentimientos de alguien que me amaba, al fin yo era una persona amada, al fin yo tenía el control, al fin alguien estaba entre mis manos y yo podía en efecto, partirle el alma sin sentir nada, pero no pude, no era la mierda que creí que era, las cosas se invirtieron, afloró la sensibilidad y una vez más termine hiriéndome sola.

Yo con mis mejores amigos en un bar que no conocíamos moviendo las cabezas al ritmo de la canción, gritándola y riéndonos.

Videotape

Nunca supe cómo llego a mi mp3, solo se que camino al colegio la iba escuchando, la mañana helada de puerto montt, mis manos rojas y congeladas, el horizonte era impreciso, mi hermanito había casi muerto en la clínica porque no podía respirar, cosa que ya había sentido por el asma, el susto de mi vida, creí en Dios, luego sonó Videotape.

How to disappear completely

Esta canción empezó a marcarme a fines del año pasado aunque ya la conocía, mi vida suele subir y bajar bruscamente, esta canción representa todos mis deseos, no ser responsable de las cosas, no asumir la realidad, no asumir que realmente las cosas no son como quiero y muchas de esas cosas incluyen a personas por lo que no puedo modificar nada, aceptar la frustración, convivir con la frustración, con el dolor, con los deseos sin cumplir, con un torbellino que me grita ¡ven conmigo! y yo quiero saltar en él pero no me alcanza la velocidad y no llego nunca.

Thinking about you

Estaba en un carrete con gente super "normal" que escucha reguetón y cosas así o que suele bailar eso en los carretes y yo estaba ahí con y por unos amigos y había una piscina y me senté al borde y escribí mientras escuchaba esta canción y me acordaba de alguien y me reía mientras miraba las estrellas...esas que parecen un carrito de supermercado y me reía porque estaba muy enamorada. Luego llegó una niña y me dijo "admiro tu capacidad de aislamiento, yo no podría" y se fue y me fui con el mp3 y mientras todos bailaban su música yo estaba ahí pero escuchando Radiohead haciendo como que entendía todo lo que hablaban, aunque a ratos si pescaba el hilo.

Reckoner

Miles de viajes en metro preguntándome si estaban bien las cosas "malas" que había hecho, paso que daba solo arruinaría más la situación, ya había perdido todo lo que amaba y aún así no podía frenar. Pensaba todo el tiempo con esta canción de fondo, eso, qué hacer.

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Debo confesar que por muy trillada que esté "mira niñita" de los jaivas siempre me apacigua.

Cuando me dicen "todo estará bien","Mane, todo está bien" o "note preocupes" yo sé que la gente lo dice con la idea clásica de educación o de buena fe o quién sabe pero en mi, eso causa un estrago tremendo, me he sorprendido mirando la nada por el impacto de esas palabras.

Cuando dicen que todo está bien creo que en el fondo me esfuerzo por creer que todo está mal,

cuando esa persona lo dice y encima me importa, le creo y cuando le creo siento que todo está bien...no sé, no puedo escribir bien esto, ando con cero tino de redacción pero quería plasmar que no importa cómo estén las cosas, si hay una luz de realidad que me roza a veces y me demuestra que en realidad afuera las cosas son más simples que acá dentro, quiero verla, quiero que me toque esa luz, aunque sea por un minuto.

Definitivamente no soy de este planeta, cada día lo compruebo el doble...

Este escrito tiene una connotación adolescente que poco aporta e importa. Escucho I know de Placebo que me gusta porque dice "I know, you love the song but not the singer" que es una frase que me quiero tatuar. Me llega mucho porque aunque soy una persona super sensible o whatever, a veces medio agresiva (a mis adentros o muy muy íntimamente) , sé que soy una persona también casi perfecta en cuanto a tratar con gente que amo, sé que esa frase me la he dedicado a mi misma en cada rechazo, es como "te gusta lo que te doy, pero no te gusta que provenga de mi", ni idea, es un poco doloroso y patético entrar a indagar ahí, todos mis descargues quinceañeros lo son en realidad pero bueno, si se sienten a ratos es por algo y si me dije algo un día fue "jamás ignorarás tu esencia, ni tus emociones" y aquí estoy, semi vacía.

Me he mantenido estable estos días, ayer y hoy o antes de ayer, he tenido recaídas por las noches, he llorado en las tardes, cosa que no suele suceder, he llorado porque me baja esa angustia que no sé de qué es y que me da no sé por qué porque no la busco. Pero en general he sentido que estoy recobrando fuerzas enormemente, que pronto volveré a ser lo que algún día sentí que era: una lechuza independiente. He estado haciendo malabares para no llegar al punto donde debo asumir que estoy "sola". I mean, tengo amigos si, no puedo negarlos pero...lloro sola, eso es como estar siempre sola, aunque suene injusto.

Me puse de buen humor en este momento, me alegra no estar tomando Ravotril, siento que me comenzaba a causar adicción, admiro esa habilidad de dejar las cosas cuando quiera (Excepto la comida y el amor) but... y lo otro, estoy preocupada por mi salud, he estado sintiendo cosas muy raras y feas aunque nadie me crea (no es novedad), como sea, las cosas empiezan a mejorar, me resulta raro sentir optimismo, pero no sé, hay que darse vuelo de vez en cuando.

Aunque todo suene incoherente no estoy sintiendo mucho en este preciso instante, por otro lado en la tarde casi exploté, siento que si me dan una noticia mala más me dará un infarto por ese tema de la salud,

antes de dormir (y fue cuando lloré un poco) lloré porque sentí que quizás mi cuerpo ya está al límite de el daño que me causé y las preocupaciones que cargué tanto tiempo.

Acabo de ver una foto y quedé mal, en el mundo hay demasiada gente y a pesar de eso siento que jamás seré la indicada, ni perfecta, me bajonié. Chau.

Me considero una persona amable al no responder con brutalidad o crudeza las agresiones de mis enemigos, aunque muchas veces me dolieran por lo ciertas, ya que considero al silencio como un puente de tolerancia supremo, divino y glorioso que tarde o temprano me eleva hacia una resistencia inmaculada que solo algunos podrán alcanzar.

Juro solemnemente

No plancharme el pelo aunque parezca sayayin fase 3.

No comer completos que no puedo terminar por lo mutantes por influencia de mis amigos.

Ahorrar incansablemente para mis vacaciones.

Irme a dormir cuando ande depre o dibujar y no dar jugo en twitter.

Evitar cobrar sentimientos.

Dejar de decir que no tengo amigos.

No volver a enamorarme (suscrito a cambios)

Hacer mis tareas y no ver películas (corre a partir de mañana)

No insultar verbalmente a la gente cuando anden de buen humor para no arruinarles el día.

Ser más clara.

No llorar porque no me quieren

No llorar tanto

No llorar porque es de noche ni porque duermo sola

No llorar por nimiedades

Intentar salir todos los días de fin de semana para no deprimirme

No buscar deprimirme

Tratar de no desplomarme

Ser un oso panda gigante

No dejar que me hagan sufrir (no dar importancia a esas cosas)

Ser leal a mis sentimientos aunque el mundo explote.

No dejar de comer alkas.

He estado pensando en traducirte como un sueño, hacerme creer de por vida que fuiste algo que me inventé; como los amigos imaginarios, como las historias que escribo, como un dibujo, como el perfume de alguien que olí en la calle que me recordó algo que en realidad jamás viví.

Otro día.

Una nueva era se abrió entre mi y siempre he dicho esto y vuelto y vuelto a mi, la diferencia es que cuando cargas con algo que ya no depende de tu estado anímico para funcionar las cosas están difusas, tienes que seguir ya no puedes rendirte y es algo tan importante y tan magno y tan bonito y tan difícil de sobrellevar pero que sabes que si concretas te dará más satisfacción que nada y si eres además como yo que siempre terminas lo que empiezas, primero estás en caos pero a ratos el relajo es tan amplio como si hubieras ganado la maratón aunque sea un mísero segundo.

Me estoy conociendo un poco más, la otra vez me acosté deseando morir y no despertar más y resulta que al otro día mi ánimo era hermoso y todos los malos pensamientos no me interesaban, se había disipado junto al conflicto, entiendo ahora que soy una gran mujer, no solo porque soy consciente de mi existencia sino porque sé que lograré muchas cosas y sé que si me concentro un segundo puedo lograr lo que muchos no consiguen en años y por sobretodo y lo más importante, sé que soy grande porque empiezo a valorar y amar mucho el hecho de morir y nacer CADA DÍA.

Cada día tengo la oportunidad de salvarme, cada día tengo la oportunidad de demostrarme y cada día es una lotería infinita.

Cada día soy otra persona, cada día me daño menos, cada día aprendo a existir con esa niña que veo en los espejos, empiezo a sentir algo de consuelo, empiezo a querer a esa niña, aprendo a darle cariño, le soluciono sus problemas, cada día me uno más a ella, cada día me acerco a mi núcleo y sé que así lograré todas mis metas, estoy muy contenta. (Al menos hoy) y sino es así los días malos serán una burla aniquilada por el sueño (la muerte).

Siempre intenté aferrarme a lo que no quería ver morir....siempre intenté aferrarme por el miedo de caer por creer que habían cosas buenas que querer...siempre intenté pensar que lo que yo creía era lo que todos sentían, siempre me fui fiel corriendo y demostrando, viajando y amando pero un día de verdad sientes el peso del engaño, de todos los engaños, del hombre que le roba comida al hombre que no tiene comida y que es enfermo, de tu padre acostándose con otra, de las caretas del mundo, de tu propia careta que en el fondo planea ser una fortaleza para que no venga cualquiera a escupirte, siempre quise creer que yo era alguien más, algo más y me demostré que si pero a pesar de mi eficiencia, de mi incondicionalidad, mi intentos enfermizamente perfeccionistas jamás conseguí que nadie me fuera leal, jamás conseguí importarle lo suficiente a nadie como para que se quedara conmigo, jamás conseguí que nadie me amara, siempre hubo algo mal en mi.

"I'm never gonna know you now, but I'm gonna love you anyhow... "you're no good, you're no good..." can't you tell it's well understood... I'm here today and expected to stay on and on and on ... I'm tired... looking out on the substitute scene still going strong... it's ok, it's alright, nothing's wrong...tell mr.man with impossible plans to just leave me alone in the place where I make no mistakes..."

fuelamuerte

Siempre era excesivamente fácil ligar todos mis ataques de insanidad a la muerte, era como si esperase que algo me descompensara para recurrir a esa palabra.

Muerte.

Muerte.

Muerte.

¿Qué era la muerte?

yo sabía mucho de eso, quizás lo sabía todo, quizás tenía razón o tal vez nunca he comprendido su real significado.

Para muchas personas es un tema casi tabú, para otros algo enfermo, en cambio para mi es algo que respeto tanto que siempre ha vivido en mi.

Pasé exactamente 7 meses sin tocar el tema, me refiero a sin maniobrar un suicidio mental, 7 meses.

Me siento mal y entonces digo "me quiero morir" pero no me quiero morir, últimamente he estado respetando bastante lo que es "vivir".

Yo quiero que sepan lo que es vivir en mi nada, en la nada.

He estado entrevistando a muchas personas, haciendo muchos análisis y me doy cuenta de que siempre dicen "hay que continuar, pase lo que pase" ¿y si no quiero continuar? es raro, algo nos incentiva o no nos incentiva a terminar "esto", la vida.

Creo que somos parte de un gran experimento donde prueban quién es capaz de amoldarse a la necesidad de sobrevivir y quién no, quién se mata peca, quién se mata es un cobarde, no lo veo así.

Siempre que me subo a ese metro estoy esperando que caiga, siempre que cruzo esa calle no miro realmente los semáforos, estoy despreocupada de morir, estoy esperando morir sin buscar la muerte, la muerte un día me hallará y estoy segura de que en ese preciso momento yo no voy a querer morir, a eso temo, no a la muerte en si, de todos modos, de todos modos si yo muriese ya viví, viví lo que quería vivir, a pesar de que jamás palpé nada real,

quiero que se rían de mi, que sientan odio por mi, que sientan amor por mi, compasión por mi, vergüenza de mi, porque estoy harta de sentir todo por mi misma, de generar esas emociones, de querer correr, correr lejos de todo, porque todo lo que me rodea es falso.

¿Vieron el show de truman?

¿Qué es eso si no es mi vida?

Creerán que pienso que todo gira en torno a mi,

no es así,

yo giro en torno a todos ustedes, no en torno a mi, eso es lo inestable de la carrera.

Toda mi vida he documentado mi vida, porque soy lo que hay más cerca, como si de pronto me fuesen a matar, en parte espero que lo hagan, no temo a nada, voy por las calles a la hora que sea, he sentido pánico, he sentido angustia, la otra noche bajé a las 7 am y era muy de noche, día sábado, los ebrios vagaban por el cerro, yo iba con no mucha ropa, pudo haberme pasado cualquier cosa, había hombres caminando tras de mi, camine, camine, en un momento vi a uno a sus ojos y le rogué a Dios que ese hombre fuese mi aliado, que si alguien me intentaba dañar que ese hombre me protegiera, no sé por qué , el rostro del hombre cambió, sus ojos se hicieron amables, dejé que caminara como perro guardián tras de mi y no volteé en ningún momento, él estaba conmigo, bajé, mis zapatos sonaban, como los tacos en una noche tétrica, llegué a una escalera, todo estaba vacío, rastros de cerveza, me iba a morir.

Subí a la micro, ebrios, subí al último puesto lejos del chófer, subió un tipo, me miró todo el camino, sentí que traía un cuchillo en su mano, lo traía, sentí ganas de protegerme y dije : lo que Dios quiera, seguí sentada ahí, miraba para ver si yo seguía ahí, hizo un movimiento, las fuerzas peleaban a sus adentros, sentí el temor de algo que se protege y me bajé antes, nuevamente a oscuras, nuevamente todo desierto, corrí a mi casa, no pasaba el colectivo, hombres y hombres y cuando digo hombres lo repito porque físicamente están diseñados para ganarme en combate, no me gusta sentirme débil, pero si la batalla se presentase , sé que nadie corre tan rápido como yo, ya lo he vivido. Como sea, no sé como llegué acá, me refiero a que la muerte nos ronda constantemente, pronto entraré a trabajar en un horario extremadamente peligroso y asumiré el riesgo de que algo me suceda, Valparaíso es peligroso, nadie quiere que me arriesgue, saben las consecuencias, nada me preocupa, ya me dañaron suficiente, podría reponerme a cualquier cosa, pero...¿seguiría viva? eso no lo sé... morir es peligroso pero vivir también, sobrellevar mis emociones es aún más duro que cualquier muerte violenta, yo lo sé, lo he vivido y si no estoy muriendo de a poco, no sé que nombre le pondría a esto, sé que soy muy joven, pero la muerte no discrimina a nadie.

Me estoy mintiendo un poco, lo noto cuando me miro en el espejo, me da algo de malestar hacerlo, me estoy diciendo que quiero morir porque ya viví todo, porque hice todo y en realidad nunca he compartido mi vida con nadie, no realmente, supongo que ese era uno de los motivos más grandes y no lo he hecho, supongo que al pensar esto ya siento un poquito de miedo, pero mi situación no es remediable, no a corto plazo y me está cayendo el peso de la existencia nuevamente, como una gripe insaciable, los párpados pesan, la responsabilidad me desintegra, olvido mi nombre, olvido lo que amo, lo que amo carece de sentido, el vacío se expande al mismo ritmo en que mis metas y mis más grandes sueños son un sorbo agrio de limón y lo más triste es que solo a mi me interesa y que solo yo he de velar por mi "felicidad", pero no sé que es eso, lo busqué en los diccionarios, quizás no sea como las demás personas y no sé a quién más pedir ayuda.

Antes usábamos el "fue la muerte" para jugar, no decíamos "fue bacán" ni "genial" decíamos "estuvo la muerte", ahora no sé si me cause risa decirlo...

Siento que Dios me protege, no hablo del Dios que ustedes manosean, Dios está conmigo...es la única fuerza para sustentar mi vida, si los sueños no hubiesen desaparecido, supongo que debería estar contenta, pero no puedo.

¿Sigo siendo distinta?

¿Sigo siendo especial?

Estoy haciendo todo lo posible para no rendirme.

Bienvenida la inmersión.

No pretende sonar esto digamos, coherente, no pretende de hecho sonar. Soy mujer, me di cuenta de que soy en efecto, mujer, no niña, ya crecí. En fin, la evolución no comprende tramo en el escrito, quizás sí, pero no es tema, quiero tatuarme tus dimensiones en el brazo, deseo con todas mis fuerzas verte cinco minutos más, tampoco interesa.

Soy una persona, soy y tengo derecho, soy una persona.

Caminé hasta que me dolieron los pies, estoy confesando, siempre llega un punto en que nada me interesa, ni siquiera el quedarme sola, pero si me quedo vacía de ti me importa, si tu vida se aleja de mi me importa, aunque no participes de mis detalles.

No, tampoco eres tema del escrito, el tema, es el tema.

El tema es como llegué a esto.

Abrí los ojos y de pronto nadie me importaba, no sentía nada, le di el puesto a una señora del metro, me puse mis calzas, anduve, escuche la música, todas las canciones, no sentí nada.

La gente, esos amigos, familiares, todos, buscándome, extrañando como dicen, querían, querían consolarme, querían compartir mi dolor, querían creer que podían sacarse el peso de verme mal, pero no pueden, deben dejarme.

A lo largo, de pronto siento que tengo veinte y que sin embargo he pasado por más metamorfósis que cualquier criatura habitando este lugar.

Todo, toda la música, todo, el estilo, todo, los tipos de personas, observación de las culturas, información para no morir en la ignorancia, arte para llenar los vacíos que no son vacíos sino falencias en mi sistema, falencias que se hallarán ahí porque son rasgos de mi personalidad, errores que pueden ser encantadores.

Te mueres, odio cuando te mueres, desapareces, vomito lo que supongo son mis 21 gramos de alma.

No me crees, no me crees nada, nunca me creíste nada, ya no creo en ti, como creer en algo que no cree en ti.

Nadie cree en mi, porque que lo hicieran sería un hecho imposible, nadie cree en mi porque nadie me conoce, porque yo estoy distante de mi y porque si yo estoy distante "ellos" no tienen siquiera una ventana de aproximación.

Los vicios lucen absurdos, más vacíos de lo común, salir, bailar, escribir no me apetecen solo necesito recordar que no puedo recordar, solo necesito mantener la mente en blanco para escurrir el tiempo y olvidar que no me amas, ni me crees.

No sufro, me quejo para saber si aún siento, escribo para saber si aún tengo opinión, canto para saber si mi voz no es un pitido, te busco para saber si sirvo en la tierra.

Confieso me enamoré una vez en la vida

confieso, me enamoré por segunda vez

no puedo mirar a nadie, no puedo rehacer mi vida aunque me engaño y me doy el ánimo, nadie me ve como otra cosa, soy un caso perdido, perdido de qué, perdido de ti,

no eras el tema, no quiero darle a tu ego la oportunidad de viajar por el mundo,

nada me importa,

todo me interesa,

estoy inmersa en mi y es la realidad, nadie puede mover un centímetro de mi pelo aunque intente soplar, nadie me causa efecto, no quiero saber de nadie, cuando vuelva todos me van a detestar y leeré esto y entenderé que soy narcisa pero que; nuevamente; es aquel un defecto invertido a virtud en algún continente anexo.

No quiero morir sola, pero se que sucederá,

no quiero herir a nadie pero juro por mi vida que no es algo que yo pueda manejar.

Simplemente si me quedo les arrancaré la cabeza con mis dientes, por eso escapo y me hundo en mi. Narcisa también cuida lo que ya es parte de si misma, esas personas.