actualidad

Hola, soy yo de nuevo, hace tanto tiempo que no me doy tiempo para mi que aunque para ustedes sean 20 días esto es un exilio existencial para mi, al producir no tengo tiempo para enfocarme en mis conflictos internos y soy literalmente un zombie, es precisamente en estos estados en donde más aprendo y crezco y maduro, cuando no estoy consciente de ello, ¿loco, no? pero qué, la vida es realmente una comedia, una ficción. Hay un par de temas que me están complicando...el primero es un conflicto que llevo cargando hace un par de años y tiene que ver con "la realidad", me paso, hago cosas que posiblemente antes no hubiera hecho ¿o si? no sé, no sé bien en qué me convertí, no me duele...pero me sorprende, no sé qué pasa y qué invento...y el otro problema es que mi mente se ha convertido en un río, río de ideas y de pensamientos abstractos y lo peor de todo, no puedo ligarlas, a ratos hablo de una cosa y luego de otra totalmente opuesta y a veces la gente me mira sin entender una mierda y me siento estúpida pero más que estúpida incomprendida...no puedo expresar lo que me pasa..en conclusiones estoy perdiendo la capacidad que tenía para expresarme claramente...pero estoy plasmando mejor los asuntos laborales entonces ¿qué mierda? estoy existiendo demasiado, eso pasa, sé que nadie entenderá una mierda y no pretendo que realmente lo haga nadie, siempre he escrito para mi, porque soy todo lo que tengo. ¿Saben? me di cuenta de algo extraño, creo que jamás me volveré a disculpar porque siento que jamás me equivoco, que siempre tengo mis motivos para actuar y decir lo que estoy diciendo porque antes de hablar y actuar lo pienso a muerte, jamás saldrá algo de mi que no tenga internalizado...a propósito de eso ya nadie me interesa en absoluto, todas las personas son símbolos que no logro distinguir entre si, son objetos para mi, nada más, una ilusión casi...es horrible, a ratos me siento tan vacía que sentarme a llorar como niña me parece lo más razonable, nadie es nada para mi, lo único que me queda es el futuro...nunca podré amar parece...amar de verdad, pienso que estoy exigiendo mucho a ratos pero no puedo hacerme la ciega, ya de nada sirve mentirse...necesito todo, quiero todo y voy a morir en ese camino cansado si así lo preciso, es importante lo que UNO piense de lo que pasa, si crees que actuaste bien y tras meterte en todos los paradigmas lo sigues pensando entonces estás en lo correcto y el mundo vale mierda, cada día siento que soy la única persona normal en el mundo...convivo pero no estoy, no soy parte....soy la única persona normal en el mundo y todos ustedes son bichos raros que tengo que bancarme para sobrevivir. No estoy enojada escribiendo esto, estoy muy cansada, hace un par de meses hubiera borrado el escrito sintiéndome una adolescente pero hoy no, hoy valoro todos estos rasgos de "desahogo" que tengo, todo lo que nace espontáneo y apasionado. ¿Saben algo? me estoy convirtiendo en la frase de Hesse que marcó mi vida, estoy siento un cuadro de él y esto no lo quise, nunca lo quise, no importa, ya no quiero morir, quiero seguir en este espacio de mierda, en esta nada, quiero saborear como me muero día a día, prefiero eso, prefiero eso porque todos me necesitan, mi entorno me necesita y no puedo partir sin haber sido útil, es sencillo...bien, es todo, no me respondan nada, no comenten porque muchas veces los comentarios me sacan de quicio, cuando se hacen que son como yo ¿como yo? nadie es como yo y yo no soy como nadie, todos somos distintos y estoy harta de que intenten hacerse los similares. ¿Qué más iba a decir? creo que es todo, me siento muy sola y a la vez estoy segura de que nadie me puede acompañar, nadie.

Desde mi habitación

El cielo hoy me dio muchos colores,

primero azul con unos humos negros y una hilera blanca,

ahora mismo lo miro y es púrpura con destellos rosados y una luna débil que se absorbe tras otras nubes mas claras que las rosadas a modo de borrón de lápices pasteles.

Fuera de mi ventana, en este mismo instante donde mi té yace frío entre los labios diviso el agua musgosa de la piscina que hay tras el cristal, dos cintas adhesivas, miles de discos, libros bastante manoseados, una caja de hilos y mi cámara mal cerrada decoran mi escritorio, las paredes están llenas de carteles de "hazlo" y "deja de pensar en ellos" y otros cuantos con mensajes para que baje de peso, mensajes que miro y miro mientras mis manos cargan la comida, de tarde, de noche, de día, a veces no como, a veces simplemente gozo sintiendo el dolor de la abstinencia que con el tiempo ha de ser compensada con una ingesta perturbadora de alimentos de esta misma coherencia.

Mi pierna hace hoyos en el suelo, se mueve arriba y abajo una y otra vez, las horas pasan rápido en la esquina de mi monitor, las ganas de morir de a poco me acechan, sé bien que allá afuera donde el mundo es tan grande, donde estas nubes están siendo vistas por otros ojos, donde todos viajan, vuelan, viven, mueren, sienten, en ese mundo para mi no hay nada que goce de brillo...

estoy triste, arreglo mi pelo con un manotazo, miro la pared izquierda llena de fechas relacionadas a personas que significaron algo para mi, personas que se llevaron una buena porción de mi alma, fechas de cuando los conocí e incluso si fuera un ser humano pretencioso podría notar que en letra más pequeña está el detalle de cuando esas personas me rompieron el cliché trozo generador de latidos; más conocido como corazón.

Traigo la ropa más cómoda que puedo, las manos siempre frías y la espalda en una postura muy -no de Dios-, soy una chica sencilla, sencilla y deforme, más deforme que sencilla, de hecho.

He estado contemplando una decena de fotos de personas perfectas y he sentido como de pronto me afecta saber que es posible que nunca luzca de esa manera, es inevitable, por más discursos a-superficiales que genere la sociedad está podrida con ese concepto ideal donde yo no logro entrar....

Sé que nadie me verá como necesito que me vean, no niego que es posible que haya producido uno que otro encanto pero no han de ser suficientes si de querer se trata, no en vano estoy sola, nadie me ha querido lo suficiente como para quedarse, esa es la verdad.

Amores he tenido varios y sin embargo solo he podido amar a dos personas; a una por compromiso porque guió todos mis pasos actuales y a la otra porque tiene la fuerza suficiente para recordarme lo que soy o lo que no soy.

Los colores del cielo ya se fueron, ahora un azul que en su momento fue eléctrico (color insoportable a mis ojos) se empeña en quitarme lucidez, es viernes, yo sé.

Suena "messenger" de blonde redhead y siento como mi pulso baja aún más, recuerdo con nostalgia esos días donde me sentía útil y parte (aunque fuera ficticia) de alguien más...

anoche tuve un sueño, me vi frágil...pura....vi mi esencia, esta tarde me vi en el espejo desnuda y sentí asco...quizás nadie entienda a futuro o en estos momentos lo horrible que se siente la poca aceptación, lo cuento así porque supongo que no soy la única que padece esta dolencia aún cuando son muchos quienes saben fingirlo muy bien ¿a donde vamos? me pregunto quién soy yo, a donde voy, qué pretenden extraer de mi, que sentimiento o que futuro...siento que no soy nadie, que no deseo ser nadie... y me está superando y sé bien que nadie me podrá ayudar ni entregar respuestas mas que yo misma...estoy tan confundida que cada punto suspensivo me representa.

Me siento como la rayuela de Cortázar, fragmentada.

En un lugar del mundo alguien se robó mis fuerzas y quiero tenerlas de vuelta, detesto no tener el control, detesto sentirme sola en mi propia habitación.

A veces no entiendo pero trato.

Ayer estaba sintiéndome de lo más miserable cuando me enteré de la tragedia del equipo de TVN y de todas esas personas lindas que intentaban hacer algo por su país porque me consta que fueron con la esperanza de crear un mundo mejor básicamente porque este tipo de proyectos no salen por mero “trámite” que digamos.

No diré nada acerca de esos idiotas que pueden burlarse de algo así, no diré nada de los intentos de seres humanos que creen que esto es una exageración, suelo escribir todo lo que me impacta y esta es sin dudad una de esas cosas.

La noche del terremoto oré a mis dioses esperando que no hayan muerto niños y quién sabe cuánta gente, oré por sus almas, porque no tuvieran un final miserable y lleno de miedo y hoy nuevamente me veo llorando por esta situación e intentando trasmitir cosas buenas para ellos, nací con esa capacidad de sentir la tristeza ajena incluso cuando el mundo es tan desgarrante, no puede no conmoverme el saber que hay personas llorando o sintiéndose fatal como yo en estos momentos, sé que para muchos es inverosímil porque no eran parientes ni amigos directos pero ¿quién no se sintió amigo de un cantante al oír su música? ¿quién no alucinó con una actuación? Si algo te identifica YA ES PARTE DE TI, ya te acompaña se suma a tu vida y así…

Escribo esto porque dentro tengo una llama pequeña que siempre apunta a salvar o a desear lo mejor a las personas y esto es como un llamado de empatía, de sinceridad, de fragilidad…de compartir zapatos, un abrazo, lo que sea…pienso que nos falta mucha humanidad…y me consta que es lo único que nos sanará un día, esto es una gran señal.

Siento gran nostalgia ¿saben? El simbolismo de la muerte es algo que me marca mucho…me emociona también que una persona sea recordada con tanto amor…creo que habla de seres divinos… sé que solemos decir “es un humano mas” o “no hay muertos malos” pero sinceramente creo que no se trata esta vez de una “idealización” y eso me atraviesa, creo que tenemos que aprender a callar nuestros pensamientos absurdos justo ahora por respeto…creo que tenemos que ser considerados con la tragedia…no sé que mas decir…escribo esto pensando que así me sentiré mejor o que alguien pensará lo mismo que yo.

Aunque suene mega cliché y fome en este mundo no hay muchas personas que intenten trasmitir luz o sentimientos agradables y cuando gente de ese calibre se apaga realmente deja un vacío, creo que es bueno ahora enfocarse en su luz e intentar proyectarla, como podamos, captar el mensaje, ya nos han dado varias oportunidades...

Entidades pequeñas, personas que vemos sencillas nos pueden cambiar la vida, la dirección, abrir los ojos ¿por qué estamos realmente aquí? ¿PARA QUIÉN? ¿POR QUÉ? Estoy segura de que esos humanos lo sabían muy bien y por eso no les importó volar a pesar de la adversidad por construir algo bonito para personas que en un inicio no conocían, EMPATÍA, FRATERNIDAD, AMOR, ellos sabían mucho de eso y me parece que merecen todo el honor de nuestra parte, toda la admiración por haber sido alguien, gente grande.

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Vi un par de chicas con mi nombre, abajo de mis pulmones algo empezó a pulsar, uno, dos, tres, mi autenticidad se reducía, vi una chica con mis botines, uno, dos, tres, algo aceleraba, sentí rabia, luego recordé que mas que un nombre o una imagen soy un concepto, que aunque sepan o traigan gustos muy similares, casi idénticos...no sonríen como yo, no cruzan cables como yo, no miran el piso como yo y finalmente, no son yo.Quizás somos una hoja fotocopiada 300 veces, quizás sí estamos hechos de papel, a color y en 3d, hologramas jugando. Y esta misma idea trascendió desde que nos miramos por primera vez.

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Empecé a sentir que tenía algo en la cabeza, que habían unos cables escurridizos y húmedos cayendo tras mis oídos...empecé a sentir mareos, luego dejé de comprender el lenguaje de los humanos...actualmente miro sus gestos e intento entender, siento que hay agua negra abajo mío...sus bocas, todo se desglosa mientras miro el cielo, la quietud, lo que está bien, la tinta sale por mis manos todo el tiempo.