Pinky y cerebro

• Pinky:- Cerebro, ¿Me das otra bolsa de maní?
• Cerebro:- Ya te lo dije Pinky, no es maní, son rocas.
• Snowball:- Cerebro, ¿Todos los días de tu vida debes soportar a este tarado?
• Cerebro:- No sabes lo que tengo que soportar.
• Pinky:- (Comiéndose una roca) A este maní le falta sal.
• Cerebro:- Tienes el nivel de inteligencia de una pared.
• Snowball:- Y el Cerebro de una hormiga.
• Pinky:-Gracias, los amo, narf.

Fin de semestre

Bien, si no lo escribo ahora podría quedar todo esto peligrosamente dentro de mi, cosa que considero de riesgo.

Este semestre fue definitivamente el peor de la carrera, no por dirigir sino porque es complejo hacerlo sin apoyo, recuerdo haber puesto todo de mi parte con mucho respeto cuando participé del proyecto dirigido de alguien más y en este caso no resultó así, claro no por eso mi empatía con el resto ha de disminuir. Si bien no todo es bueno aprendí mucho, soy muy sensible, más de lo que creí, me dolieron tantas cosas de tanta gente que valoré y creí conocer, es impresionante como de a poco uno va cerrando grupos y notando quién realmente está y quién no, sé que suena como un discurso de séptimo básico pero a esta altura de mi vida no deja de sorprenderme, no sé si porque en el fondo soy algo ingenua o porque detesto pensar que la gente es mala, autoconvencimiento, quién sabe.

Hay muchas metas duras para el semestre que viene, no puedo dejar que la tierra me trague pero estoy bastante dañada, tengo que volver a jerarquizar mi amor por la gente, ver quién lo merece, valora y quién no, rehacerme completa, como buen mutante.

Las cosas no siempre salen como quisiéramos aún dando lo mejor de nosotros, la vida tiene esa curva tragicómica que tarde o temprano comprendemos, a veces tarde, a veces a tiempo.

Pero fin de esto, cierro diciendo que se parte de la miseria y el fracaso, que no puedes surgir sin errar y que por último mi vida es tan graciosa en eso de la comedia negra que al menos algún ente se la debe pasar de lujo mirándome. Viva por eso, salud.

no quiero nada

no me importa nada

no busco algo que me saque de la nada

no quiero hablar con nadie

no sé lo que me pasa

no puedo dejar la nada

no sirvo en estas condiciones

no puedo concentrarme

no tengo fuerzas ni energías para nada

nada me agrada

nada me incentiva

nada me llama la atención

nada me mantiene viva más de unos minutos

no sé nada

no soporto continuar así pero no encuentro un dispositivo que realmente me saque

sé que quizás a nadie le importa realmente esto que me está pasando

pero estoy muy triste y no sé donde meterme

quisiera estar sola lejos de aquí

mis fantasías me traicionan, nada de eso es real

nada que me importe existe acá

no sé qué hacer conmigo ni como repararme

todos me decepcionaron aún sin notarlo

nunca me había sentido tan deshecha y sin esperanzas y tan inútil

quiero dormir por siempre

todo es tan hostil

todos me hacen tan mal

espero esto cambie porque ya no aguanto

ya no queda nadie a quién culpar

Sobre las mierdas que me tengo que bancar y lo que me importa

SOBRE LA GENTE Y SUS HUEÁS

Quiero, necesito enterarme de que tarde o temprano las personas podrán entenderme, me alegra tanto cuando alguien me dice "comprendo lo que dices" porque todo mi alrededor se dirige a mi como si estuviese mal, como si yo hablara en idioma alien, me tratan como no me gusta que me traten, dicen que no se acaba de conocer a la gente pero les gusta pretender que eso es posible.

Todos los días mato a alguien dentro de mi, todos los días me lo paso fatal por mis asuntos de la existencia, todos los días tengo que bancarme que me traten de rara o de antisocial, todos los días les diría ÁNDATE A LA MIERDA a esas personas porque comienzan a alterarme ahora que es asunto de todos los días, no tolero que predispongan de mi vida, que se comprometan con mi vida como si fuera yo una tienda que debe responder por los daños, soy una persona emocionalmente independiente, nunca extraño a nadie, nunca necesito ver a nadie, nunca he sido patética en ese sentido, si asumo tengo una debilidad y es cuando me enamoro y algo hace que actúe como un animal que no ha sido acariciado por años, que no me comunique, que no demuestre no implica necesariamente que yo no quiera a la gente y me enferma que lo vean así ¿cuando me muera se enojarán conmigo porque no puedo verlos? me parece ridículo, las personas a esta altura son más símbolos que otra cosa para mi, mi esencia es solitaria, lenta, porque de ser distinta me moriría ¿por qué? porque mi cabeza estalla a cada segundo con esos asuntos que no puedo explicar bien, mi existencia demanda demasiada atención y si todo esto ha de sonar egoísta, mis disculpas sinceras pero hago esfuerzos anormales para adaptarme a sus "vidas", bastante incomprensibles para mi y si no son capaces de valorarme así entonces a la cresta, harto ha intentado manipularme ya la vida.

SOBRE EL FRACASO, SOBRE LA MISERIA

Necesito ser un ente miserable para poder crear, una miseria estable, monótona, cliché que me haga sentir parte del mundo, que me haga apreciar los detalles vagos del día a día, que me permita llegar al núcleo, a mi núcleo, que me permita ser alguien.

Un sendero llano, donde deba comer piedras, alimentarme de mi propio cuerpo, de mis restos, mordida a mordida saborear mi personalidad...necesito la soledad para expresarme, para sentirme frágil, el murmullo de la gente siempre es un estorbo... nací para estar sola y es algo que no puedo explicarles ni a mis propios amigos...nací para amar lo que no me corresponde, porque todo eso me hace sentir que respiro, cada vez que me niego termino en una condición peor, nací para ser una bola de nieve que se agranda, mi enfermedad se llama vida y es progresiva e irremediable, disculpen si me refiero a la vida con detalles tan funestos pero es todo lo que he sabido apreciar, la felicidad es un abismo efímero lleno de ilusiones que se quiebran a medida que avanzo, este estado en cambio me promete estabilidad, una cura, volver a mi es la única manera de cerrar mis círculos, volver a mi corazón y parcharlo no lo hará nadie por mi porque no requiero de ayuda, la ayuda suele dañarme más.

SOY YO MISERABLE

Soy miserable porque no me importan las cosas que al resto le importan y entonces menosprecian lo que yo siento y expongo,

si, soy muy miserable pero sin esta miseria mi vida sería como la del resto, esta miseria es todo lo que he podido abrazar y comer y no he de abandonarla para estar bien porque las raíces no se abandonan.

ESTAR BIEN

Estar bien es muy ambiguo, debo decir casi riéndome que he sido feliz un par de veces siendo yo misma, mientras más miserable mejor, la miseria es quieta, sin preguntas, sin problemas, la miseria es el alma de cada poeta, la flor que nadie puede apreciar, en este mundo lleno de miserias me he sentido capaz de valorarla, voy más allá, siempre voy mas allá y de este modo me siento mejor persona.

LA CONTRADICCIÓN

La contradicción quita credibilidad pero como no busco que crean en mi entonces no voy a negarme, cada cosa con mi nombre es confusa porque es mi esencia traer este manojo de personalidades asesinas, incoherentes y profundas que buscan alimentarse de mi yo más puro para explotar la bomba de creatividad y mis sueños que no me sirven más que a mi, no necesito nada de nadie, no espero nada de nadie, no amo ya a casi nadie.

No me hagan ser agresiva, no quiero dañar solo intento ser yo misma.