yo de-nuevo

Es hora de alimentar a los stalkers, no realmente, es hora de alimentarme a mí, de sacar un poco lo que me está matando. Necesito posiblemente un psicólogo, anoche practiqué lo que le diría.

Señor me considero una verdadera enferma, estoy esperando todo el día que alguien me saque la mierda, soy una dependiente a los amores falsos, soy una suicida en potencia y a demás necesito todo esto para poder escribir y expresarme.

No tengo miedo a nada, no me importa si mi familia o alguien pueda leer esto, no me importa lo que puedan decirme, si un día me tirase bajo las ruedas de un auto no me importaría que el dolor atravesara mi médula pero sí sé que me arrepentiría porque el dolor de la vida no lo pillo en ningún lado, es una oportunidad, sólo una.

He intentado arruinar mi ciclo completamente, he tocado todos los extremos para sentirme completamente perdida, no he pillado nada, no he abrazado a nadie, estoy sola y me consumo.

He intentado llorar semanas seguidas, pero sólo logro sentirme ridícula , ya no me quita el llanto los dolores de cabeza por ejemplo.

Esta mañana desperté y dije "de nuevo el sol" "de nuevo el día"

como me duele saber que sigo respirando, como me duele saber que tengo que ser fuerte y seguir y hacer como que nada me afecta para que la gente no se queje de mi irresponsabilidad, me estoy muriendo en cada segundo, hago un esfuerzo enorme por vestirme, por verme en los espejos, por ignorarme.

Vivo todos los días como un zombie, voy por las calles en piloto automático sufriendo en cada semáforo , contando los segundos para llegar a casa, volver a mi pieza , encerrarme y sentir que estoy vacía. Es todo lo que tengo...las motivaciones son cortas, son a ratos, la gente ya no logra convencerme, no le creo a nadie, nadie vale nada para mí tampoco. Estoy sola y podrida en un mundo hostil. Yo sé que suena enfermo y también que muchos optimistas o personas buenas intentarían ayudarme o darme anhelos y deseos para seguir, pero nadie me obsesiona, nada me quita realmente el sueño, evito ver películas para dejar de soñar e imaginar tanta mierda.

Es gracioso como pasan los años y yo con mi esperanza de "madurar" o dejar de sentir todas estas cosas pero sé que tendré 30 años y seguiré siendo una niña. Esta es la herencia de los libros en mi sistema, esto me hace producir, mirar, respirar y sentir que el dolor me ata a la vida.

Odio cuanto me rodea, odio sus mentes casi predecibles, odio que no exista alguien a la mano que sane mi dependencia. Tengo amigos, tengo familia pero ninguno de ellos llena el espacio de "alguien". Nadie llenará por ejemplo los 3 años que estuve enamorada del niño gato o los casi 5 de yasabenquién, era eso lo que hacia girar mis horas, era el sentarme en la cama y dibujarlos lo que me mantenía con vida y ahora no existe eso, ahora son simples seres y mi vida esta como concretada, como del todo inservible. A veces mi mamá me aterriza, a veces mis amigos preocupados también lo hacen y claro vuelvo al camino, pero volver al camino es un esfuerzo tremendo mezclado con mi sensación y necesidad de querer morir, quiero que me hagan daño, necesito que me hagan daño, otra dependencia más. Hasta cuando sobreviviré así? hasta cuando me dará miedo salir de mi casa? hasta cuando la gente escuchará y leerá esto sin entender y sin hacer nada, porque no pueden? hasta cuando esta basura? hasta cuando el áspero matiz de la vida? nadie puede hacer nada por mí, estoy sola y no puedo simplemente quedarme en mi cama hasta esperar entrar en una institución psiquiátrica porque nadie me daría esa oportunidad, quiero descansar, a veces ya no puedo mas, no se de donde vienen las fuerzas, mi imagen en el espejo se distorsiona cada vez más, nadie puede ayudarme, es todo tan húmedo, viscoso y oscuro aquí. Me siento en una madriguera intentando llorar callada para no molestar.

Rojo y verde, los colores de mi vida. Rojo de la sangre que brota por mi cuerpo por mi nariz, por mis ojos , por lugares que no quieren ver.

Verde de la bilis expuesta tras la noche de jarana.

Eso es la vida hermanos, verde y rojo, este día.

El blanco eres tú y ya tengo mi bandera Mexicana.

Irrealidad

Todo lo que viva puede ser altamente contradictorio.

La gente cree que me conoce, pero yo quiero que todos se mueran esta tarde.

Siento como si fuera verano o vacaciones de invierno, como si estuviera sola hace años, como si la isla me hubiera tragado. Soy una isla. Yo no sé querer a nadie.

Miro mi cuerpo en llamas, no de altas temperaturas, más bien por lo agrietado, por lo destruido.

Nadie amará jamás esto que soy, nadie me va a querer nunca.

Es mejor activar esa postura que ilusionarse con todos los seres que dicen ser irreales.

Algo me obliga a mantenerme siempre distante de todos, distante de todo lo que habita en este mundo, me pregunto si debí desaparecer o haber nacido muerta.

Suena todo tan exagerado que me da risa, pero a la vez me siento inanimada e inhabilitada para sobrevivir, digo a ratos.

Estos son los días en que el sol pega a medias, pero pega.

La realidad ¿qué es la realidad? ¿un beso es acaso real?

todo se divide en intolerables fracciones de segundo.

Y ya dirán "acá viene de nuevo esta tipa a mutilarse" ya paren.

Existo más como ente ficticio y de connotación deplorable que como intento de ser humano en sus cabezas, son unas basuras, creyendo de mí los que les conviene, pero da igual, pienso siempre lo peor de ustedes también. En el fondo me caen todos mal.

¿Por qué me caen mal?

Porque no andan con una armónica en la calle, porque no les preocupa llamar la atención de la vida si no es por su puta ropa o sus finas facciones. Porque no tienen nada dentro más que la ilusión de un perro amor, de una perra familia, de una perra facha.

Porque se pudren y hacen viejos con productos rancios que la tecnología les ofrece,

porque no disfrutan de estar quietos, porque no desean a un gato como a un chocolate, porque no tienen heridas, porque me son tan asquerosamente aburridos, porque me miran en la calle, porque no valoran nada de lo que tienen ni agradecen nada, porque son unos soberbios de mierda saliendo a la calle como si algún día hubieran tenido un mérito más que sobrevivir, porque no se sienten como parásitos, porque no son como yo, porque son como yo, porque respiran, porque se mueren, porque les quiero llorar y no me dejan, porque tocarlos me da repulsión, porque soy incapaz de abrazar sin el mero desprecio, porque soy un monstruo y tengo en el fondo quizás la culpa de todo esto que me pudre. ¿Ya? ya muéranse, ya quiero ser una isla pronto, antes de enloquecer.

Hoy es un mal día, hoy ando descompensada, hoy me hicieron sentir que no valía, hoy no quiero estar aquí pero estoy aquí y no puedo hacer mucho para remediarlo, la muerte vale más que yo, soy un gusano, no quiero que nadie me mire a la cara nunca más, nunca. Tengo terror de todos.

Mis manos se descomprimen se refractan, mis manos se hacen añicos como polvo en la atmósfera que no existe, viven engañados y ya no sé como decirles, como advertirles que los círculos tatuados en sus ojos son artefactos de manipulación.

Ya no usen jeans, ya no coman, ya no fumen, ya no tengan sexo, ya no vivan, por favor no vivan.

Estoy en crisis, debo rasguñarme un rato, debo sentir dolor.

Ya no tengo mis pastillas, ahora si estoy luchando sola, yo no pedí nacer y Dios lo sabe. Ahora nada más queda sentir dolor, sacar esto, hacerlo piel.

¿Por qué traerían mis genes al mundo? ¿Por qué le harían eso a la sociedad? yo no requiero abrazos cuando estoy mal, nada más quiero unos tajos ,pero se supone que crecí, ya no quiero música, yo quiero dolor, que me peguen. Morir...no es suficiente. Lacra enferma, tipo zombie caminando cono ojos cancerosos mientras todos ríen. Luego mi contradicción hará que vea todo esto como una ridiculez ¿pero esa puta que me importa? ya lo escribí ¿no? ahí te ves Mariela.