Adiós 2010.

No haré tanto discurso para este fin de año pero sin hacer un resumen no podría quedarme tranquila.

A inicio de año no recuerdo en qué onda andaba, de seguro una no muy animosa y me recuerdo que rallaba la papa en tuiter cuando me hice un par de amigos y conocí muchas cosas. Después me enamoré de un chico bastante especial y bueno, no sucedió nada. Después muchos atados con otra persona. Después conocí a mi tatuaje de la mano izquierda, después pasaron cosas y escribí como enferma y aprendí a escribir en otros aspectos, después crecí y ahora se acaba el año y me sigue gustando el chico especial.

¿Que puedo decir?

quiero sacar cosas en limpio. La gente siempre cree que sufro mucho y esas cosas y quizás sea cierto en un ámbito porque soy una niña, sí, niña, muy sensible.

Pero fuera de eso creo que seguiré la línea de un compañero y rescataré lo bueno para no llenarme de sin-sabores.

Aprendí a ser más paciente, más tolerante, a no bajarme a nivel de personas que no lo valen, aprendí a controlarme más, eso me importa, ahora no llego y me quiero tirar de un puente, de hecho quiero vivir, vivir mucho y bien y quizás un día ser feliz ¿por qué no ? pero eso, las cosas malas ya pasaron, la amargura terminó y aprendí que siempre se debe sobrevivir sin parar y hacer lo mejor, ser los mejores, sacar el máximo provecho de uno mismo, pulirse, dejar de lado la mediocridad y más que sonreír, afinar la vista y vivir los detalles.

Noté qué tan sola estaba, qué tantos amigos tenía y cómo puedo adaptarme a quienes amo. Quizás intensifico mucho en "la web" porque así me desahogo pero lo importante es cómo sobrellevar la vida, suena raro que lo diga yo pero estoy contenta de las personas que llegaron a mí este año.

Mi saludos especiales este año a toda la gente que me lee, a quienes les leo, gracias por su atención, por sus ayudas, por entenderme, por no dejarme fuera, por pedirme cosas, por cumplirme, por estar a pesar de todo. Gracias a quienes me aman, a quienes se preocupan por mí, no siempre estoy 100% atenta pero lo que absorbo son críticas y comentarios maduros y me interesa seguir creciendo.

Creo que las personas que más modificaron mi vida y mi cabeza este año fueron: Mario Manríquez, Max , María josé y Ashauri, No sé como les voy a pagar pero mil gracias.

Cariños a mis amigos, los de siempre (mis zombies, las personas que sigo en twitter, mis amigos de la universidad con quien comparto mucho (panchita, guille, enzito, camibravo, pato, hermann, panchito, barb,nayi) y los adoro, mis sureños de corazón, mi mamá, compadre celis forever, la javi, doriangris, la cata, la eve, el sebita, mis amigos del colegio que aunque no los ví tanto, siempre están en mi corazón, las niñas de york, bristol, etc ) , los que me conocieron así y siguen. Los que se adaptan y a los cuales me adapté.

He compartido cosas importantes con muchos de ustedes y gracias por el respeto.

Que tengan todos un año increíble que no sé por qué pero me parece será excelente.

Cosas antes de morir

Dado que estoy en un abismo de confusión mi amiga Catalina me recomendó hacer esto, me emocionó la idea y aquí estoy.

Las cosas que anotaré no van necesariamente en orden pero es todo lo que quiero hacer antes de mi suicidio a los 22 años si algo no se interpone y con algo quiero decir alguien y con interponerse quiero decir me da suficientes motivos para despegar mis ojos cada mañana, es probable que suceda como es probable que no pase nada.

-Conocer a todas mis almas gemelas esparcidas por el mundo

-Tener un perro san bernardo y un gatito siamés

-Ponerle "Demian" a mi hijo

-Tener una hija que se llame Magdalena

-Tener un noviazgo de más de dos años

-Darle a mi vieja un auto color salmón como le juré a mis 5 años

-Trabajar de secretaría al menos una vez en mi vida o de bibliotecaria

-Tener un trabajo mal pagado que me dé noches completas para leer

-Usar vestidos del año 1800

-Tener algún día el cuerpo que quiero

-Volver a tener el pelo hasta la cintura, rojo o con muchas ondas

-No volver a usar pantalones en mi vida

-Dejar de tenerle miedo a las mujeres y a la gente egocéntrica

-Despertar una mañana con alguien que siga dormido y decirle "te amo"

-Correr bajo la lluvia de la mano de alguien

-Contemplar el amanecer en la playa con alguien

-Pegarle a un saco de carne hasta que me duelan los brazos

-Sacar de mi cabeza la manía autodestructiva que poseo cada vez que alguien me hace daño

-Decirle a mi mamá "te amo" en su cara, un día

-Conocer las ruinas de machu-pichu y llegar a "dedo"

-Pintar un cuadro gigante con un ave enorme y regalárselo a ese personaje ficticio que me volo la cabeza , "eva" de "hermann hesse" , la mujer que siempre amé y siempre vi en todos los ojos de todas las mujeres, la perfección, mi ambigüedad, mi dualidad.

-Tatuarme la espalda, el brazo izquierdo y el muslo con pequeños cortes que tengo.

-Gritar en la calle que amo a alguien

-Terminar mi carrera y el guión de una película

-Publicar mis libros

-Aprender a tocar el clarinete y el acordeón

-Hacerle la fiesta de los 50 a mi papá en grande y cantarle sus canciones favoritas

-Darle algo a mi hermano mayor que realmente le guste

-Hacer una fiesta con mis personas favoritas

-Que me hagan una canción

-Tener una banda con mis mejores amigos

-Leer el diario de vida de alguien que me importe

-Que me manden cartas porque las guardo con mucho cariño y las leo siempre

-Drogarme hasta perder la noción con alguien a quién tenga mucha confianza

-Bailar desnuda en un lugar público

-Que mi hermanito chico tenga mi noción de abarcar todo, que le guste el arte, la música, la lectura, todo.

-Conocer Europa

-Cocinar con alguien que quiero y reírnos mientras comemos

-Que me digan "nunca te voy a dejar" y nunca lo hagan.

-Escaparme del pais con alguien , sólo porque me lo propuso, trabajar en la mierda que sea y escuchar buena música, tener un departamento y leer y escribir hasta que se me parta la cabeza.

-Dejar a ratos de desear ser asexuada, asentimental y esas cosas.

-Dejar de confundir la realidad con mis sueños

-Sanar al mundo entero con mi muerte

-Sanar al mundo entero con mi vida

-Hacer algo por el mundo que cure todos los males, ver a toda la gente feliz sin importar que yo esté hecha mierda, aunque no los conozca, quiero , deseo su felicidad.

-Que me amen, un día, que me amen como yo se amar de manera incondicional y no me refiero a mis amigos, a una persona que me quiera en otro sentido, que un día me amen, nada más.

Básicamente eso, vivir con alguien en las condiciones que sean pero que emocionalmente sepa que me quiere, creerle.

- Gracias Cata, me hizo sentir mejor.-

yo de-nuevo

Es hora de alimentar a los stalkers, no realmente, es hora de alimentarme a mí, de sacar un poco lo que me está matando. Necesito posiblemente un psicólogo, anoche practiqué lo que le diría.

Señor me considero una verdadera enferma, estoy esperando todo el día que alguien me saque la mierda, soy una dependiente a los amores falsos, soy una suicida en potencia y a demás necesito todo esto para poder escribir y expresarme.

No tengo miedo a nada, no me importa si mi familia o alguien pueda leer esto, no me importa lo que puedan decirme, si un día me tirase bajo las ruedas de un auto no me importaría que el dolor atravesara mi médula pero sí sé que me arrepentiría porque el dolor de la vida no lo pillo en ningún lado, es una oportunidad, sólo una.

He intentado arruinar mi ciclo completamente, he tocado todos los extremos para sentirme completamente perdida, no he pillado nada, no he abrazado a nadie, estoy sola y me consumo.

He intentado llorar semanas seguidas, pero sólo logro sentirme ridícula , ya no me quita el llanto los dolores de cabeza por ejemplo.

Esta mañana desperté y dije "de nuevo el sol" "de nuevo el día"

como me duele saber que sigo respirando, como me duele saber que tengo que ser fuerte y seguir y hacer como que nada me afecta para que la gente no se queje de mi irresponsabilidad, me estoy muriendo en cada segundo, hago un esfuerzo enorme por vestirme, por verme en los espejos, por ignorarme.

Vivo todos los días como un zombie, voy por las calles en piloto automático sufriendo en cada semáforo , contando los segundos para llegar a casa, volver a mi pieza , encerrarme y sentir que estoy vacía. Es todo lo que tengo...las motivaciones son cortas, son a ratos, la gente ya no logra convencerme, no le creo a nadie, nadie vale nada para mí tampoco. Estoy sola y podrida en un mundo hostil. Yo sé que suena enfermo y también que muchos optimistas o personas buenas intentarían ayudarme o darme anhelos y deseos para seguir, pero nadie me obsesiona, nada me quita realmente el sueño, evito ver películas para dejar de soñar e imaginar tanta mierda.

Es gracioso como pasan los años y yo con mi esperanza de "madurar" o dejar de sentir todas estas cosas pero sé que tendré 30 años y seguiré siendo una niña. Esta es la herencia de los libros en mi sistema, esto me hace producir, mirar, respirar y sentir que el dolor me ata a la vida.

Odio cuanto me rodea, odio sus mentes casi predecibles, odio que no exista alguien a la mano que sane mi dependencia. Tengo amigos, tengo familia pero ninguno de ellos llena el espacio de "alguien". Nadie llenará por ejemplo los 3 años que estuve enamorada del niño gato o los casi 5 de yasabenquién, era eso lo que hacia girar mis horas, era el sentarme en la cama y dibujarlos lo que me mantenía con vida y ahora no existe eso, ahora son simples seres y mi vida esta como concretada, como del todo inservible. A veces mi mamá me aterriza, a veces mis amigos preocupados también lo hacen y claro vuelvo al camino, pero volver al camino es un esfuerzo tremendo mezclado con mi sensación y necesidad de querer morir, quiero que me hagan daño, necesito que me hagan daño, otra dependencia más. Hasta cuando sobreviviré así? hasta cuando me dará miedo salir de mi casa? hasta cuando la gente escuchará y leerá esto sin entender y sin hacer nada, porque no pueden? hasta cuando esta basura? hasta cuando el áspero matiz de la vida? nadie puede hacer nada por mí, estoy sola y no puedo simplemente quedarme en mi cama hasta esperar entrar en una institución psiquiátrica porque nadie me daría esa oportunidad, quiero descansar, a veces ya no puedo mas, no se de donde vienen las fuerzas, mi imagen en el espejo se distorsiona cada vez más, nadie puede ayudarme, es todo tan húmedo, viscoso y oscuro aquí. Me siento en una madriguera intentando llorar callada para no molestar.

Rojo y verde, los colores de mi vida. Rojo de la sangre que brota por mi cuerpo por mi nariz, por mis ojos , por lugares que no quieren ver.

Verde de la bilis expuesta tras la noche de jarana.

Eso es la vida hermanos, verde y rojo, este día.

El blanco eres tú y ya tengo mi bandera Mexicana.

Irrealidad

Todo lo que viva puede ser altamente contradictorio.

La gente cree que me conoce, pero yo quiero que todos se mueran esta tarde.

Siento como si fuera verano o vacaciones de invierno, como si estuviera sola hace años, como si la isla me hubiera tragado. Soy una isla. Yo no sé querer a nadie.

Miro mi cuerpo en llamas, no de altas temperaturas, más bien por lo agrietado, por lo destruido.

Nadie amará jamás esto que soy, nadie me va a querer nunca.

Es mejor activar esa postura que ilusionarse con todos los seres que dicen ser irreales.

Algo me obliga a mantenerme siempre distante de todos, distante de todo lo que habita en este mundo, me pregunto si debí desaparecer o haber nacido muerta.

Suena todo tan exagerado que me da risa, pero a la vez me siento inanimada e inhabilitada para sobrevivir, digo a ratos.

Estos son los días en que el sol pega a medias, pero pega.

La realidad ¿qué es la realidad? ¿un beso es acaso real?

todo se divide en intolerables fracciones de segundo.

Y ya dirán "acá viene de nuevo esta tipa a mutilarse" ya paren.

Existo más como ente ficticio y de connotación deplorable que como intento de ser humano en sus cabezas, son unas basuras, creyendo de mí los que les conviene, pero da igual, pienso siempre lo peor de ustedes también. En el fondo me caen todos mal.

¿Por qué me caen mal?

Porque no andan con una armónica en la calle, porque no les preocupa llamar la atención de la vida si no es por su puta ropa o sus finas facciones. Porque no tienen nada dentro más que la ilusión de un perro amor, de una perra familia, de una perra facha.

Porque se pudren y hacen viejos con productos rancios que la tecnología les ofrece,

porque no disfrutan de estar quietos, porque no desean a un gato como a un chocolate, porque no tienen heridas, porque me son tan asquerosamente aburridos, porque me miran en la calle, porque no valoran nada de lo que tienen ni agradecen nada, porque son unos soberbios de mierda saliendo a la calle como si algún día hubieran tenido un mérito más que sobrevivir, porque no se sienten como parásitos, porque no son como yo, porque son como yo, porque respiran, porque se mueren, porque les quiero llorar y no me dejan, porque tocarlos me da repulsión, porque soy incapaz de abrazar sin el mero desprecio, porque soy un monstruo y tengo en el fondo quizás la culpa de todo esto que me pudre. ¿Ya? ya muéranse, ya quiero ser una isla pronto, antes de enloquecer.

Hoy es un mal día, hoy ando descompensada, hoy me hicieron sentir que no valía, hoy no quiero estar aquí pero estoy aquí y no puedo hacer mucho para remediarlo, la muerte vale más que yo, soy un gusano, no quiero que nadie me mire a la cara nunca más, nunca. Tengo terror de todos.

Mis manos se descomprimen se refractan, mis manos se hacen añicos como polvo en la atmósfera que no existe, viven engañados y ya no sé como decirles, como advertirles que los círculos tatuados en sus ojos son artefactos de manipulación.

Ya no usen jeans, ya no coman, ya no fumen, ya no tengan sexo, ya no vivan, por favor no vivan.

Estoy en crisis, debo rasguñarme un rato, debo sentir dolor.

Ya no tengo mis pastillas, ahora si estoy luchando sola, yo no pedí nacer y Dios lo sabe. Ahora nada más queda sentir dolor, sacar esto, hacerlo piel.

¿Por qué traerían mis genes al mundo? ¿Por qué le harían eso a la sociedad? yo no requiero abrazos cuando estoy mal, nada más quiero unos tajos ,pero se supone que crecí, ya no quiero música, yo quiero dolor, que me peguen. Morir...no es suficiente. Lacra enferma, tipo zombie caminando cono ojos cancerosos mientras todos ríen. Luego mi contradicción hará que vea todo esto como una ridiculez ¿pero esa puta que me importa? ya lo escribí ¿no? ahí te ves Mariela.

Cuando la gente corre en círculos

Esta semana de vuelta a clases, pensé que sería más fácil llevar mi vida y todo lo que es internet, pero no. Resulta que llegué todos los días muerta de cansancio o con alcohol en el cuerpo, directo a la cama. Mi relación con la gente es bastante rara, me alegra ver caras que sin darme cuenta extrañaba y a la vez el tedio de tratar con seres tan idiotas me colapsa, pero es tolerable. Atrapada en una sala de clases, no sufrí ninguna crisis esta vez de claustro o whatever. Una clase me gustó mucho más no diré cual es. Los viajes en metro siguen siendo igual de adictivos, esta vez las víctimas del análisis son las mujeres tímidas y los hombres que miras fijo tres minutos y ya no saben que hacer. Fuera de eso, me molesta que me miren tanto o que me miren en sí, pero me es inevitable observar como loca, creo que usaré lentes oscuros más tiempo. Había olvidado la presión de la "responsabilidad", lo que mezclado con mi superdieta no hizo más que alterarme. El Martes conocí a una mujer impresionante, no me arrepiento y creo que si manejamos bien nuestra amistad, podríamos sacar mucho las dos. Por lo menos a mí me hizo excelente desahogarme con ella y contarle los rincones de mí más profundos y su abrazo de despedida, fue efectivamente un abrazo, cosa que no sentía realmente hace mucho. Tuve una crisis el día Miércoles, algo de mirarme en el espejo y no reconocer quién mierda era, fue asfixiante sentí que mi alma estaba encapsulada en alguien que no era yo y no sabía que hacer. Caminé mucho todos los días hasta que casi me fracturé un tobillo, y al contrario de lo que pensé pasé muchos días sin probar bocado alguno. Anoche salí con mis amigos y fue increíble, su compañía siempre es la mejor y también conté a mi amiga, cosas que jamás le había dicho antes y es bueno que quienes amas te conozcan más. Ayer también fue el aniversario de muerte de mi querida Andrea, cuando volvía a casa con alcohol en el cuerpo venía pensando en la moraleja del asunto y bueno, creo que no estoy preparada para decir nada de eso aún. Por cierto, mucha gente se a burlado de mí últimamente con el asunto de que paso deprimida, me gustaría mandarlos a la misma mierda. ¿Qué tiene de divertido que alguien más sufra tanto sin poder evitarlo? Lloré mucho el Jueves por la noche, demasiado hasta que dolieron los ojos en realidad...hace mucho no me sentía así de insignificante, son unos hijos de puta, todos los imbéciles que se burlan del dolor ajeno, los mataría, los degollaría y luego haría un collar gigante con sus cabezas, me da impotencia, la misma que sentía cuando se burlaban de Andrea, malditos, reírse de su anorexia, la mataron, ellos la mataron y aún guardo mucho odio por eso. Odio con todos los abusivos. Creo que lo que más odio de la universidad es esa gente que aparenta tanto, digo su ropa , su estilo y toda la mierda y en realidad son unos idiotas que no tienen idea de lo que es la vida misma, unos hijos de papi que jamás han aprendido lección alguna, a esos les pegaría un par de manotazos y es cuando mi tolerancia llega a cero asi que mejor dejo esto. Adiós.

Soy un experimento

Si estás leyendo esto, ya sé todo.
Mezcla situaciones traumáticas en un ser humano, lo suficiente como para que se cuestione cada puto segundo en este planeta. Ahí lo tienes. ¿quieres ver como reacciono verdad? la paranoia no existe, que puta enfermedad utilizada para esconder que nos ocultan tantas cosas. Los locos son cuerdos acá, los cuerdos manipulados por un sistema que nos impide todo tipo de cercanía a la verdad y a la realidad.
Soy un experimento porque salí fallada, porque no puedo creer nada de lo que he vivido, ni mucho menos conformarme sabiendo que hay un creador por ahí suelto, jugando con mi destino, sometiéndome a pruebas extremas, divirtiéndose conmigo.
¿qué quieres de mí?
¿quieres ver como lloro todos los días? ¿quieres ver como busco esperanza? ¿como logro no matarme? ¿que hay cuando muera? una especie de túnel y luego otra dimensión, otra mentira creada por tí, por tu equipo ¿o trabajas solo?.
Te estoy mirando, te estoy pensando y estoy viendo como destruyes el mundo en el que me trajiste a respirar, pero no temo, no tengo miedo a nada. La gente causa rareza en mi, me hace ser mucho más detallista y estar siempre atenta. Voy a ver como te manifiestas en tus esclavos, voy a analizar hasta que se me canse la vista, pero no dejare que me laves jamás el cerebro y voy a perseguir siempre tu verdad, mi verdad ¿qué soy?.
He visto cosas que nadie a contemplado, desde el chasqueo de unos dedos en un momento inapropiado hasta la mirada de tus cazadores, también como los conviertes a locos con tus pastillitas, como les matas el cerebro y como los emborrachas con la televisión. He visto como te burlas en sus caras con el consumismo y como me atas a esta red.
Lo que no sabes es que también tengo yo cosas por planear.
Continua ... que este mundo se acabe pronto, yo seré en el fondo una hormiga más, pero moriré decente, consciente, en lucha. Allá la gente y su felicidad embolsada, allá todos y sus mentiras, sus falsas,putas y vacías vidas.
Todo lo que viví es en parte irreal, nadie puede comprobarme siquiera que no estoy soñando o que esto es mi vida. ¿Tú te encargas no? ¿de fastidiarme la cabeza?
No me importa...creo que conocí a alguien que puede ayudarme.

Come back

Tengo una extraña relación con ella, algo como Frankestein con su creador. Siempre sentiré lo que su corazón siente, siempre la voy a llamar en mitad de la noche y ella estará llorando, nadie puede dividir eso, porque ella es mi principio y quién sabe, quizás mi fin. La abstinencia siempre trae algo a mí, esa angustia, esa ansiedad, ya sea abstinencia de no comer, de dejar, de olvidar...He sentido esa angustia quemando mi pecho todo el día, me está intranquilizando he sentido ganas de volver a dejar huellas en mi piel, más no soy débil, ya no. Mañana vuelvo a tierra, a ver a esa gente que tiene un destino marcado por lo real, esa gente que busca la dicha y los espacios en su agenda son utilizados para festejar. Tendré que sumirme como una oveja nuevamente, soportar el tedio de la rutina, los viajes en metro y las risas que parecieran a ratos no salen de mí. ¿fingir? no sé si es eso, más bien diría que es otra de mis sinceras personalidades, saliendo al exterior a modo de proteger mi monstruo interno, porque lo soy, no diré porqué más sé mis secretos jamás develados. Estoy tan herida, creo que nadie podría cargar jamás conmigo. Lo bueno es que no espero que lo hagan. Soy un objeto roto y siempre lo seré, porque lo que falta de mí, ya no vive en este mundo. No se trata de recuperar, de superar, se trata de asumir que la muerte deja huellas irreversibles en nuestras almas. Es necesario vivirla para poder entender y yo me encarné en ella, hasta que no quedaron más que mis huesos, los vestigios, quién les escribe.

Mañana

Pasando a otro plano y algo que me importa en exceso. Mañana es su cumpleaños. Me parece que desde ese día no la veo y ha sido como un mes. Un año para mí es un mes, pasa volando y a la vez arrastrando todo lo que siento. Eres mi mañana fría, mi dolor sin comunicar, mi eterna distorción de lo real, mi final, mi camino sin recorrer, mi palacio perdido. Eres todo lo que siempre quise tocar y que jamás será mío. Mi flor marchita, el beso en que no participé y tuve que observar y lamentablemente eras tú con otra persona, el dolor del vacío, lo que inicio todo el cuestionamiento en mí.

They.

Cuando dicen "te llevo en el corazón" me río y pienso en lo que realmente quisieron decir, algo como "te llevo en mis tiempos libres" o "cuando me siento solo".

¿Qué sucede?

en estos minutos no tengo muy claro que me pasa, estoy creando sentimientos o más bien alejándome de ellos. ¿Es esto otra medida de alienación?,¿es otra máscara?¿otro disfraz? me pregunto si podré convivir con ello o como todo el mundo, se irá. Siento un miedo tremendo de acercarme ahora a la gente, a la que realmente me importa claro, hacer vínculos que luego terminen en la condenada decepción y mi condenado perdón.
Me pregunto realmente si algunos de mis sentimientos es real, intento amar, amo...no podría vivir sin mi amigo, sin embargo, no estoy siempre que me necesita, esto me mata quién sabe hasta cuando...Aún así cuenta con su mejor amiga, que estoy segura es el mejor consuelo que puede buscar, creo. Fuera de eso no creo ser del todo indispensable para nadie en este mundo, desde que él se fue, para siempre de este planeta, las plantas ya no hace fotosíntesis del mismo modo, desde que no respira la verdad todo me parece más insensible, más duro, más crudo, y me agrada lo crudo. Me molesta saber que hay cosas que jamas podre hacer. Quizás pueda, quizás deba...intento buscar una motivación lo suficiente fuerte para mantenerme aquí, intento creer...ser parte de ellos. Me parece casi imposible a ratos, intolerable, hasta ser parte de los "especiales", ser parte hasta de mi misma, es tan agotador, a veces creo que la muerte me haría descansar y debo vivir intentando alejar eso de mi cabeza, porque mi muerte no haría más que dañar. Increíble creer que ni en ese sentido sería liberadora. No sé que más escribir, creo que soy un monstruo y a ratos quisiera no tener tanta conciencia, soy un monstruo entre todos, o quizás soy una ángel y ustedes la escoria, pero no hay términos medios aquí. Nunca hay,.