El chico simple que era mi mundo

Voy a escribirte a ti aunque no estoy segura que te pertenezca alguna de estas letras.

Siempre disfrazando todo, nada de acá es tuyo, las letras se las come un hombre viejo que tiene tus mismos rasgos, diría que es tu padre, pero son tus manos, cómo no saberlo.

Escuchaba una canción el otro día, hace dos días y empecé a sentir algo que no había sentido hace mucho, desde que te fuiste.

Puse la radio y empezó esa canción, me quedé pasmada con las ondas del temita y tras un minuto que resultaron ser tres días te paraste en mi cabeza y empezaste a saltar.

Me dejaste.

Abrí la puerta.

Sé que te he escrito un montón de cosas.

Lloré un montón de tinta.

A veces en mi cabeza los nombres de los hombres se mezclan y forman un nombre impronunciable.

Amor, pensé que te llamabas.

No quise que las cosas llegaran hasta aquí, me hiciste crecer y creer un montón.

Envuelta en una sábana harapienta me arrastraron las bestias, vi un árbol tallado con ojos amarillos increíbles, dentro de toda la fantasía susurraste mi nombre, odio mi nombre, ya no odio mi nombre, aprendí que tus ojos eran color café, desde la última vez que nos vimos he dejado de llorar a diario.

Está bien que te hayas ido, yo no estaba a tiempo en mi cabeza, tú tenías otro camino, no es ese mi problema, no tengo ningún problema con el hecho de que te fueras, mi lío emocional es cómo lo hiciste.

Hice todo bien.

Desde el comienzo me dijiste que era muy sensible para ti, me quedé ahí, de cara esperando tus golpes con cierto estúpido placer porque yo, justamente yo, podría entender todo lo que tú sentías, mentira, terminaste por convertirme en alguien con la paciencia necesaria para sobrellevar tus malos tratos.

Esta parte es muy estúpida, sentía, en efecto, placer, pero solo porque nadie me amó nunca, porque quería ser útil, no debería seguir cuestionando este punto.

¿Me siento tonta? No, aunque no sé si lo haría una vez más.

Ese chico simple que resultó ser todo mi mundo.

No te perdono, no puedo.

Nunca he podido odiar a nadie. Andas de suerte.

Me has decepcionado tanto, año tras año creí  que cambiabas, ni siquiera por mí, por el paso del tiempo más bien. No lo hiciste. Tengo diez centímetros  de un dolor tremendo atravesando mi estómago, no te quiero culpar, no quiero, tienes toda la culpa.

Siempre me doliste, en cada paso te lloré, a pesar del tiempo, nadie me hirió tanto, era necesario dejarte ir.

Soy un ser tan imperfecto, sabías, me aceptaste, yo acepté toda tu maldad, toda, sé que mi corazón llega a brillar de ingenuidad, lo viste también, atacaste.

Bastante ingenua, inexperta, sumisa. No sé qué tanto de eso queda, siempre queda algo, supongo, no sé qué tanto.

Me causa una gracia enorme verme llorando porque te amé, me da vergüenza haber llegado a eso, sinceramente nunca creí que las cosas llegarían a tal extremo, tú, ellos, ¿quién soy yo?

Soy una imbécil, pero me quiero un montón, a mí y a todos. Agradecida del mundo y las oportunidades.

Estoy tan quieta que no veo nada, una paz absoluta me absorbe ¿A dónde? Sé que no te veré nunca más.

Mañana no sentiré esto ni de broma y si sigo así me daré otro día de descanso, pero jamás de luto, te di años de luto.

Sabes que he perdido a mucha gente, no me importa perderte, me duele que no cambies, que te estanques en tu egoísmo mientras todos crecemos, yo crezco, lejos de ti.

Pendejo egoísta de mierda.

¿Me duele? No estoy segura.

Como duele todo.

Soy débil, eso es lo que más me inquieta, pero no soy estúpida, siempre te vi tras de mi ahuyentando todos mis ánimos de dejarte atrás, me dejé, te juro que cada vez me dejé, por amor. Porque si el amor no es aceptar algo que está roto, entonces no me importa.

Escribiendo esto ya bajé dos escalones, pero los subiré pronto, al menos de eso estoy segura. Sigo pensando que el amor es “aceptar”, en muchos sentidos, no debí amarte nunca, eso pienso, aunque asumo lo que pasó como cualquier valiente.

Tu problema va mucho más allá de mí.  Soy cursi, lo sé, pero soy humana, en cierto sentido, un monstruo convertido, eso soy.

Un monstruo convertido.

Me alegra que te hayas ido con la misma fuerza que me alegró amarte. Suena feo, pero se siente bien.


PD: Valoro tanto tu capacidad de fluir por la vida sin dolor alguno, te juro, me salvó la vida.
PD: La vértebras siempre se acomodan rápido.

Vomitando.

Me cuesta mucho explicar las cosas sin sentirme imbécil, carente de palabras, tropezándome con mis propias salivas,  esto es todo lo que conozco, las palabras que salen volando rápidamente por mi cabeza, pedazo de ego, pedazo de amor y de sangre que sale por todos lados, porque amo y ya no me interesa.
Hace tiempo que no puedo expresar bien lo que está pasando pero es tiempo, ya casi lo supero,
podría culpar, podría culpar, podría culpar, pero solo tengo la culpa yo.
La vida es un líquido espeso que se esparce y yo jugando con él ¿por qué? porque me gusta sentir lo irreversible, como cuando alguien no te quiere volver a ver nunca más porque ya le cagaste mucho la vida.
Jugué, como una mierda que juega con sentimientos ajenos, soy asquerosamente culpable y esa culpa nunca la sentí y me fuerzo a sentirla, me fuerzo a ser humano, a arrepentirme, a inculcarme cosas que mis padres no me enseñaron, me duele un órgano que no es el corazón, es bajo el pecho ¿qué será?
Me ama, me ama y está si yo lo llamo, como un perro, como un puto perro, pero también soy perra de alguien más y las cosas entre seres semejantes no funcionan, soy tan mala, me odiaría si no me amara, después vienen las mujeres con sus perfumes asfixiantes a mentiras, cagando siempre mis planes, haciéndome sentir culpa, ¿se creen dioses? no lo sé, no me interesa, no me interesan las vidas hasta que alguien me indica que soy quién daña, obvio que daño, me están dañando a mi también ¿qué otro sentimiento podría producir o provocar? intento que se quede en mi, intento no colapsar y lo logro, pero entonces todo se duerme, los días son todos iguales, la gente es toda igual y mis sueños se mueren, toda una flor sin regar.
Después me lanzo al vicio como un hombre irresponsable y en la noche no encuentro más que decadencia y pesares, muchos pesares, mucha corrupción para sentarme un día en mi cama a pensar que todo pasa y que siento que todo pasa porque te amo y no lo puedo controlar, ¿o me estaré engañando? es que son tantas veces que he sentido que te amo que ya ni sé qué es la realidad.
Yo sé que no me va a querer nunca, soy algo así como una fuente de escombros, aunque sé que soy buena también y bien buena, por él haría cosas y me importarían cosas que por los demás ni analizaría,  sé que no lo tendré nunca y que quizás si lo tengo  será tarde, porque me va a perder para notar que sí le importo, pero quizás nunca lo note, quizás nunca le voy a importar, me pongo triste, usualmente me pone triste porque no me entiende, quizás nunca me entienda y si entiende se calla, y no sé qué es peor.
Nunca tendremos esta conversación
Nunca me sentaré en su cama
Nunca podré decirle las cosas que me duelen de haberlo conocido
Nunca pasarán las cosas que quiero porque no dependen de mi,
creo que no debo seguir escribiendo esto.

El otro día me senté a llorar en mi cama, como una pendeja de quince, sentí todo del daño mojándome la espalda, la cara, las manos, me sentí tan miserable, incluso cuando desperté y tenía los ojos hinchados y no lograba esbozar una sonrisa aunque tenía una fiesta. Es la consecuencia por ignorar mi daño, por ignorarme a mi, lo que siempre duele.

Salgo para olvidar que tú existes y cuando ando afuera no hago más que hablar de ti, la vida es bien puta cuando de amor en mi cabeza se trata y no voy a perdonar a nadie por sentir esto, ni siquiera a mi, porque puedo, pero no quiero, porque no me lo merezco y estoy segura de eso.

La gente no me interesa, ya afuera solo hay sombras, a veces me alegran el día, pero es pura distracción, porque estoy vacía de todo lo que me importa y aunque pensé que ya no dolía siempre lo hará, por eso siempre estoy triste, soy triste, pensé que podías ayudar en algo, a veces lo haces, pero siempre me matas más de lo que me haces vivir.
Qué cruel eres. No es tu culpa.

Sensaciones.

Dijo que no debíamos comer la carne de un animal que murió en dolor y miseria, que esa carne pudriría mi cabeza.
Siempre decía que todos me alcanzarían cuando intentara escapar, la huida final.
Quizás no haya finalmente una foto que termine por integrar todos esos rostros y expresiones que se queman  porque me tocó vivir.
Me senté a su lado y mientras criticaba lo que yo era sentí que sus sentimientos no eran suficientemente profundos para abordar mi amor.
La transición llegó  y vino a quedarse conmigo, me ofreció su mano, le escupí el rostro e inmediatamente la limpié llena de culpa, atendí su mano y nos fuimos a dormir.
Tuve que elegir lo que quería, habían cuatro estrellas, las estrellas siempre me siguen, me ahogan porque saben que soy incapaz de seleccionar el brillo, de priorizar su brillo pero el mueble me daba tan fuerte entre la cien.
Poesía, poseía, se refracta lo que tuve que decir, veo su cara manchada, alguien estuvo antes que yo, lo sé, a ese alguien también lo amo con todas mis ganas, toda mi fuerza.
Tomo la estrella, brilla demasiado, comienza a quemarme los ojos, estoy desesperada, he tenido sueños que no he contado a nadie, como si fueran importantes, me río.
No puedo hacer nada bien, ni hablar de mi, no puedo caminar sin caer, no quiero volver a leer un "yo", no lo soportaría, estoy agradecida, se me rompen los labios.
Nunca fui suficiente buena para que alguien se quedara.
Le di el beso en la gira, no le di el beso en la gira.
El pájaro que no vuela alto.
Todos querían cantar conmigo, nunca noté si lo hacía bien o era porque estaba ahí.
Incapaz de notar que la sangre comenzaba a darme miedo, que el daño era algo que ya no podía abrazar.
Tenía que escribir una carta pero ya no  estoy capacitada para leerme sin sentir vergüenza, no me preocupará hasta más adelante, todos se burlarán de mi un día, sé que estaré sola.
Me decía que no me moviera tanto que parecía loca.
No me gusta sentir que puedo estar loca.
Intento no sentir miedo de lo que viene, sé lo que viene.
Que le bajara a la música, que me quedaría sorda,  no soy capaz de sentir dolor externo.
Dijo que estaba bien y me pegó en el brazo.
Tuvimos sexo mil veces con Radiohead.
En el fondo siempre iba ocultando lo oscura que era mi cabeza, lo ocultaba tanto que todos podían verla.
El miedo más grande es la aceptación del resto.
Si no sintiera este miedo sería una cabeza egocéntrica que no podría digerir, odio el ego.
Sé qué son.
Me gustaba caminar cerca de él.
El mundo virtual nunca fue mi mundo.
Once años, apreté el botón, una nueva dimensión pero dentro de todo era feliz, como ningún niño fue feliz antes.
Las preocupaciones eran un dulce que me tragaba con papel, todo me rompía por dentro, todo estaba destinado a matarme pero me gustaba ese dolor, me gustaba sentir que era una miseria escupida por Dios.
Iba desnuda por todos lados, esperando que unas palabras me quebraran, esperando que mencionaran la sensibilidad para aferrarme al suelo, para tumbarme en el suelo a gritar por cosas que jamás viví, porque tenía que llorar, tenía que sentir que estaba viva entre toda esta inmensidad de ciegos, que yo podía en efecto sentir.
Yo era igual que todos, algo que nunca es grato asumir.
Abrí el portal de emociones y se colaron dentro los virus que nadie invitó.
Lo quiero tanto que soy feliz aunque dudo que esté al tanto de lo que me produce.
Soy rara como todos pero no he dejado de sentirme auténtica con el pasar de los años, no me quiero tanto como tendría pero lo quiero a él que me importa aún más.
No importa cuan cursi me vuelva si entre esos sentimientos hay algo que me una a su corazón.
Quizás algún día le cuente todo.

Verano

Comenzaré la entrada con un trillado "todo comenzó".
Todo comenzó ese fatal día de diciembre que entregamos el último examen, mientras todos celebraban yo me sentía pésimo, lo único que quería era seguir trabajando mientras me decían "relájate".
Se iniciaron entonces estas vacaciones donde "la enfermedad" ha sido por desgracia protagonista.
Es casi burdo que ilustre todo lo que me ha pasado en una entrada pero como mis amigos son limitados y penosamente nunca están no me ha quedado más remedio que desquitarme en este lugar que bastante peso me ha quitado de encima.
Hasta año nuevo las cosas iban bien exceptuando que mi corazón iba tras un idiota, por fortuna logré identificarlo en primera instancia dejando de lado al sujeto y por desgracia a una amiga que "creí" confiable y valiosa, el asunto me dejó tan mareada que creí que lo mejor sería irme de la ciudad y despejarme, el tiempo libre hace que enloquezca, entonces viajé a Santiago a cuidar a mi sobrina con mi abuela, resulta que mi prima estaba trabajando en turnos de noche y la niña pasaba mucho tiempo en casa y mi abuela está re enferma de la cadera.
Fui y estuve levantándome a las 8 am  y durmiendo como nunca a las 10 pm, fue bastante extraño, sentía que lo único que podía hacer era dormir, en parte me sentí cómoda en una casa de ancianos ya que el único ruido era el de las comidas y mi sobrinita es un ángel que me hizo sentir que podía cambiar el mundo a través de un niño. Sus gestos y sus dudas fueron el motor durante todo ese tiempo, luego los fantasmas comenzaron a atacarme, me levantaba todos los días a las 1 am para hacer ejercicio, leía 2 horas y escribía otras 2, no dejaba de pensar en mi mamá y mi hermano pequeño y aunque algunos días trabajé con mi prima y aunque pude haberme quedado perfectamente un año en esa casa inerte como un mueble más mi viejo hizo una llamada y fue así como regresé acá.
El día que regresé mi habitación era otra, cambiaron algunas cosas de lugar, me molestó hasta cierto punto pero como siempre, no dije nada.
Pasó un día y nos íbamos a Maintencillo con la familia, todo debía sentirse bien pero estaba incómoda, estaba harta de estar "fuera de mi" y "fuera de mi casa", llegamos allá y todos lo pasaron bien, en lo personal odio la playa y odio esa faceta fashion del paisaje, personas que se creen superiores y la estupidez a primera vista.    Me refugié en los chicos que atendían una tienda,  eran lo más  simple del lugar y cuando iba con mi viejo a comprar me sentía normal, había un perro enorme que me llenaba de paz, compartir con la familia fue desgastante, mi mamá seguía mal de la espalda a pesar que desde el año pasado estuvo practicando kinesiología. Los días pasaron mientras seguía con mi rutina de ejercicio y lectura, varias veces me devolví llorando silenciosamente de la playa por sentir que no pertenecía a ninguna parte.
Volví agotada y tras una semana volvimos a Santiago por el cumpleaños de mi abuelo, celebramos, yo estaba histérica, no quería volver a esa casa a pesar que lo pasé bien, ya me gasté ahí, no quería volver...oí las mismas trágicas historias de nuevo, los primos contando lo que les dolía, el drama familiar en pleno y yo escuchando música para no sufrir, después volvimos y mi corazón más indiferente que nunca, volvimos un domingo y era el cumpleaños de una amiga, de hecho por eso volvimos, fuimos a las dunas y lo pasé bien excepto porque de vuelta vine tan ebria que una serie de situaciones patéticas me acontecieron, sentí vergüenza de mi y decidí no volver a tomar, ya no podía controlarme mucho, encima me dio amigdalitis y estuve pésimo toda la semana. Pensé que todo estaba bajo control cuando me mejoré y bajó la fiebre por completo, ayudé en  casa como siempre pero justo el viernes recibimos una llamada, las visitas, llegaron todos los de Santiago un par de días, yo estaba harta, la repetición por tercera vez de "ellos", solo quería desaparecer, por fortuna estuvieron pocos días, cuando se fueron comencé a sentirme muy mal, ya no podía levantarme de mi cama, pensé que era algo psicosomático  y entonces fui al doctor, los exámenes salieron pésimo con decir que tengo una anemia terrible y lo único bueno es mi colesterol y mi calcio, aún me falta un examen más para ir a otro doctor y recibir mi tratamiento, cosa que debería suceder de aquí al próximo miércoles.
Paralelo a todas estas noticias de mi salud que me tenían inquieta mi vieja comenzó a empeorar y empeorar, tiene un desgaste a un anillo de la columna y una hernia que por ahora no es operable y además algo muy preocupante a la sangre que tengo pánico sea un tipo de cáncer por la rapidez con que la enfermedad puta la maltrata y por los temores del doctor, esto no lo sabe nadie más que ella y yo y mi viejo que está gravemente deprimido y ha vuelto al alcohol, todos los días toma o llega tarde, estoy sola todo el día en mi casa con mi hermanito que pregunta por mi mamá, desesperada haciendo las cosas mientras yo misma estoy enferma, estoy tomando unas vitaminas para mantenerme en pie y hace un rato estaba llorando en la cocina a vista y paciencia de mi gato porque nunca pensé que algo así podía dañar tanto mi vida y mis pensamientos, la última vez que me sentí así fue cuando mi hermanito tuvo un ataque y permaneció en la clínica una noche "sin esperanza", a veces me dan ganas de creer en dios y rogarle porque sane a mi mamá, ya son tantos los tratamientos que no le hacen efecto que siento una angustia indesmedida por su dolor, por sus quejas, y ahora último me trata pésimo porque su humor está por el suelo y yo la entiendo, soy incapaz de juzgarla, pasa acostada, durmiendo y sin poder descansar, la hospitalizaron un par de días y la inyectaron para bajarle el dolor pero tampoco dio efecto y de hecho se siente peor...no sé qué hacer más que esperar, no quiero molestar con mis dolencias a la familia en este momento pero cada día me siento más y más muerta, sé que soy fuerte, lo sé, y sé que me pasa esto porque algo he de aprender y sé que puedo pero hay días como este que me quiebro y no hay vuelta, espero que las coas mejoren, no saco nada con entrar a clases a "mi mundo" estable y bello si siento que mi vieja sigue así, parece que finalmente la operarán pero eso me da un montón de terror. Es duro pasar por todo esto sola, mi hermano mayor desaparece y mi viejo trabaja todo el día, bueno, ese sería mi resumen trágico, intento ser buena y retribuir todo lo que debo en esta casa, desearía que todos me ayudaran pero es impresionante como los amigos y "la familia" desaparecen cuando más los necesitas, no he hablado casi con nadie desde que entré a este infierno y nada, buenas tardes.
Este es el tipo de entrada que me da vergüenza leer después y que seguramente, no volveré a leer, lo bueno es que este blog es un basural desde hace mucho.

Ex ex

La mayoría de las entradas de este blog son un monólogo de mis quejas internas, un exilio a la voz para adentrarme en mis necesidades, trastornos a las que solo yo he podido hallar castigo o solución, estoy bastante segura de que nadie se castiga tanto como yo, siempre en la línea masoquista que me llevará al siguiente nivel, en espera de que la necesidad anterior haya sido reemplazada por una cura permanente, cosas bastante difícil de solucionar tomando en cuenta que mi mente es un círculo que va y vuelve entre los mismos rostros por placer de causarse daño en la búsqueda del sentido y por qué no decirlo, del sentimiento.

Haciendo un breve análisis quiero ser sincera esta tarde y bastante egoísta al asumir lo que han sido para mi los hombres, lo siento pero soy más hombre y más valiente que cualquier ser humano con órgano reproductor masculino que se haya topado por el curso de mi vida, sin desmerecer claro, después de todo son mi sexo favorito, si las chicas fueran algo más "divertidas" y "distintas a mi a nivel mental" ya saben de qué lado estaría disfrutando pero a mis 20 años jamás sentí que algo se me diera fácil además de aprender "a jugar".

A los tipos les gusta jugar, les encanta que en ese "fluir" de lo que tienen "bajo control" las reacciones de una sean "comprensivas" y lo menos tediosas posibles, pero fingir que todas esas cosas "te nacen" también te causan satisfacción y es por eso que no han logrado ganarme del todo.

Recuerdo haber sufrido por un par de personas pero en ese entonces era lo suficiente pendeja para no poder distinguir "el juego", y el juego, mi juego se basa en que yo decido a quién utilizar para sufrir, para compartir, para disfrutar y para morir como le llamo, yo decido por quién morir y para morir por alguien ese individuo debe tener un sin fin de cualidades que en efecto, y hasta ahora nadie a podido reunir.

Intenté hacerme la pregunta de si en algún día amé o me enamoré de alguien, la primera palabra estoy segura de que la llevé dentro, soy capaz de amar porque sé quién soy y lo que valgo y sé que quién merezca todo eso de mi sentirá lo mismo por él y por mi, amé también sin los mismos resultados pero en la entrega está la búsqueda y la búsqueda fue el motor de toda mi "adolescencia" donde me entregué y sufrí para luego ascender, claramente. El dolor es lo único que te ayuda a ser mejor día a día, a encontrarte a fin de cuentas y aunque suene dudo puedo decir que el enamoramiento dura un par de meses y es lo que la mayoría siente, si el enamoramiento avanza por el año entonces jodiste, es amor, ya no solo te gusta lo que ves de la persona sino que además sientes que te aporta, te acompaña y se adhiere a ti y creo que no hay nada mas lindo que eso, a veces siento hasta esperanzas.

Estoy cargada de todo esto, para bien y mal, tengo trancas como todos pero cedo con ciertos seres y siento que a ratos eso me hace mejor persona, darle una oportunidad a todos o a ninguno también te hace ser versátil.

Me carga la gente y sus estereotipos, odio tener que ser santa o perra, a veces decido que simplemente soy un monstruo sin intenciones de dañar, las reglas son claras y se basan en la cruda sinceridad, la cual al inicio me hería pero con el tiempo me volvió una adicta.

Hombres por todos lados, algunos aburridísimos y pelutodos,

algunos buscan comprar con regalos lo que sus mentes no pueden comprender de ti,

otros tiernos y entregados, plato fácil de las víboras pero yo no soy de esas, jamás me ha gustado sentir que se arrastran tras de mi porque algún día me arrastré y el abuso es tentación en esos casos y soy lo suficiente limpia y honrada para jugar como para evitar esas situaciones del "no eres tú, soy yo".

Ser perra no implica ser una mierda de persona, simplemente se debe ser astuta y jamás entregar el corazón a la semana a cualquier individuo ya que jamás se termina de conocer a nadie, no sé cómo podré un día enamorarme si a la semana ya siento que nadie entiende y no quiero hablar porque me abruma cansar a las personas con mi eterno discurso que ahora se ha reducido bastante, creo que avanzo siempre y eso me importa, creo que una pareja debe avanzar junta para no volverse monótona y bajo todas estas perspectivas es que me encanta estar sola, si bien hay momentos en que no dudaría en lloriquear sobre alguien, la soledad y los años me enseñaron a mantenerme sentada en mi cama y pisar firme el suelo con los pies y repetir infinitamente que "sí puedo" porque soy yo y no volverán a hacer minas como yo en serie, yo sé, soy la mezcla entre un hombre dañado y una mujer bien capaz, mi alma es más amorfa y jamás dejaría que algo la extinguiera, y todo esto es lo que espero que todas las personas sientan y crean de sí mismas, que se cuiden harto el corazón porque si se destruye en exceso hay un punto de no retorno en que quedas jodido de la cabeza y te cuestionas a diario de donde viniste, sino mírenme, crucé los bordes y ya no hay quién me sostenga.

Me preocupo de esto un poco todos los días, las personas han sido piezas de una figura de acción que he adherido a mi traje básico pero ¿son realmente algo más que un recorte en mi collage de recuerdos? nunca me queda claro, cosas como estas me trastornan a diario, en fin, ya me cansé de hablar de mi nuevamente, trataré de golpearme la cabeza más fuerte a ver si con éxito logro perder la memoria, deseo tanto tener una oportunidad para olvidar lo que aprendí.

bailando sola

Hola, escribo en esta que es una de mis cuentas alternas básicamente, como sea.
Escucho "How soon is now" y me dan ganas de tatuarme un letrero en la frente que diga "sea amable conmigo, mujer altamente sensible con grados de moderación casi nulos", pero eso probablemente solo me afectaría a mi.
No soy la que más sufrió y eso no me hace sentir mejor,
no me siento mal porque a estas alturas lo malo para mi es nutritivo,
acabo de ver una imagen blanca en mi espalda, por un momento pensé que era "dios", ese dios que todos claman y al que a todos parece ayudar,
no estoy conforme, no me siento orgullosa de perder los estribos,
no me gustaría que mis viejos encontraran este lugar pero de ser así estoy segura de que yo no estaría aquí y que por lo tanto lo tomarían a pecho y bastante serio,
sé que me voy a ir feliz cuando eso realmente pase
sé que no me puedo ir porque nací atada a mis propósitos
no creo en el amor, creía fiel en él antes que esta nube se adueñara de mi, perdón,
habitara en mi.
Te veo contento con ella, te veo ser feliz, me pongo por un instante en esa repugnante "relación" y veo que no sirvo para estar con nadie y que soy egoísta como todos,
no es el fin del comunicado hablar de ti, bastantes noches me has tenido llorando en mi cama, preguntándome qué había mal en mi ¿sabes qué hay de mal en mi? todo.
Estoy intentando escribir cómo empezó todo y siento que al intentarlo estoy retrocediendo en una carretera larga y vieja hacia mi infancia, cuando pensaba que podía ser perfecta, que un día todos mis esfuerzos me harían ser perfecta para hallar tras una puerta la verdad, es imposible, soy un manojo de emociones salpicadas vulgarmente en un cuerpo que jamás va a encontrar solución ni mucho menos consideración desde mi cabeza, esta máquina tiesa, inexperta del cariño que fue arrojada, sí, arrojada por seres que jamás imaginaron que podría llegar a sentirme así, inconsciencia (en cierto modo).
He visto el dolor en miles de caras, caras que jamás han sufrido y no digo que soy la que más sufre porque qué aburrida sería mi vida de ser así,
estoy paranoica a ratos, a veces daría todo por tener un rato contigo, a veces me siento tan loca, a veces cuando voy al baño y me miro en el espejo veo a esa puta marioneta concretando sus proyectos vacíos de ella misma, quiero tener un compromiso y no poder faltar pero faltar e irme con ese tipo que me mostró un par de respuestas, quiero irme con él solo porque sé que no querrá abrazarme ni llorar conmigo, sé que me verá como un experimento al cual analizar y no como a un ser humano, porque odio que me vean como a una persona, odio que me llamen para saber cómo estoy cuando saben que es casi de mal gusto preguntarlo, sobretodo él que me hizo mierda ¿qué querías? "hola estoy bien, me destruiste pero hago como que todo sigue bien, gracias por llamar", siento tanta pena que no sé qué más romper porque dentro ya está todo hecho pedazos, estoy rota, saben que estoy rota y tengo tanto miedo de no poder repararme nunca que odio y me quejo y doy vueltas con extraños para perder la razón, me enamoro de todo quién muestra interés en mi porque quizás nunca encontraré interés en mi, soy como esa caja vacía que queda de las papas fritas o de las hamburguesas que tanto gustan comer pero sé que soy especial a pesar de todo y siento que tengo un don o algo así, el otro día estuve conversando con muchas personas y estaban todos anestesiados escuchando esas historias que al salir de mi me producían arcadas pero para ellos era casi placentero, me sentí mordida, nuevamente por desconocidos, entre mi realidad y la ficción la línea es tan delgada que podrían estar matándome y por poco lo notaría, quizás suene algo incoherente y el más tarado no entenderá una mierda pero no me interesa, siento que escribir es mi única manera de crecer, volverme fuerte y luchar contra todo esto, no me importa lo que la gente piense de mi, no me importa que crean que soy una niña de 20 años llena de dudas porque incluso si así lo fuera las respuestas solo las poseo yo, no puedo contar con nadie porque nadie crece dentro mío, nadie va junto a mi, nadie me sostiene en momentos como este y jamás pediría ayuda en mis cabales porque vine aquí a aprender y no a disfrutar.
Como sea, la canción se cambio hace rato, tengo que terminar de escribir el guión de mi película, creo que este verano será bastante óptimo para dejar estos miedos y probar con eso que todos conocen o su mayoría, "el cariño", espero no sé poder compartir un poco más, espero cosas buenas para mi ya que este año me dejó devastada para bien y mal, tengo miedo de cumplir 21, no quiero llegar a los 22, tengo miedo tremendo de no poder perder la cabeza por nadie nunca mas pero así lo veo, debe ser que me prometí que él sería mi último amor adolescente pero él no me quiere y ya no me importa, su vida es buena, la mía no, soy incapaz de pudrirlo con mis letras que bastante daño me causan a mi misma, creo que estoy superándolo, creo que podré estar mejor en un año o dos, esperemos que todos se acabe pronto, no sé si mi cuerpo sigue el ritmo de mis pensamientos y es difícil luchar sola contra todo lo que estoy sintiendo a diario porque los amigos no tienen las respuestas, ellos son compresas que me contienen pero que finalmente nadan hacia el collage de los recuerdos porque soy incapaz de mantener a la gente a mi lado, soy un fracaso 3 veces por semana y no deseo que esos 3 días alguien esté cerca para compadecerme porque si no soy fuerte y no me trago el cuento de que "puedo" mi mundo se derrumbaría y mucho ya luché por seguir en pie para dejarlo todo tirado a la espera de que alguien me "repare" o me solucione las cosas, en fin, sería todo.

actualidad

Hola, soy yo de nuevo, hace tanto tiempo que no me doy tiempo para mi que aunque para ustedes sean 20 días esto es un exilio existencial para mi, al producir no tengo tiempo para enfocarme en mis conflictos internos y soy literalmente un zombie, es precisamente en estos estados en donde más aprendo y crezco y maduro, cuando no estoy consciente de ello, ¿loco, no? pero qué, la vida es realmente una comedia, una ficción. Hay un par de temas que me están complicando...el primero es un conflicto que llevo cargando hace un par de años y tiene que ver con "la realidad", me paso, hago cosas que posiblemente antes no hubiera hecho ¿o si? no sé, no sé bien en qué me convertí, no me duele...pero me sorprende, no sé qué pasa y qué invento...y el otro problema es que mi mente se ha convertido en un río, río de ideas y de pensamientos abstractos y lo peor de todo, no puedo ligarlas, a ratos hablo de una cosa y luego de otra totalmente opuesta y a veces la gente me mira sin entender una mierda y me siento estúpida pero más que estúpida incomprendida...no puedo expresar lo que me pasa..en conclusiones estoy perdiendo la capacidad que tenía para expresarme claramente...pero estoy plasmando mejor los asuntos laborales entonces ¿qué mierda? estoy existiendo demasiado, eso pasa, sé que nadie entenderá una mierda y no pretendo que realmente lo haga nadie, siempre he escrito para mi, porque soy todo lo que tengo. ¿Saben? me di cuenta de algo extraño, creo que jamás me volveré a disculpar porque siento que jamás me equivoco, que siempre tengo mis motivos para actuar y decir lo que estoy diciendo porque antes de hablar y actuar lo pienso a muerte, jamás saldrá algo de mi que no tenga internalizado...a propósito de eso ya nadie me interesa en absoluto, todas las personas son símbolos que no logro distinguir entre si, son objetos para mi, nada más, una ilusión casi...es horrible, a ratos me siento tan vacía que sentarme a llorar como niña me parece lo más razonable, nadie es nada para mi, lo único que me queda es el futuro...nunca podré amar parece...amar de verdad, pienso que estoy exigiendo mucho a ratos pero no puedo hacerme la ciega, ya de nada sirve mentirse...necesito todo, quiero todo y voy a morir en ese camino cansado si así lo preciso, es importante lo que UNO piense de lo que pasa, si crees que actuaste bien y tras meterte en todos los paradigmas lo sigues pensando entonces estás en lo correcto y el mundo vale mierda, cada día siento que soy la única persona normal en el mundo...convivo pero no estoy, no soy parte....soy la única persona normal en el mundo y todos ustedes son bichos raros que tengo que bancarme para sobrevivir. No estoy enojada escribiendo esto, estoy muy cansada, hace un par de meses hubiera borrado el escrito sintiéndome una adolescente pero hoy no, hoy valoro todos estos rasgos de "desahogo" que tengo, todo lo que nace espontáneo y apasionado. ¿Saben algo? me estoy convirtiendo en la frase de Hesse que marcó mi vida, estoy siento un cuadro de él y esto no lo quise, nunca lo quise, no importa, ya no quiero morir, quiero seguir en este espacio de mierda, en esta nada, quiero saborear como me muero día a día, prefiero eso, prefiero eso porque todos me necesitan, mi entorno me necesita y no puedo partir sin haber sido útil, es sencillo...bien, es todo, no me respondan nada, no comenten porque muchas veces los comentarios me sacan de quicio, cuando se hacen que son como yo ¿como yo? nadie es como yo y yo no soy como nadie, todos somos distintos y estoy harta de que intenten hacerse los similares. ¿Qué más iba a decir? creo que es todo, me siento muy sola y a la vez estoy segura de que nadie me puede acompañar, nadie.