bailando sola

Hola, escribo en esta que es una de mis cuentas alternas básicamente, como sea.
Escucho "How soon is now" y me dan ganas de tatuarme un letrero en la frente que diga "sea amable conmigo, mujer altamente sensible con grados de moderación casi nulos", pero eso probablemente solo me afectaría a mi.
No soy la que más sufrió y eso no me hace sentir mejor,
no me siento mal porque a estas alturas lo malo para mi es nutritivo,
acabo de ver una imagen blanca en mi espalda, por un momento pensé que era "dios", ese dios que todos claman y al que a todos parece ayudar,
no estoy conforme, no me siento orgullosa de perder los estribos,
no me gustaría que mis viejos encontraran este lugar pero de ser así estoy segura de que yo no estaría aquí y que por lo tanto lo tomarían a pecho y bastante serio,
sé que me voy a ir feliz cuando eso realmente pase
sé que no me puedo ir porque nací atada a mis propósitos
no creo en el amor, creía fiel en él antes que esta nube se adueñara de mi, perdón,
habitara en mi.
Te veo contento con ella, te veo ser feliz, me pongo por un instante en esa repugnante "relación" y veo que no sirvo para estar con nadie y que soy egoísta como todos,
no es el fin del comunicado hablar de ti, bastantes noches me has tenido llorando en mi cama, preguntándome qué había mal en mi ¿sabes qué hay de mal en mi? todo.
Estoy intentando escribir cómo empezó todo y siento que al intentarlo estoy retrocediendo en una carretera larga y vieja hacia mi infancia, cuando pensaba que podía ser perfecta, que un día todos mis esfuerzos me harían ser perfecta para hallar tras una puerta la verdad, es imposible, soy un manojo de emociones salpicadas vulgarmente en un cuerpo que jamás va a encontrar solución ni mucho menos consideración desde mi cabeza, esta máquina tiesa, inexperta del cariño que fue arrojada, sí, arrojada por seres que jamás imaginaron que podría llegar a sentirme así, inconsciencia (en cierto modo).
He visto el dolor en miles de caras, caras que jamás han sufrido y no digo que soy la que más sufre porque qué aburrida sería mi vida de ser así,
estoy paranoica a ratos, a veces daría todo por tener un rato contigo, a veces me siento tan loca, a veces cuando voy al baño y me miro en el espejo veo a esa puta marioneta concretando sus proyectos vacíos de ella misma, quiero tener un compromiso y no poder faltar pero faltar e irme con ese tipo que me mostró un par de respuestas, quiero irme con él solo porque sé que no querrá abrazarme ni llorar conmigo, sé que me verá como un experimento al cual analizar y no como a un ser humano, porque odio que me vean como a una persona, odio que me llamen para saber cómo estoy cuando saben que es casi de mal gusto preguntarlo, sobretodo él que me hizo mierda ¿qué querías? "hola estoy bien, me destruiste pero hago como que todo sigue bien, gracias por llamar", siento tanta pena que no sé qué más romper porque dentro ya está todo hecho pedazos, estoy rota, saben que estoy rota y tengo tanto miedo de no poder repararme nunca que odio y me quejo y doy vueltas con extraños para perder la razón, me enamoro de todo quién muestra interés en mi porque quizás nunca encontraré interés en mi, soy como esa caja vacía que queda de las papas fritas o de las hamburguesas que tanto gustan comer pero sé que soy especial a pesar de todo y siento que tengo un don o algo así, el otro día estuve conversando con muchas personas y estaban todos anestesiados escuchando esas historias que al salir de mi me producían arcadas pero para ellos era casi placentero, me sentí mordida, nuevamente por desconocidos, entre mi realidad y la ficción la línea es tan delgada que podrían estar matándome y por poco lo notaría, quizás suene algo incoherente y el más tarado no entenderá una mierda pero no me interesa, siento que escribir es mi única manera de crecer, volverme fuerte y luchar contra todo esto, no me importa lo que la gente piense de mi, no me importa que crean que soy una niña de 20 años llena de dudas porque incluso si así lo fuera las respuestas solo las poseo yo, no puedo contar con nadie porque nadie crece dentro mío, nadie va junto a mi, nadie me sostiene en momentos como este y jamás pediría ayuda en mis cabales porque vine aquí a aprender y no a disfrutar.
Como sea, la canción se cambio hace rato, tengo que terminar de escribir el guión de mi película, creo que este verano será bastante óptimo para dejar estos miedos y probar con eso que todos conocen o su mayoría, "el cariño", espero no sé poder compartir un poco más, espero cosas buenas para mi ya que este año me dejó devastada para bien y mal, tengo miedo de cumplir 21, no quiero llegar a los 22, tengo miedo tremendo de no poder perder la cabeza por nadie nunca mas pero así lo veo, debe ser que me prometí que él sería mi último amor adolescente pero él no me quiere y ya no me importa, su vida es buena, la mía no, soy incapaz de pudrirlo con mis letras que bastante daño me causan a mi misma, creo que estoy superándolo, creo que podré estar mejor en un año o dos, esperemos que todos se acabe pronto, no sé si mi cuerpo sigue el ritmo de mis pensamientos y es difícil luchar sola contra todo lo que estoy sintiendo a diario porque los amigos no tienen las respuestas, ellos son compresas que me contienen pero que finalmente nadan hacia el collage de los recuerdos porque soy incapaz de mantener a la gente a mi lado, soy un fracaso 3 veces por semana y no deseo que esos 3 días alguien esté cerca para compadecerme porque si no soy fuerte y no me trago el cuento de que "puedo" mi mundo se derrumbaría y mucho ya luché por seguir en pie para dejarlo todo tirado a la espera de que alguien me "repare" o me solucione las cosas, en fin, sería todo.

actualidad

Hola, soy yo de nuevo, hace tanto tiempo que no me doy tiempo para mi que aunque para ustedes sean 20 días esto es un exilio existencial para mi, al producir no tengo tiempo para enfocarme en mis conflictos internos y soy literalmente un zombie, es precisamente en estos estados en donde más aprendo y crezco y maduro, cuando no estoy consciente de ello, ¿loco, no? pero qué, la vida es realmente una comedia, una ficción. Hay un par de temas que me están complicando...el primero es un conflicto que llevo cargando hace un par de años y tiene que ver con "la realidad", me paso, hago cosas que posiblemente antes no hubiera hecho ¿o si? no sé, no sé bien en qué me convertí, no me duele...pero me sorprende, no sé qué pasa y qué invento...y el otro problema es que mi mente se ha convertido en un río, río de ideas y de pensamientos abstractos y lo peor de todo, no puedo ligarlas, a ratos hablo de una cosa y luego de otra totalmente opuesta y a veces la gente me mira sin entender una mierda y me siento estúpida pero más que estúpida incomprendida...no puedo expresar lo que me pasa..en conclusiones estoy perdiendo la capacidad que tenía para expresarme claramente...pero estoy plasmando mejor los asuntos laborales entonces ¿qué mierda? estoy existiendo demasiado, eso pasa, sé que nadie entenderá una mierda y no pretendo que realmente lo haga nadie, siempre he escrito para mi, porque soy todo lo que tengo. ¿Saben? me di cuenta de algo extraño, creo que jamás me volveré a disculpar porque siento que jamás me equivoco, que siempre tengo mis motivos para actuar y decir lo que estoy diciendo porque antes de hablar y actuar lo pienso a muerte, jamás saldrá algo de mi que no tenga internalizado...a propósito de eso ya nadie me interesa en absoluto, todas las personas son símbolos que no logro distinguir entre si, son objetos para mi, nada más, una ilusión casi...es horrible, a ratos me siento tan vacía que sentarme a llorar como niña me parece lo más razonable, nadie es nada para mi, lo único que me queda es el futuro...nunca podré amar parece...amar de verdad, pienso que estoy exigiendo mucho a ratos pero no puedo hacerme la ciega, ya de nada sirve mentirse...necesito todo, quiero todo y voy a morir en ese camino cansado si así lo preciso, es importante lo que UNO piense de lo que pasa, si crees que actuaste bien y tras meterte en todos los paradigmas lo sigues pensando entonces estás en lo correcto y el mundo vale mierda, cada día siento que soy la única persona normal en el mundo...convivo pero no estoy, no soy parte....soy la única persona normal en el mundo y todos ustedes son bichos raros que tengo que bancarme para sobrevivir. No estoy enojada escribiendo esto, estoy muy cansada, hace un par de meses hubiera borrado el escrito sintiéndome una adolescente pero hoy no, hoy valoro todos estos rasgos de "desahogo" que tengo, todo lo que nace espontáneo y apasionado. ¿Saben algo? me estoy convirtiendo en la frase de Hesse que marcó mi vida, estoy siento un cuadro de él y esto no lo quise, nunca lo quise, no importa, ya no quiero morir, quiero seguir en este espacio de mierda, en esta nada, quiero saborear como me muero día a día, prefiero eso, prefiero eso porque todos me necesitan, mi entorno me necesita y no puedo partir sin haber sido útil, es sencillo...bien, es todo, no me respondan nada, no comenten porque muchas veces los comentarios me sacan de quicio, cuando se hacen que son como yo ¿como yo? nadie es como yo y yo no soy como nadie, todos somos distintos y estoy harta de que intenten hacerse los similares. ¿Qué más iba a decir? creo que es todo, me siento muy sola y a la vez estoy segura de que nadie me puede acompañar, nadie.

Desde mi habitación

El cielo hoy me dio muchos colores,

primero azul con unos humos negros y una hilera blanca,

ahora mismo lo miro y es púrpura con destellos rosados y una luna débil que se absorbe tras otras nubes mas claras que las rosadas a modo de borrón de lápices pasteles.

Fuera de mi ventana, en este mismo instante donde mi té yace frío entre los labios diviso el agua musgosa de la piscina que hay tras el cristal, dos cintas adhesivas, miles de discos, libros bastante manoseados, una caja de hilos y mi cámara mal cerrada decoran mi escritorio, las paredes están llenas de carteles de "hazlo" y "deja de pensar en ellos" y otros cuantos con mensajes para que baje de peso, mensajes que miro y miro mientras mis manos cargan la comida, de tarde, de noche, de día, a veces no como, a veces simplemente gozo sintiendo el dolor de la abstinencia que con el tiempo ha de ser compensada con una ingesta perturbadora de alimentos de esta misma coherencia.

Mi pierna hace hoyos en el suelo, se mueve arriba y abajo una y otra vez, las horas pasan rápido en la esquina de mi monitor, las ganas de morir de a poco me acechan, sé bien que allá afuera donde el mundo es tan grande, donde estas nubes están siendo vistas por otros ojos, donde todos viajan, vuelan, viven, mueren, sienten, en ese mundo para mi no hay nada que goce de brillo...

estoy triste, arreglo mi pelo con un manotazo, miro la pared izquierda llena de fechas relacionadas a personas que significaron algo para mi, personas que se llevaron una buena porción de mi alma, fechas de cuando los conocí e incluso si fuera un ser humano pretencioso podría notar que en letra más pequeña está el detalle de cuando esas personas me rompieron el cliché trozo generador de latidos; más conocido como corazón.

Traigo la ropa más cómoda que puedo, las manos siempre frías y la espalda en una postura muy -no de Dios-, soy una chica sencilla, sencilla y deforme, más deforme que sencilla, de hecho.

He estado contemplando una decena de fotos de personas perfectas y he sentido como de pronto me afecta saber que es posible que nunca luzca de esa manera, es inevitable, por más discursos a-superficiales que genere la sociedad está podrida con ese concepto ideal donde yo no logro entrar....

Sé que nadie me verá como necesito que me vean, no niego que es posible que haya producido uno que otro encanto pero no han de ser suficientes si de querer se trata, no en vano estoy sola, nadie me ha querido lo suficiente como para quedarse, esa es la verdad.

Amores he tenido varios y sin embargo solo he podido amar a dos personas; a una por compromiso porque guió todos mis pasos actuales y a la otra porque tiene la fuerza suficiente para recordarme lo que soy o lo que no soy.

Los colores del cielo ya se fueron, ahora un azul que en su momento fue eléctrico (color insoportable a mis ojos) se empeña en quitarme lucidez, es viernes, yo sé.

Suena "messenger" de blonde redhead y siento como mi pulso baja aún más, recuerdo con nostalgia esos días donde me sentía útil y parte (aunque fuera ficticia) de alguien más...

anoche tuve un sueño, me vi frágil...pura....vi mi esencia, esta tarde me vi en el espejo desnuda y sentí asco...quizás nadie entienda a futuro o en estos momentos lo horrible que se siente la poca aceptación, lo cuento así porque supongo que no soy la única que padece esta dolencia aún cuando son muchos quienes saben fingirlo muy bien ¿a donde vamos? me pregunto quién soy yo, a donde voy, qué pretenden extraer de mi, que sentimiento o que futuro...siento que no soy nadie, que no deseo ser nadie... y me está superando y sé bien que nadie me podrá ayudar ni entregar respuestas mas que yo misma...estoy tan confundida que cada punto suspensivo me representa.

Me siento como la rayuela de Cortázar, fragmentada.

En un lugar del mundo alguien se robó mis fuerzas y quiero tenerlas de vuelta, detesto no tener el control, detesto sentirme sola en mi propia habitación.

A veces no entiendo pero trato.

Ayer estaba sintiéndome de lo más miserable cuando me enteré de la tragedia del equipo de TVN y de todas esas personas lindas que intentaban hacer algo por su país porque me consta que fueron con la esperanza de crear un mundo mejor básicamente porque este tipo de proyectos no salen por mero “trámite” que digamos.

No diré nada acerca de esos idiotas que pueden burlarse de algo así, no diré nada de los intentos de seres humanos que creen que esto es una exageración, suelo escribir todo lo que me impacta y esta es sin dudad una de esas cosas.

La noche del terremoto oré a mis dioses esperando que no hayan muerto niños y quién sabe cuánta gente, oré por sus almas, porque no tuvieran un final miserable y lleno de miedo y hoy nuevamente me veo llorando por esta situación e intentando trasmitir cosas buenas para ellos, nací con esa capacidad de sentir la tristeza ajena incluso cuando el mundo es tan desgarrante, no puede no conmoverme el saber que hay personas llorando o sintiéndose fatal como yo en estos momentos, sé que para muchos es inverosímil porque no eran parientes ni amigos directos pero ¿quién no se sintió amigo de un cantante al oír su música? ¿quién no alucinó con una actuación? Si algo te identifica YA ES PARTE DE TI, ya te acompaña se suma a tu vida y así…

Escribo esto porque dentro tengo una llama pequeña que siempre apunta a salvar o a desear lo mejor a las personas y esto es como un llamado de empatía, de sinceridad, de fragilidad…de compartir zapatos, un abrazo, lo que sea…pienso que nos falta mucha humanidad…y me consta que es lo único que nos sanará un día, esto es una gran señal.

Siento gran nostalgia ¿saben? El simbolismo de la muerte es algo que me marca mucho…me emociona también que una persona sea recordada con tanto amor…creo que habla de seres divinos… sé que solemos decir “es un humano mas” o “no hay muertos malos” pero sinceramente creo que no se trata esta vez de una “idealización” y eso me atraviesa, creo que tenemos que aprender a callar nuestros pensamientos absurdos justo ahora por respeto…creo que tenemos que ser considerados con la tragedia…no sé que mas decir…escribo esto pensando que así me sentiré mejor o que alguien pensará lo mismo que yo.

Aunque suene mega cliché y fome en este mundo no hay muchas personas que intenten trasmitir luz o sentimientos agradables y cuando gente de ese calibre se apaga realmente deja un vacío, creo que es bueno ahora enfocarse en su luz e intentar proyectarla, como podamos, captar el mensaje, ya nos han dado varias oportunidades...

Entidades pequeñas, personas que vemos sencillas nos pueden cambiar la vida, la dirección, abrir los ojos ¿por qué estamos realmente aquí? ¿PARA QUIÉN? ¿POR QUÉ? Estoy segura de que esos humanos lo sabían muy bien y por eso no les importó volar a pesar de la adversidad por construir algo bonito para personas que en un inicio no conocían, EMPATÍA, FRATERNIDAD, AMOR, ellos sabían mucho de eso y me parece que merecen todo el honor de nuestra parte, toda la admiración por haber sido alguien, gente grande.

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Vi un par de chicas con mi nombre, abajo de mis pulmones algo empezó a pulsar, uno, dos, tres, mi autenticidad se reducía, vi una chica con mis botines, uno, dos, tres, algo aceleraba, sentí rabia, luego recordé que mas que un nombre o una imagen soy un concepto, que aunque sepan o traigan gustos muy similares, casi idénticos...no sonríen como yo, no cruzan cables como yo, no miran el piso como yo y finalmente, no son yo.Quizás somos una hoja fotocopiada 300 veces, quizás sí estamos hechos de papel, a color y en 3d, hologramas jugando. Y esta misma idea trascendió desde que nos miramos por primera vez.

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Empecé a sentir que tenía algo en la cabeza, que habían unos cables escurridizos y húmedos cayendo tras mis oídos...empecé a sentir mareos, luego dejé de comprender el lenguaje de los humanos...actualmente miro sus gestos e intento entender, siento que hay agua negra abajo mío...sus bocas, todo se desglosa mientras miro el cielo, la quietud, lo que está bien, la tinta sale por mis manos todo el tiempo.

Expresiones de una pasajera

Esta es mi entrada número 51 si mal no recuerdo y de un tiempo a otra parte me puse a espiar los escritos más viejos...este lugar siempre fue un vertedero, diseñado para descargar mis propios vómitos...nunca quise en el fondo compartir mis emociones fuertes con nadie porque dentro de mi cabeza sabía que las soluciones saldrían de mi propia boca, nunca pude esperar una respuesta de un ser humano básicamente porque sus discursos o eran banales o carecían de la perspectiva que necesitaba, sin menospreciar claro los intentos de "curarme" que se me ofrecieron...les contaré un poco de mi estrategia en esta vida.

Cuando era niña solía ser una criatura muy pura, muy curiosa, muy auténtica, a medida que crecí varios de estos patrones se fueron pudriendo, esparciendo, contaminando...todo esto porque sentía miedo...miedo a ser rechazada, en un hogar un tanto partido es inevitable cuestionarse todo esto, el fracaso, la falta de sociabilidad, el miedo a ser tocado, entre otras cosas...

Si bien mis crisis siempre fueron muy duras, muy hirientes, siempre intenté mantener una línea, esa línea que me prometí un día, ser la mejor en todo, ser algo grande...

no sé de donde vienen estas intenciones si era tan solo una chica con autoestima baja pero sabía que era inteligente, sabía que me deparaba algo tremendo por todo lo que había tenido que palpar, sabía que no era como el resto, como el vecino, como los compañeros de clases, como mis propios amigos, lo sabía porque era capaz de verme "a ratos", de ver una gloriosa figura llena de sueños, de perspectivas, de amor y sobretodo de una tolerancia extrema hacia los seres humanos.

Mi adaptación no fue tarea sencilla, como nada lo fue para mi por sentirme siempre tan "ajena", al sistema, a las relaciones sociales, a la visión del mundo que la gente me planteaba, todo era siempre tan "básico", tan sobrellevable, en cambio me veía a mi como una máquina descompuesta, llena de cables por todos lados...yo nací descompuesta y pensé que jamás podría arreglarme...

Los años pasaban, mi vida era lenta...siempre un tanto intensa por esto de la contemplación, podría describir cada hora de cada mes de esa vida, podría describir incluso mi vida al detalle, por capítulo, con prólogo, con escenas...podría hacer básicamente un guión de mis acciones entre la casa y el colegio y nadie me creería todo lo que tenía que ver y lo importante que era verlo, vivirlo para mi.

Yo sé que mucha gente se siente aburrida, sé también que muchos se sobrevaloran cuando no son nadie, yo me atrevo a decir que soy alguien, no por pecar de soberbia sino porque lo que soy lo construí PASO A PASO, yo no tenía una familia que me inculcara ser culta, ni que me diera sus conocimientos, fui la primera, me sumergía horas mientras los niños jugaban porque no quería ser mediocre, porque quería saberlo todo, porque quería ser grande, así de simple... leía como si el mundo fuese a terminar en cualquier instancia solo por querer ser más...

Me pulí mes tras mes...el aspecto físico siempre fue cosa difícil, desperté un día y lucía como algo que no representaba lo que yo era y es super complejo convivir y combatir todo eso pero sabía (insisto) en que no debía prestarle tanta atención a eso, aún así mis esquemas de perfeccionismo y mis propias exigencias personales me hacían la vida compleja, me hacían atacarme a cada segundo...

Si me preguntan si sigo así, si, lo probable es que si, siempre estoy retándome y siempre estoy criticándome y nada de lo que me digan será cosa nueva para mi porque me examino con lupa, sé todo lo malo que tengo....por sobre lo bueno... creo que es básico conocer tus defectos si pretendes superarte...todo tiene un precio y la perseverancia es uno muy costoso, aún así no hay que cegarse, no todo precio es pagable, hay que tener tino, sentido común, hay que notar quiénes nos rodean, dedicar los triunfos a uno y luego al resto, siempre hay un resto aunque NO QUERAMOS VERLO.

Debo decir que mis estrategias no fueron las más inteligentes y me parece muy importante contarles los errores que no deben cometer y por qué no deben cometerlos...

Mi estrategia fue vivir a full, cada instancia, cada situación, jugármela al máximo, amar a fondo, hacer todo lo posible por concretar lo que yo quería, forzar las cosas, anclarme en muchas otras cosas...depender....creer que alguien podía repararme (en un punto), confiar hasta que parecía estúpida, no cuestionarme si mi vida era mía...casi siempre creí que le pertenecía a mi "salvador" pero ¿saben? eso no pasa...

lo que puedo sacar en limpio es que cada salvador me hizo mierda y que a partir de eso pude notar que yo era mi heroína final, que nadie me amaría nunca como yo, que a nadie le importaría tanto como a mi misma y por último... que todo el daño que me hicieron fue mi responsabilidad...por exponerme a ese nivel, por no darle la espalda a ninguna herida...

por prestar el corazón hasta que ya no podía más, por dejar que me hirieran por no tener fuerzas de tener MI PROPIA VIDA...

tedio, pereza, como sea, uno se adapta y se deja llevar...a uno le gusta estar cómodo en un lugar sin importar cuanto te haga mierda y eso está pésimo...

resulta que creo que todos vinimos a este planeta con un don...una habilidad y es nuestro deber no ser mediocres...ser dignos, muy importante eso, SER DIGNOS.

Siempre la gente dice "ay yo no pedí esto", si, es cierto, pero YA ESTÁS y lo mínimo que puedes querer por ti es ser mejor...darle un poco de honor a tu nombre, nadie es más ni menos que nadie más...todos tienen acá las mismas oportunidades y si no eres capaz de verlo no solo eres un mediocre, además eres estúpido...por eso me molesta la gente que no se quiere, yo sé lo difícil que es pasar por eso pero deberían no sé, crearse el espacio y el espíritu de asumir su existencia, de ser responsables con esta misma, es un deber, yo creo que es un deber, me importa una mierda que crean que acá todo es ser un misántropo y odiar y destruirse, es un deber ser ALGO, ALGUIEN.

Sé que muchos no entenderán a qué me refiero y posiblemente ni les importe lo que les escribí y eso es porque en esencia quizás son muy jóvenes pero les digo, tienen mucho potencial y deberían descubrirlo con agilidad y dirigirse para allá y proyectarse, proyectarse en ser siempre los mejores, en dar orgullo a su nombre y sobretodo a esas personas que ignoramos por egoísmo, esas personas que siempre están ahí para nosotros.