Disco alienada.

A veces cuando me acuesto siento que me hablas.

"Escribe luego la estructura del documental" me dijeron y sabía que tenía que tenerla lista pronto, sabía que sería un día de aquellos donde tengo primero que dormir para reponer las horas que no suelo dormir y luego tirarme sobre la cama a pensar hasta que el cerebro me arde, los bordes de mi cama son como los bordes de una lancha, el suelo es el mar y voy hacia una difusa dirección, soy marinera por unos instantes, soy tu amante, en otros instantes.

Me pongo de pie, la lancha se mueve como flan, de las paredes escurren arañas, arañas que me quieren quitar poro a poro toda la superficie de látex que cubre mi cuerpo, látex medio rosa, medio amarillo, medio tierra.

Sigo intentando escribir y mi mano cae al suelo, la miro, no la puedo recoger, mi espalda se encorva, todo parece un mal sueño, aprieto mi almohada como me enseñó un maestro, aprieta tu almohada cuando duermes solo. Lo hice. De pronto la almohada era una persona, un hombre, estaba con los ojos cerrados y su respirar era de ángel, lo miré, lo miré mientras dormía, lo miré mientras tenía que estar durmiendo para poder tener ideas frescas para mi trabajo, de pronto yo estaba en el techo, pegada en el techo, las siluetas de la luz de fuera me traen recuerdos de un nombre, empiezo a escribir el nombre con la mano en el suelo, la mano en el suelo es ahora una persona también.

Recibo un llamado, me pongo ropa y salgo, me siento incómoda con la ropa, no me gusta usar ropa, me gustaría tener mi grasa, mi mancha de nacimiento, mis matices y el par de estrías de crecimiento a la vista, ahí, que todos supiesen qué es lo que no me gusta de mi, en lugar de esconderlo año tras año, año tras año. Un par de estrías, son como mapas, como si Dios hubiese puesto en mi cuerpo un mapa que solo pudiese ser leído ya de vieja, entonces esa persona, quién lo leyese y descifrase encontraría un tesoro, que probablemente serían los años de espera, quizás el mapa sería un corazón o quizás no fuera nada, quizás estoy justificando mis imperfecciones, que es lo que año tras año se hace, se hace hasta que se asume, hasta que se quiere y acepta o no se hace, o se vive un martirio y te trastorna la gente en bikini o saltas del duodécimo piso una tarde de Abril dejando una nota a tu vieja que dice "en el mundo nadie me quiso, pero igual los extrañaré donde sea que esté".

La historia de un brinco ahora, ahora estoy después del día que pensaba contar, ahora el sol me quema, afuera mi vieja esta tomando sol, seguro anda algo mal, siempre que anda mal algo ella toma sol como para que no sé, una especie de concepción divina le cure el alma, Dios vive en el sol, por eso no le vemos o quiero pensar así.

Quiero irme al cielo con Elliott Smith.

La disco estaba en humo y yo no sé qué hacía ahí, la taquicardia aumentaba con el dolor en el pecho, en los pulmones me atrevería a decir, yo pienso que moriré de algo a los pulmones, de partida mis pulmones no funcionan como los del resto, soy una defectuosa, cuando como muchas cosas dulces o alcoholes muy fuertes me salen manchas en la lengua, soy defectuosa, cuando el pediatra me sentó en la silla me dijo, "quítate la polera" y yo no sé, sentí pudor, le dije a mi papá que saliera de la habitación y bueno ya saben, qué es para un médico ver a una niñita medio gorda sin ropa, nada, pero yo recuerdo las hojas del suelo cuando entré a la consulta, el frío, el viento fuerte, mi cuerpo reflejado en un espejo y he de detenerme acá, he de observar la imperfección de mi cuerpo.

Me gusta andar con resaca, mi rostro se ilumina como los rostros de las personas que estan muertas ¿o será que uno desesperado busca la mejor impresión?

Estoy muerta, camino entre la gente, hoy iba en el metro con lentes, con poco papel para el grifo que traía en la nariz, el resfrío, mis pulmones gemían, un maullido salía de ellos, eso me hace parecida a un gato, supongo.

Había mucha niebla en el camino de vuelta de esa noche, me gusta la niebla, volvemos al asunto de los fantasmas. Quiero que me pregunten qué es el amor, quiero responder que es mis ganas de bailar con él en un lugar donde nadie nos conozca y sin música, que alguien pasee a este monstruo sin correa.

Es usted la más bonita, así me dijo el portero, estoy segura que no me vió escupiendo chorros rojizos por todo el baño, más que rojizo era rosa, porque había bebido vodka con jugo de frutilla, lo recuerdo como un rosa flúor del vídeo de britney spears.

Escucho elliott, me viene el bajón, escucho elliott porque cuando toda la gente se burla de mi desgracia el entiende como me siento, sé que soy un payaso, una exageración gorda y ambulante.

Me gusta decir que soy gorda, me gusta asumir lo que soy.

Si, ya sé, esto ronda en algo muy ridículo, pero aunque baje 30 kilos me sentiré morsa, aunque las feas y sus grupos (feas porque por dentro me dan náuseas) ya me miren bien, crean que me visto bien, me envidien, yo voy a ser gorda, porque me gusta ser gorda.

Llega la lesbiana y me invita a caminar, me pregunta mi edad, se empecina en preguntar mi edad, ahora que soy grande digo "tengo 20", qué me importa, sigo mi ruta.

El humo de la disco es ahora el humo de mi mente y el humo de afuera, la neblina se expande como mis sentimientos, te deseo, quiero todo contigo.

Cuando alguien me gusta tiendo a proyectarme imaginariamente y hasta he anotado los posibles nombres de los hijos que no nacerán, lo he hecho 2 veces en mi vida. Me gustaría un día que me dijeran "Esto va en serio", pero nadie tiene ese valor, quizás lo tenga yo un día.

Esperen, yo no era gorda cuando fui al pediatra, aún no, pero ya, ya sentía mis defectos, partiendo por mi rostro.

Me gusta encontrarme defectos, me gusta notar lo imperfecta que soy, me animo con eso, me retuerzo de felicidad, amo no ser un envase. En el fondo y gracias a la basura que pudiese reflejar, en el fondo por eso pienso.

Un perro me salta en la falda, no me gusta que me toquen o sean así de efusivos, por eso no gozo mucho de los perros y me molesta esa gente que los ama tanto más que a los humanos, seguimos desnudos, en mi mundo, todo el mundo va desnudo, puedo oler lo que no quieren contar.

Voy en el metro, la cabeza me da mil disparos, pienso en escribir pero luego me pongo a pensar en él y ya no llego a ningún lado, soy una ridícula, sé que nada de eso pasó, ni sucederá, pero el destino tiene sus magias, las que espero conocer, probar.

La gripe me carcome entonces, entonces todo fue un sueño, me pregunto si sigo en mi cama, abrazando al hombre cojín, me pregunto si dejar las cosas es una buena salida, me pregunto hasta qué extremo puedo llegar y me río, me río porque no tengo un límite y entonces llevo esta vida y traigo estos problemas y la gente se mueve mucho en la disco, desfilan los clones, son todos los hombres iguales, son todas las mujeres iguales, yo soy distinta, yo estoy llena de detalles desagradables, a mi no me amas por ser perfecta , a mi me amas porque te molestan mis cicatrices, porque odias que sea una niñita que va al pediatra por su asma crónica, te casas conmigo porque ya te aburrieron las lindas, porque ya no sabes qué hacer con tu vida, porque necesitas sentir que hay un riesgo al cual aferrarse para disfrutar la vida, te casas conmigo porque te canso, porque llego a ser tediosa, porque me gusta no escuchar nada de lo que dices y ponerme en "automático" para mirar como frunces el ceño y mueves los nudillos. Te casas conmigo para saber que eres capaz de proteger algo, porque yo lo necesito, porque posiblemente nunca nadie más te necesite así, por eso te casas. Mientras puedes programar citas con extrañas, de las bonitas, de las que llegan a ser excesivamente dulces al paladar, de las que son como comer helado un año seguido, luego vuelves con la que no sabe donde dejó su inhalador.

Me gusta elliott smith porque me lo imagino en una ventana en invierno mirándome triste, porque siento que lo saludo a través de un vidrio.

Los extraños me están cansando, antes los usaba mucho para desahogarme, ahora solo siento que quiero hablar con una persona y raramente ya no soy yo y empiezo a hacer árboles genealógicos de familias invisibles que voy a tener. Y el puntero tic tac tic tac y la trama del guión, y el documental y las responsabilidades y las disputas de ideas y no saber qué haces en cada micro-segundo con tu vida, me irrita, me fastidia, me hace odiar la vida, después pienso en tus ojos y ya estoy como se dice "en otra", ya estoy dibujándote entre un montón de pasto.

Me gustan las plantas, me recuerdan a él.

CUANDO SEAS GRANDE VAS A SER UNA ANORMAL.

CUANDO TE QUIERA ALGO MÁS QUE YO, YO NO VOY A EXISTIR.

¿cuantos gritos dio tu vieja antes de morir?

los bonitos lloran, la belleza es una responsabilidad tremenda y no por eso se justifica.

20 años de vejez.

A pesar de que recién voy llegando a los 20 mi vida ha sido mucho más larga de lo que pudiese describir o contar siquiera en 20 años...

Hace 20 años mi viejo le estaba escribiendo afuera de la sala de parto a mi mamá una carta que decía que estaba re feliz de tener una niñita, me pregunto si pensará hoy lo mismo, probablemente si, a pesar de todo.

La víspera de mi cumpleaños siempre me resulta muy confusa y dolorosa, en parte estoy creciendo, asumiendo un nuevo rol, un nuevo año, que para mi un año está lleno de caras, personas, experiencias que modificaran mi pensamiento, películas que me harán revivir o morir, amor o no amor.

El año pasado, mis 19, podría catalogarlo como surrealista, hice cosas que jamás me creí capaz de hacer fue duro, fue muy duro, me atrevería a confesar que experimenté la mayoría de las cosas que siempre quise probar...podría decir que..me llevé a los límites totales...que sentí lo que otros años me debía sentir...fue totalmente intenso...lleno de llanto, lleno de pasión, de belleza...

no voy a dar el discurso de que estoy amargada porque me resta un año de vida, ni tiraré flores al nuevo atardecer...diré que todo lo que soy hoy en día se lo debo a muchos brazos, muchas palabras, muchas caras, mucha fuerza externa, pero por sobretodo interna.

Diré que estas dos décadas me las dedico con toda la fuerza que me ha costado el sobrevivir, el seguir acá a pesar de que mis lados oscuros siempre me jalen hacia abajo....

que no me arrepiento de ningún error, de ninguna caída...que sin cada una de esas jamás hubiese valorado lo que realmente buscaba o a donde quisiera llegar...

NO ESTOY SEGURA de lo que soy, ni de a donde me precisa la existencia ir...

HE CRECIDO...indudablemente..

HE AFRONTADO cosas que jamás creí que tendría la fuerza de SUPERAR y combatir para luego derrotar...

lo digo Y ME EMOCIONA MUCHO cuando lo digo...quizás esté llorando...quizás esté histérica...mientras lo digo...lo grito...

estoy orgulloza de mi, orgullosa de estar cada día más cerca de ese ser que me he esmerado tanto en construir, esa persona incondicional, graciosa, llena de temas...inteligente...lejos de cualquier limite...me enorgullece compararme también, con miles de seres que a pesar de tener mis mismos 20 años no han aprendido nada de sus experiencias...

vivo quejándome pero hace bastante tiempo que esas quejas no me restan belleza ni me mantienen al borde del "odio" como solía sentir cuando niña...

todos tenemos altos y bajos...pero es la pasión con que manipulas tus estados anímicos lo que te da la fuerza y el sentido de vida.

Quiero agradecerle de corazón a una persona por preocuparse de pulir mis debilidades...por analizarme... al punto de exponer crudamente mis falencias... y en parte por ayudarme a sobrellevar MIS MIEDOS.

GRACIAS A LAS PERSONAS...a todas las personas...yo sin el mar soy un simple objeto..pero la corriente me arrastra y ya sé en qué dirección doblar.

NO ES IMPORTANTE SER FUERTE, ES IMPORTANTE CREERTE QUE PUEDES LLEGAR A SERLO.

No importa si tus sueños se cumplen, importa que tengas sueños...que te des el impulso de creer, de sentir y sobretodo...de soñar.

Soñar nos mantiene con vida.

Eventos majestuosos a mi visión

Me senté a pensar en cosas que para mí han sido de gran relevancia en cuanto a memoria visual y quiero escribir un rato sobre por qué me marcaron y qué fue lo que paso.

Uno de los grandes eventos que me ha tocado vivir fue en manos de una joven amiga mía, rubia, bella, de ojos celestes que se ponen grises cuando estaba triste.

Estaba pensando en esas personas que no tienen comparación y llegué al evento este.

Recuerdo esa noche cuando me dijo ¿te echarás sombra de ojos? ¿quieres una clara? ¿ o negra como el sabor de la noche?

En esos años yo era muy niña tanto de mente como de edad física, niña porque en todo lo que fuera jarana estaba recién incursionando y pues siempre fui muy ingenua. Le dije píntame como quieras. Me probé mucha ropa, me sentía algo incómoda, no me gustaba mostrar mis hombros, ni mi piel en general.

Salimos entonces a la parranda, no recuerdo para ser sincera cuanto fue lo que tomé ni donde hicimos la previa, solo sé que llegamos a la disco donde no me pidieron carnet ni nada y entré y fue desorbitante, la gente, el humo, como las personas se dejaban acariciar completas, arriba habían unos sillones y me senté mientras mi amiga se besaba con un tipo en el suelo, luego contra las paredes, luego se fueron al baño, sentía los músculos adormecidos por el alcohol y el miedo se adueñó de mi, un hombre se me acercó, unos años mayor, le sonreí nerviosa y tensa, dejé ver mis brackets y me pregunto mi nombre, le dije que me llamaba "Francisca" aunque claramente era mentira, le pedí que me dejara sola y fui a canjear el cover. Me apoyé en la baranda del segundo piso mientras la disco comenzaba a llenarse... seguía con los ojos a mi amiga, un chico, dos chicos, tres chicos...la cuenta ya iba casi a los 8, mientras tomaba y tomaba y cuando iba a saludarme y yo le decía que nos fúeramos me empujaba y me gritaba, en una oportunidad la seguí al baño y me dió un fuerte golpe en el estómago mientras caía al suelo y gritaba. No hice más comentarios al respecto, seguí observándola del segundo piso por si algo le sucedía... cuando la disco estaba cerrando entro un chico, el que realmente le gustaba a mi amiga y en ese momento ella estaba haciendo un espectáculo tremendo sobre el escenario, se miraron, el chico la miró con asco y ella en un intento de seguirlo se tropezó patéticamente, bajé corriendo para pararla y me rasjuñó y mordió, me pego brutalmente en los pulmones y yo seguí abrazándola hasta que todos se fueron. Salimos, el día estaba claro, afuera habían llamado a un pequeño bus ya que la disco quedaba muy lejos, en el bus me pidió perdón por los golpes, le dije que no era nada, se sentó en mis piernas y se quedó dormida. Esa noche llegamos a su casa... estoy segura que iba medio intoxicada ella en alcohol porque reaccionaba muy extraño, la vestí, le puse el pijama, le di un pan y la acosté. Se puso a llorar...dijo que era una estúpida, me preguntó a cuantos había besado, me dijo que era una mierda, que no soportaba ese estilo de vida. Siguió llorando y a ratos quería pararse y romper cosas entonces yo la abrazaba y ella me daba patadas... en medio de todo intentaba cubrir su rostro con una almohada para no hacer ruido, sus padres dormían en la habitación del lado, le dió por vomitar, traje una olla y me mantuvo toda la noche despierta, a ratos dormía pero luego volvía a patear y así, hubo un momento en que ambas nos rendimos por el sueño pero ella se despertó antes... me hizo desayuno y cuando me levanté sus padres ya no estaban en casa. Comí tostadas con ella y veía su rostro, no habían expresiones, puso la música bien fuerte y lloramos un largo rato. Ella me mostró su diario secreto, guardaba ahí todos los recortes y momentos que había vivido con el chico que le gustaba y ahora nada, ahora ella había quedado como una puta y él ya le había dado asi las últimas oportunidades...sentí misera completa, sentí pena por ella pero no lástima...me refiero a que sentía que era un ser humano confuso, sufriendo un terrible incidente por culpa de la inmadurez.

Me miré las piernas, estaban completamente moradas, verdes y rojas....los golpes de la noche en mi espalda reflejados...si me lo preguntan nunca me había sentido tan viva como cuando la contuve...nunca había sentido que tenía un propósito en la vida hasta ese día, cuando mi cuerpo quedó completamente morado.

Me resulta majestuosa la miseria humana cuando es reparable, sino caigo en este circulo de empatía y de condescendencia. A lo que voy es que tras el incidente ella le dió un nuevo rumbo a mi vida, en ese minuto decidí proteger todo lo que hubiese en mi paso, ser una heroína digamos y año tras año me mantuve sin esperar a cambio nada.

Luego comentaré como siguió este "camino".

Esta es una de las primeras... no lo pasé mal esa noche, pude observar muchas conductas humanas y si me lo preguntan, me fascina esperar.

El tiempo adquiere real importancia cuando un día despiertas y admiras que lo estás perdiendo, no importa si tienes 3 años, vas para los 20 o despertaste de un coma a los 50, no importa si vas a cumplir el último año sobre esta tierra, simplemente notas la presión del tiempo, cada minuto como si fuese oro, cada asado familiar como una foto que debes enmarcar.

Contenido contradictorio

Estoy intentando dilucidar mis fuertes iras contra los seres humanos, las que por cierto, son momentáneas porque ninguna persona me es lo suficiente importante como para generar tal sentimiento como el odio (el cual no es efímero) en mí. ¿Por qué? porque los seres que me importan o son alguien en mi vida por mucha decepción que a ratos me causen jamás podrán causar algo más que pena o lástima.

Situaciones que odio : abuso contra los débiles (sin su permiso) entiéndase que nada masoquista o sádico cae acá.

¿Por qué tendría que creer que todas las personas son iguales?

Para referirme a este punto debo aclarar de inmediato que no me refiero a sus gustos, o preferencias, más bien a cómo actúan en punto de necesidad y/o situaciones casi instintivas o donde se sienten en peligro u ofendidos. Y cuando están solos.

Son iguales porque :

Todos son víctimas en su película.

Todos hacen las cosas por algo y si no es así cuando la persona no retribuye el favor sienten "ingratitud" lo que deja claro que sí esperan algo.

Cuando se enojan de inmediato actúan con iras irracionales y luego se arrepienten o lo que es peor, no se arrepienten.

Aunque digan que están cómodos con la soledad y sus vidas, siempre tienen un parámetro humano donde "extrañan"

cuando los traicionan se quejan pero no son capaces de ver que cada uno es responsable de confiar en el resto de personas

Pasan todo el tiempo intentando hacer cambiar al entorno a su verdad y dificilmente los dejan simplemente "ser"

todos piensan, aunque algunos piensen cosas que en lo personal me parecen absurdas,

todos traen inseguridades que a veces son suplidas con apariencias

todos tienen una apariencia que no es idéntica a la que traen dentro

y finalmente, todos son egocéntricos y piensan en ellos si o si

no digo que todo el tiempo pero es imposible no hacerlo cuando tu voz interna te habla todo el tiempo,

solo quisiera a clarar que somos bichos raros y estamos profundamente solos, que todos necesitan "afecto" o whatever pero que nada nos llenará nunca porque es la esencia del ser humano estar todo el tiempo esperando mas, la disconformidad es enorme, la felicidad efímera, parece que ya estoy hablando más de mí, a lo que termino esto diciendo lo que un dia me contaron, que cada uno es para si mismo su único incondicional, que todo el mundo no estará para siempre, solo están a prueba y quién logra pasar esa barrera, pues me alegro mucho de que viva feliz en comunión con el resto de seres.

Finalmente me molestan los seres humanos porque a ratos me son demasiado familiares y lo menos que quisiera yo es contener un par de sus defectos pero todo esto es casi azaroso, a pesar de que me contengo y soy bastante abierta en general, muchas cosas me colapsan simplemente, espero que todos tengan en sus mentes progresar y un día, dejar atrás las absurdas discusiones y enfocarse en lo real, lo real para cada uno, en mi caso, la abstracción de mi propia alma, concretarla y poderla hacer entrar en esto que soy, una supuesta chica de 19.

El debate nunca cesaría, tengo mucho por decir respecto al tema pero francamente me aburrí y me confundí como en la segunda línea, encima me espera un nuevo episodio de the big bang theory, lo siento. Otro día cuando el cerebro esté mas enfocado quizás termine esto.

Salidas.

Cuando mi estado anímico marcha como una balanza descompuesta es cuando más escribo.

Las venas se retuercen reproduciendo de pronto el color de algas enormes, de esas algas que atrapan a los niños por los pies mientras nadan, esas algas que quitan vidas, algas que podrían ser personas, incluso tu, incluso yo.

Los abismos existenciales nunca han sido mi fuerte, de hecho suelo evitarlos hasta que me siguen en los sueños, en cada vaso de agua que trago, en cada persona que amo, en cada detalles de voz conmocionada, en cada célula creciendo por lo que he comido.

Nunca me pavonearía de mi intelecto, si poseyera intelecto alguno, nunca presumiría que soy superior, si lo fuese, nunca escribiría bien si supiera juntar las letras, nunca respiraría rápido o lento si por mis pulmones el aire circulara.

Se supone todos deben tener opinión en muchas aspectos, se supone, no me interesa la política, me gustan los trastornos mentales, en especial los de ego, aunque el ego con el tiempo aburre, son todos masas que creen que tienen un derecho en este planeta de juzgar, menuda mierda, nadie puede superar a nadie, nadie nunca existió, ni los grandes poetas, ni una película corrompiendo lo más profundos de mis ideales, los cuales no tengo, no poseo, no soy. Podría compararme con el mejor ser humano, con el más inteligente y aún así seríamos monstruos totalmente distintos y por ende, no habría parámetro de comparación.

No voy a menospreciar una banda, no voy a comprar lo que esta de moda, no voy a seducir al último i-pad que no me interesa manosear, no voy a moverme.

Las horas pasan secas en la habitación, mi interior se agita en busca de agua, de oxigeno, el cual el mundo ya no me provee, podría hacer un discurso adolescente de dolor inmenso y eso tampoco haría cambiar mi propia perspectiva de, adivinen quién, de mí.

Todo lo que realizo luego tiene dos caminos, arrepentimientos (opción que a menos que me marque mucho, evito tomar) y la otra es seguir.

No tengo claro qué busco y es lo que mas me confunde, somos como zombies probando más y más carne sin satisfacernos y esta corriente y ondas cerebrales arrastrando mi cabeza del techo al mismo suelo, una especie de conducta que en lo personal no entiendo. ¿Seremos todos masas provistas de ego y nada mas? sus destinos son más inciertos que el destino que aun no quiero poseer, las manos , las manos se me abren, la cabeza, alguien disparó antes ahí, un estado de ánimo perturbador sucede al otro y luego entre loca y triste me siento a reír, el sentido lo arrastró la corriente, me siento capaz de derribar a cualquiera y a la vez soy una completa inútil.

Mis pesadillas van en aumento, cada día los personas de la realidad se suman más y más y estoy del todo segura que un día no podré reconocer la diferencia entre ambos mundos, la gente se esa colando en los sueños o los sueños sobre la gente, las manillas de los relojes se abren extendidas, estoy segura que debía cancelar una cita pero mis ojos se cierran esperando la inmersión del sueño, el ahogo total, las algas, las cadenas, la necedad del subsistir, la voz que dice que en el fondo a nadie le importa nadie y que la vida de nadie se congela sin otro alguien, supuras dolor pero te mantienes, luchas absurdo, sonríes. Ningún camino o manera me convence, no sé como vive la gente, no sé si podría ser como la gente es, no sé si estoy perdida o simplemente ya me harté.

Las pesadillas no desaparecen y posiblemente pronto no lo harán, ya olvidé un par, pero con cada sueño están ahí otra vez, no estoy tranquila, alguien mas se apodero de mi y me está haciendo sufrir. Mi otro yo podría ser, y con sufrir digo a que estoy en un limbo estático y presa, muy presa.

Nada, nadie.

Desde que habitan en mí los recuerdos no hay espacio para un Enero feliz. Seguido del Enero viene un monótono Febrero donde si no hay vacaciones con parientes que en lo personal, no me interesan, paso hora tras hora en mi sofá intentando hallar un nuevo motivo o rumbo a mi existencia. Creerán que es sencillo simplemente levantarse, hacer lo que tus padres te encargaron y luego sumirse a compartir información o conversaciones online pero no lo es.

En unas de mis vacaciones me encerré a ver Saikano mientras sentía que el amor era una mierda que te consumía hasta las últimas entrañas, luego pase otras llorando todas las noches escribiendo cartas que luego fueron entregadas a su receptor sin un mero gesto de agradecimiento, también pasé haciendo dibujos de amaneceres con colores "reales" que jamás pude lograr y todo esto ¿por qué? porque estoy viva, aunque nadie me preguntó si quería pasear mis piernas por esta ciudad, estoy viva y tengo que matar el tiempo mientras se vienen las clases en la universidad, donde por cierto, aprendo muchas cosas pero yo no soy de la clase de personas que sienta que debe ir a encerrarse infinitas horas con infinitos don nadie para luego sacar un ridículo cartón que asegure que es alguien, mas bien soy el tipo de chica que no nació para hacer nada que no estuviera ligado a escribir cosas absurdas que nadie comprende o que nadie goza al leer, algo así como una "pasante" que disfruta mucho estando de espaldas al pasto y haciendo teorías de civilizaciones extraterrestres que algún día vendrán a raptarme y a confirmarme que en efecto, no soy un ser humano. Muchas cosas me hacen similar a uno, tengo caprichos absurdos que me hacen sentir muy mal, discusiones con seres de la misma raza que traen encima sus propios argumentos y sus objetos de protección donde solo pueden verse la razón a sí mismos y me desespera, por otro lado esta el tema del dinero, necesito ese cartón que señala que soy alguien para tener un empleo donde paguen digamos "justamente" las horas que trabajo, aunque si por mí fuera trabajaría gratis escribiendo en una pocilga y tomando mucho café o cerveza mientras discuto la razón de mi existencia con gente tan perdida como yo que pronto me aburrirá y hará que quiera quitarme la vida. Quitarse la vida, es lo que usualmente llamaríamos "suicidio" y ante mis ojos tiene dos visiones ; escape forzoso o valentía pura. Cuando te mueres lo haces sin ninguna certeza, tras la muerte podemos resolver o no concretar ningún paradigma lo que a menudo me causa mucha angustia porque no estoy segura de estar viviendo adecuadamente mis días. Después ¿qué sucede? después traen a estos insectos que figuran como "mariposas" a enjaularse en tu estomago el cual no da mas de los nervios que de por sí la sociedad fomenta ante mí. ¿Qué sucede si no poso correctamente mis manos en el metro por ejemplo? la gente se llevará una apreciación inadecuada de mí, luego debo ceder mi asiento a señoras con cara de perro y sin ninguna educación o sentido común que les indique "hey, una chica de 20 también puede estar cansada de la vida como para ceder el asiento a usted que cree que por traer exceso de maquillaje y un par de varices en las piernas se siente postrada, y si está postrada ¿qué mierda hace en la calle?" bueno, entre otras cosas que he querido decirles en su cara pero como mi madre me educó de poddle ante la gente mayor entonces respondo con un seguro moral y me paro con una sonrisa que me hiere el alma y me sujeto a una manilla o un poste y escucho mi música depresiva mientras siento que dentro mío nada anda bien. Luego camino por las calles y veo a los niños y los miro a los ojos esperando robar un poco de entusiasmo pero todo sale mal, todo anda mal porque aunque fui niña jamás produje paz ni armonía y siempre estuve encerrada en mi, tan encerrada que buscaba la belleza en las cosas y me perdía en su valor estético para llenar mi vacío existencial, el que me tiene escribiendo a estas horas.

Se un poco de música, un poco de pintura, de literatura, me gustan todos los tipos de danza, se hacer cosas manuales desde lámparas hasta bufandas, puedo hacer 40 cojines en un día y aún así no soy realmente alguien que en el aspecto social valga la pena. Me considero un producto que nació disperso, como un aerosol, como una promesa sin cumplir, mi madre dice que soy muy ambigua y creo que yo soy la ambigüedad hecha mujer, creo que soy lo mejor en mi especie y soy la única en ella. Mi nombre me gusta, me hace sentir especial, me quiero bastante pero no dejo de torturarme con la idea de que no puedo lograr la perfección y que el patrón físico me supera. La meta se ve tan lejana a pesar de dar mis mayores esfuerzos, no satisfago a nadie. Nadie ha estado conmigo sin sufrir por mis pensamientos destructivos o sin quejarse de mi aspecto o algo pequeño o lo que sea de él, lo que me hiere profundamente. Soy del tipo de persona que se juega todo por completo, soy arriesgada, soy eficiente, lo que muchos quisieran tener a su lado y sin embargo esos muchos no me interesan. No me puedo abrir al resto, estoy llena de manías, llena de heridas, llena de miedos y aún jugando los ignoro para participar pero el mundo pone limites, limites que mi realidad que es bastante distinta a la que el resto vive se niega a aceptar, porque yo nací siendo a lo menos un gorrión y necesito vivir a mucha velocidad.

El alcohol no es la solución, la música no es la solución, sustentar mi vida en otras personas no es la solución, la soledad no es la solución, mis logros personales no son la solución y estoy bastante cansada de buscar algo para no llevar este camino tormentoso pero me atrapa la existencia que es aquello que viene a mí como un siamés. Me da mucha rabia contra mi lo que el resto hace conmigo, me da mucha rabia no poder ser todos y estar sola o manipular los errores ajenos, me apesta no hallar paz en el resto, más que paz, estabilidad, seguridad de que ese algo es mío, siempre he pensado que confiar es como caminar en un puente de cristal o agua y aunque estoy dispuesta a hacerlo las personas suelen tejer con hechos desconfianza en mi o no demostrar nada y sin algo recíproco ninguna relación puede ser posible y estoy segura de esto y es por ese dolor que exijo que los extraterrestres me lleven en este momento antes que me ahogue con el líquido que brota desde mi cabeza hasta mi garganta envenenándome por completo.