Discutiendo porque sí

Siempre me han tratado de loca porque hago cosas espontáneas, porque puedo entregar mi vida en un minuto, en una noche, en una semana, en un año, porque hablo con extraños, porque me apasiona obsesionarme con personas que jamás sabrán que vivo en base a las ilusiones que genero con ellas en mi cabeza, porque lloro por alguien que nunca he visto, porque sueño con personas que no existen, porque le canto a mis muertos, porque estoy enamorada de mi tierra, porque cuando estoy triste no lloro ;sangro, porque soy intensa, porque amo, amo estar aquí. Lo único que he hecho es vivir al ritmo que mi corazón lo indica, sin poner la razón a pesar de las pérdidas, por ser REAL. Porque nunca he sufrido por DAR hasta que me duele la mandíbula de tanto perder y perder, por ser, asumir quién soy, por dejar esas máscaras de mierda, esos disfraces de mierda y ser puras letras, porque podría morir por alguien o por una idea, porque no me importan los límites físicos, ni las consecuencias de esta sociedad. Váyanse a la mierda, estoy cansada de dar explicaciones, de que se rían, de que me juzguen, de tener que ser una mísera parte de USTEDES. No soy como uds, nunca lo seré, no me identifican. Y me duele, siempre me han dolido a través de los años estos desprecios de los humanos y esta falta de incomprensión que me aturde y me enloquece todos los días. Tengo miedo, como todos, pero la situación es abismal, la empatía ya no existe, no sé qué clase de realidad es esta. Desearía salvar el mundo, pero el mundo no quiere ser salvado. Ojalá el respeto y la paz puedan un día arreglarlo todo, es lo que nos queda, lo que me queda.

22

Cuando era joven, para mis cumpleaños me regalaban dibujos o cartas, antes recibía llamadas, la tecnología ahora me obliga a conformarme con un "me gusta", a veces pasaba la víspera sola en un parque, haciendo como que dibujaba una figura que era una mujer haciendo como que dibujaba, recuerdo que por dentro siempre esperaba el saludo del niño que me gustaba, aunque eso fuera lo más insignificanteen su vida, recuerdo que haberme sentido extraña, pero por sobre todo, recuerdo haberme sentido sola, muy sola, incluso cuando apagaba las velas y estaban todos mis seres queridos cerca, la sensación no se ha modificado tanto, y año tras año siento más ajeno e irreal el paso del tiempo, a veces no quisiera estar en ninguna parte, pero me gusta el precio de "estar aquí", me gusta avanzar, sentir que puedo ser "real", intentar hallar una manifestación "física" de todos mis pensamientos y flujos internos, de toda la vida que algo o alguien me cedió, me gusta buscar ese espacio que explica porqué estoy aquí.
Al final siento que habito la tierra solo para descubrir, que cada fase es parte de ese collage que llevo completando hace 22 años.
Prometí que mi vida acabaría a esta edad, tantas veces y ahora que llegué a este primer "tope", siento que aun puedo batallar con la existencia, que aun no me hostiga ni me satura por completo, que puedo buscar en rincones aun mas profundos muchas más respuestas, que puedo tenerme a mi, que puedo llegar a amar, que algo me puede, en efecto, importar, cada año soy más humana, no sé si para bien o mal, ya no soy el monstruo joven que temblaba con miedo a dar miedo a los demás. Al final uno nota que mientras más viejo, menos sabe, creo que es simplemente porque la vida carece de "conectores", pero esos conectores se los da uno mismo, uno elige el objetivo, ahí está el juego.
Este año ha sido lejos el más duro de mi vida, lejos, pero creo que puedo ganar aun más y eso me hace feliz, a mi modo, claro, muchas gracias a todos por compartir con este monstruo, por darme el espacio en sus vidas, por hablarme, por darme tiempo, porque no saben cuan raro me resulta intentar comunicarme y si responden yo lloro un poco, de alegría , claro. Buenas noches

Me quitó todo

Recuerdo cuando me enseñó que cualquier emoción que saliera de mi sería falsa tan solo por la inexperiencia, recuerdo haberlo visto subestimando cualquier detalle de mi personalidad, pero confiando plenamente en que algún día podría hacer de mi una mejor persona.

No existe un día en que lo piense y su ausencia no se agigante desde el centro de esa masa muscular que late hasta mi garganta, como una especie de navaja que se entierra una y otra vez.

Hay días en lo que creo estar en una maldito sueño, su voz me duele entre los ojos, y es una mancha blanca que empeora mi salud.

¿Cómo será su rostro ahora? ¿Por qué fue a vivir los caminos de la felicidad tan lejos de mí y con otra persona? Me gustaría haber estado ahí, justo en el centro, detestando a esa mujer tan solo por apoderarse de su corazón.

Solo he sentido odio estos años, cada vez que su nombre suena por un lado u otro, él por su parte está muy decepcionado de que mi vida haya continuado, o tal vez está feliz de que ya no lo piense más.

¿Cómo saber si ya está muerto?

Y se burla, como si no hubiese arruinado mi vida, se burla con su destino tan conciso y con su crecimiento espiritual, como si no hubiese estado pudriéndome y contando los días desde la última vez que lo vi.

Rigby

Sé que estas palabras no te hacen en absoluto justicia, pequeño angelito.

Sé que quizás muchos pensarán que mi reacción es un tanto exagerada y para el común de la gente que goza de relaciones sociales afectivas quizás sí lo sea, no es mi caso, no soy una persona muy “de piel” aunque trato de serlo para vivir mejor a los demás seres.

Tuve un gato hace muchos meses que murió atropellado bajos las ruedas de un inconsciente, era pequeño, un niño como, yo les digo, tenía aproximadamente seis meses y me tocó encontrarlo muerto cerca de una vereda, lo buscamos por días con la esperanza de que volviera, mi corazón se rompía poco a poco hasta que llegó el día en que me tocó verlo en esas condiciones.

Siempre lo vi como un peluche que de pronto cobró vida, tan adorable y lento para reaccionar, no me imagino cómo llego a esa calle que inusualmente transito a pie, pero ese día tenía que ir a comprar y tenía que hallarlo sin su último respiro, el cuerpo plano, fue tan injusto. Un ser tan celestial descompuesto en la vereda, si fuera humano no le harían eso ¿verdad?

Pasaron los meses y mi gata volvió a tener un hijo y era una copia exacta del primer gatito, excepto por un detalle; era gata. Le pusimos el mismo nombre que al anterior. La gatita era mucho más juguetona y amorosa que el primer Rigby, cerraba los ojos para dormir contigo, siempre que estaba triste ponía sus manos esponjosas en mi cara y cuando estaba harta del mundo y sus injusticias ella simplemente se dormía en mi espalda, hacía que las cosas más horribles parecieran pasajeras con su carita redonda y sus ojos de luna. Me gustaba porque era un gato diferente, lo podía sentir, jugaba con las pelotitas para gatos, era prácticamente muda, hacía el gesto de maullido muy exagerado pero no le salía casi nunca la voz, a veces se ponía sobre el teclado del notebook y pasaba a mandar mensajes a mis contactos y yo simplemente me reía.

Es el gato más hermoso que he tenido, sus cuatro patas blancas como guantes, su pecho perfectamente blanco, sus ojos azules, a veces verdes y su nariz rosada, sus orejas eran mas grandes que las promedio y no puedo dejar de llorar cuando escribo esto. Siento que no le he hecho tanto cariño a nadie en toda mi vida como a Rigby.

Cuando la abrazaba sentía que todo iba a estar bien y de seguro estaría acostada conmigo mientras lloro para hacerme sentir mejor en estos momentos, la extraño tanto que tengo un agujero tremendo en el corazón. Sé que a veces subestimo la muerte, sé que en muchos aspectos la he superado intentando ignorar que me ha robado tantos seres que amé tanto, que me ha dejado casi desnudo el corazón. A veces siento que al mirar los cuerpos inertes podría volverlos a la vida, tan solo el aire se fue de sus vidas, sé que es imposible, sé que no existe dios.

Soñé con Rigby dos noches antes que muriera, sentí que algo iba a pasar y pensé ¿qué haría sin ella? Y no pude ni responder y ahora me siento igual. Estuve revisando unas fotos y era tan pensativa, siento que sabía que moriría pronto, ojalá me hubiera dicho porque tengo el corazón roto.

Espero volver a verla, cuando voy por la calle la veo en el rostro de todos los animales.

Siempre la voy a amar y extrañaré disfrazarla, hacerla bailar, abrazarla, tocarle sus patitas esponjosas y darle besos en la frente.

Espero que me perdone por no haberla dejado dormir sobre el teclado la última noche, me siento como una bestia por no haber estado con ella cuando desapareció, cuando cayó bajo las ruedas ¿nos habrá recordado? juraría que sí, te extraño tanto.

Fuiste todo para mi ¿te veré de nuevo? no quería que fueras un recuerdo como todo y todos, no quería tener que estar escribiendo esto un día como hoy.

Cuiden y protejan mucho a sus mascotas, por favor.

Accidente en el rodaje de título.

La imagen que verán a continuación es la única que pude capturar antes de gritar y salir corriendo.

Como bien muchos saben este año me titulo de la carrera de comunicación audiovisual, por tanto hemos estado trabajando en el proyecto de título con mi grupo, un cortometraje.

El día lunes 22 se iniciaba el rodaje de "Mujer gallina" en Olmué (Las Palmas) y con todas nuestras ilusiones íbamos a grabar el proyecto que tanto nos ha apasionado en lo que va del año, contaré esta historia desde mi punto de vista ya que es bastante personal cómo cada uno tomo el asunto y cómo lo vivió.

Eran pasadas las 3AM y nos habíamos retirado a dormir, la jornada comenzaba a las 7 AM y teníamos todo preparado para iniciar nuestro rodaje.

Mis compañeros decidieron ir a fumar el último cigarro y yo dormitaba escuchando Radiohead.

Oí gritos que decían "se está quemando", "al frente una casa se está quemando" y solo pude pensar "estamos en una parcela, la casa debe estar lejos o algo así", mientras me ponía los zapatos.

De pronto oigo llantos y gritos desesperados, voy corriendo a la puerta del lugar donde dormíamos y veo una cortina de fuego gigante a un par de metros, grité, casi lloro, corrí donde los que aún seguían acostados y les dije "tenemos que salir de aquí, chicos".

Corrí en dirección al fuego con un compañero y cuando salíamos de la casa noté que no se estaba quemando un lugar cualquiera, se estaba quemando la casa donde grabaríamos y comencé a llorar.

"Nuestra locación" decía repetidas veces mientras veía nuestro sueño de grabar en el piso, todas las ilusiones de tener un rodaje fluido, mi proyecto de titulo arruinado y lo que es aún peor, la muerte de nuestros animales y el señor que nos ofreció con total gentileza el lugar. 

Sentí ganas de vomitar, no sabía cómo reaccionar, sentía el fuego calentándome la cara mientras mis compañeros se internaban en la morada buscando  posibles víctimas e intentando salvar lo que se podía.

Corrí nuevamente a donde dormíamos y les dije "tenemos que salir de aquí, el generador tiene petróleo, en cualquier momento puede explotar", una compañera me dijo "pero Mane, los equipos" la verdad a mi me importaba una mierda los equipos de la institución, mi respeto por el fuego y la sensación de la muerte rondándonos me tenían en total shock. Aún así, y entre puras mujeres, llenamos la camioneta en cinco minutos, con equipos muy pesados, en caso de que la salida se viera bloqueada por el fuego, a ratos lloraba de una angustia terrible pero para no alarmar a nadie prefería seguir haciéndome la dura, en mi cabeza pensaba en mi familia y en cómo se sentirían por mi, pensé en mis amigos, pensé en que podíamos morir.

Un compañero había llamado a bomberos y ellos no subían hasta el lugar porque era muy retirado, la CONAFE nos atendió y en 20 minutos de terror y caos total, ya tenían el siniestro controlado.

El caballero se había quemado parte de la cabeza, lo hallaron en calzoncillos en completo shock, también tenía vidrios en una pierna y tuvieron que chequearlo médicamente.

Volvimos todos a la cabaña y esperamos entra rostros terribles y llantos, relajarnos un poco.

Por la mañana fuimos a ver en qué podíamos ayudar y encontrarnos con toda la familia del caballero totalmente acongojada nos partió el alma, una casa llena de sueños, toda una vida construida pieza a pieza reducida a escombros, no quedaba absolutamente nada más que el suelo negro, un par de tejas y los resortes de un colchón, se me vació el alma.

Doy gracias por haber compartido esos minutos con seres humanos tan hermosos, nos apoyamos mucho, nos comportamos como un equipo ejemplar, nos tomamos un tiempo para reflexionar y aunque actualmente hay soluciones, debo decir que sigo muy asustada, lo bueno es que los días hacen que uno tome conciencia de lo sucedido e intente ver el lado positivo, a pesar de que no soy la persona más optimista.

Lo que nos pasó es una pena terrible, no se lo doy a nadie, nunca había estado en un incendio y mucho menos siendo afectada de esa manera por él, yo sé que hay varios consuelos pero no deja de ser aterrador.

Por ahora no sé si quiero hablar tanto del tema, necesito digerirlo un poco más, pero tengo fe de que todo estará bien, al menos no tuvimos víctimas fatales y lo agradezco un montón.

Siento que el proyecto cobró vida propia ahora, la  historia estará muy marcada y sé que por ser un caso fuerte tiene una carga muy dura y ahora solo queda hacerle justicia a todo lo vivido.

Actualmente tenemos que reponer el generador a una productora, son como $800.000 sin contar los gastos de traslado y todo lo que perdimos del presupuesto, estoy preocupada porque tenemos un mes para restaurar todo ese dinero y no tenemos locación.  Además nos sentimos con la responsabilidad de ayudar a esa familia que lo perdió todo, que es parte de lo que más nos duele de este accidente.

El fuego se inicio por un accidente casero, que no es nuestra responsabilidad, la verdad, pero el señor nos abrió su alma y las puertas de su casa por lo que no estamos en lo absoluto ajenos a él.

Amo mi carrera, amo todo lo que hago, tengo un miedo terrible en este momento por todo lo que vivimos, pero tengo fuerza también y necesito y necesitamos hacer justicia a todo esto de un modo u otro, creo que podremos, somos un grupo muy capaz. Siento que todo esto solo nos ayudó a crecer más y a afiatarnos como equipo de trabajo. 

Si está leyendo esto y puede colaborar con nuestro grupo de algún modo se lo agradecería de todo corazón, necesitamos ropa para la familia (una niña de 11 años, una madre y un abuelo) y también ayuda monetaria para la producción del cortometraje.

En nuestra institución jamás pasó algo así, no es habitual vivir tragedias de este tipo en un rodaje, a lo más se rompe un foco, creo que somos afortunados de estar vivos, de no haber sido porque el generador no explotó y que nuestros compañeros salieron a fumar un último cigarro, quizás el incendio se habría expandido esos 30 metros y no estaría escribiendo esto, tengo mucha impotencia y pena en este minuto pero también esperanza en que todo se arreglará y saldrá mejor de lo que pensamos.

PD: Agradezco mucho a todas las personas que han estado preocupada llamándome, enviando mensajes y ofreciendo su ayuda, me han tranquilizado y aterrizado bastante, no estaría en pie de no ser por su apoyo, los quiero mucho, de verdad.

El chico simple que era mi mundo

Voy a escribirte a ti aunque no estoy segura que te pertenezca alguna de estas letras.

Siempre disfrazando todo, nada de acá es tuyo, las letras se las come un hombre viejo que tiene tus mismos rasgos, diría que es tu padre, pero son tus manos, cómo no saberlo.

Escuchaba una canción el otro día, hace dos días y empecé a sentir algo que no había sentido hace mucho, desde que te fuiste.

Puse la radio y empezó esa canción, me quedé pasmada con las ondas del temita y tras un minuto que resultaron ser tres días te paraste en mi cabeza y empezaste a saltar.

Me dejaste.

Abrí la puerta.

Sé que te he escrito un montón de cosas.

Lloré un montón de tinta.

A veces en mi cabeza los nombres de los hombres se mezclan y forman un nombre impronunciable.

Amor, pensé que te llamabas.

No quise que las cosas llegaran hasta aquí, me hiciste crecer y creer un montón.

Envuelta en una sábana harapienta me arrastraron las bestias, vi un árbol tallado con ojos amarillos increíbles, dentro de toda la fantasía susurraste mi nombre, odio mi nombre, ya no odio mi nombre, aprendí que tus ojos eran color café, desde la última vez que nos vimos he dejado de llorar a diario.

Está bien que te hayas ido, yo no estaba a tiempo en mi cabeza, tú tenías otro camino, no es ese mi problema, no tengo ningún problema con el hecho de que te fueras, mi lío emocional es cómo lo hiciste.

Hice todo bien.

Desde el comienzo me dijiste que era muy sensible para ti, me quedé ahí, de cara esperando tus golpes con cierto estúpido placer porque yo, justamente yo, podría entender todo lo que tú sentías, mentira, terminaste por convertirme en alguien con la paciencia necesaria para sobrellevar tus malos tratos.

Esta parte es muy estúpida, sentía, en efecto, placer, pero solo porque nadie me amó nunca, porque quería ser útil, no debería seguir cuestionando este punto.

¿Me siento tonta? No, aunque no sé si lo haría una vez más.

Ese chico simple que resultó ser todo mi mundo.

No te perdono, no puedo.

Nunca he podido odiar a nadie. Andas de suerte.

Me has decepcionado tanto, año tras año creí  que cambiabas, ni siquiera por mí, por el paso del tiempo más bien. No lo hiciste. Tengo diez centímetros  de un dolor tremendo atravesando mi estómago, no te quiero culpar, no quiero, tienes toda la culpa.

Siempre me doliste, en cada paso te lloré, a pesar del tiempo, nadie me hirió tanto, era necesario dejarte ir.

Soy un ser tan imperfecto, sabías, me aceptaste, yo acepté toda tu maldad, toda, sé que mi corazón llega a brillar de ingenuidad, lo viste también, atacaste.

Bastante ingenua, inexperta, sumisa. No sé qué tanto de eso queda, siempre queda algo, supongo, no sé qué tanto.

Me causa una gracia enorme verme llorando porque te amé, me da vergüenza haber llegado a eso, sinceramente nunca creí que las cosas llegarían a tal extremo, tú, ellos, ¿quién soy yo?

Soy una imbécil, pero me quiero un montón, a mí y a todos. Agradecida del mundo y las oportunidades.

Estoy tan quieta que no veo nada, una paz absoluta me absorbe ¿A dónde? Sé que no te veré nunca más.

Mañana no sentiré esto ni de broma y si sigo así me daré otro día de descanso, pero jamás de luto, te di años de luto.

Sabes que he perdido a mucha gente, no me importa perderte, me duele que no cambies, que te estanques en tu egoísmo mientras todos crecemos, yo crezco, lejos de ti.

Pendejo egoísta de mierda.

¿Me duele? No estoy segura.

Como duele todo.

Soy débil, eso es lo que más me inquieta, pero no soy estúpida, siempre te vi tras de mi ahuyentando todos mis ánimos de dejarte atrás, me dejé, te juro que cada vez me dejé, por amor. Porque si el amor no es aceptar algo que está roto, entonces no me importa.

Escribiendo esto ya bajé dos escalones, pero los subiré pronto, al menos de eso estoy segura. Sigo pensando que el amor es “aceptar”, en muchos sentidos, no debí amarte nunca, eso pienso, aunque asumo lo que pasó como cualquier valiente.

Tu problema va mucho más allá de mí.  Soy cursi, lo sé, pero soy humana, en cierto sentido, un monstruo convertido, eso soy.

Un monstruo convertido.

Me alegra que te hayas ido con la misma fuerza que me alegró amarte. Suena feo, pero se siente bien.


PD: Valoro tanto tu capacidad de fluir por la vida sin dolor alguno, te juro, me salvó la vida.
PD: La vértebras siempre se acomodan rápido.

Vomitando.

Me cuesta mucho explicar las cosas sin sentirme imbécil, carente de palabras, tropezándome con mis propias salivas,  esto es todo lo que conozco, las palabras que salen volando rápidamente por mi cabeza, pedazo de ego, pedazo de amor y de sangre que sale por todos lados, porque amo y ya no me interesa.
Hace tiempo que no puedo expresar bien lo que está pasando pero es tiempo, ya casi lo supero,
podría culpar, podría culpar, podría culpar, pero solo tengo la culpa yo.
La vida es un líquido espeso que se esparce y yo jugando con él ¿por qué? porque me gusta sentir lo irreversible, como cuando alguien no te quiere volver a ver nunca más porque ya le cagaste mucho la vida.
Jugué, como una mierda que juega con sentimientos ajenos, soy asquerosamente culpable y esa culpa nunca la sentí y me fuerzo a sentirla, me fuerzo a ser humano, a arrepentirme, a inculcarme cosas que mis padres no me enseñaron, me duele un órgano que no es el corazón, es bajo el pecho ¿qué será?
Me ama, me ama y está si yo lo llamo, como un perro, como un puto perro, pero también soy perra de alguien más y las cosas entre seres semejantes no funcionan, soy tan mala, me odiaría si no me amara, después vienen las mujeres con sus perfumes asfixiantes a mentiras, cagando siempre mis planes, haciéndome sentir culpa, ¿se creen dioses? no lo sé, no me interesa, no me interesan las vidas hasta que alguien me indica que soy quién daña, obvio que daño, me están dañando a mi también ¿qué otro sentimiento podría producir o provocar? intento que se quede en mi, intento no colapsar y lo logro, pero entonces todo se duerme, los días son todos iguales, la gente es toda igual y mis sueños se mueren, toda una flor sin regar.
Después me lanzo al vicio como un hombre irresponsable y en la noche no encuentro más que decadencia y pesares, muchos pesares, mucha corrupción para sentarme un día en mi cama a pensar que todo pasa y que siento que todo pasa porque te amo y no lo puedo controlar, ¿o me estaré engañando? es que son tantas veces que he sentido que te amo que ya ni sé qué es la realidad.
Yo sé que no me va a querer nunca, soy algo así como una fuente de escombros, aunque sé que soy buena también y bien buena, por él haría cosas y me importarían cosas que por los demás ni analizaría,  sé que no lo tendré nunca y que quizás si lo tengo  será tarde, porque me va a perder para notar que sí le importo, pero quizás nunca lo note, quizás nunca le voy a importar, me pongo triste, usualmente me pone triste porque no me entiende, quizás nunca me entienda y si entiende se calla, y no sé qué es peor.
Nunca tendremos esta conversación
Nunca me sentaré en su cama
Nunca podré decirle las cosas que me duelen de haberlo conocido
Nunca pasarán las cosas que quiero porque no dependen de mi,
creo que no debo seguir escribiendo esto.

El otro día me senté a llorar en mi cama, como una pendeja de quince, sentí todo del daño mojándome la espalda, la cara, las manos, me sentí tan miserable, incluso cuando desperté y tenía los ojos hinchados y no lograba esbozar una sonrisa aunque tenía una fiesta. Es la consecuencia por ignorar mi daño, por ignorarme a mi, lo que siempre duele.

Salgo para olvidar que tú existes y cuando ando afuera no hago más que hablar de ti, la vida es bien puta cuando de amor en mi cabeza se trata y no voy a perdonar a nadie por sentir esto, ni siquiera a mi, porque puedo, pero no quiero, porque no me lo merezco y estoy segura de eso.

La gente no me interesa, ya afuera solo hay sombras, a veces me alegran el día, pero es pura distracción, porque estoy vacía de todo lo que me importa y aunque pensé que ya no dolía siempre lo hará, por eso siempre estoy triste, soy triste, pensé que podías ayudar en algo, a veces lo haces, pero siempre me matas más de lo que me haces vivir.
Qué cruel eres. No es tu culpa.