Expresiones de una pasajera

Esta es mi entrada número 51 si mal no recuerdo y de un tiempo a otra parte me puse a espiar los escritos más viejos...este lugar siempre fue un vertedero, diseñado para descargar mis propios vómitos...nunca quise en el fondo compartir mis emociones fuertes con nadie porque dentro de mi cabeza sabía que las soluciones saldrían de mi propia boca, nunca pude esperar una respuesta de un ser humano básicamente porque sus discursos o eran banales o carecían de la perspectiva que necesitaba, sin menospreciar claro los intentos de "curarme" que se me ofrecieron...les contaré un poco de mi estrategia en esta vida.

Cuando era niña solía ser una criatura muy pura, muy curiosa, muy auténtica, a medida que crecí varios de estos patrones se fueron pudriendo, esparciendo, contaminando...todo esto porque sentía miedo...miedo a ser rechazada, en un hogar un tanto partido es inevitable cuestionarse todo esto, el fracaso, la falta de sociabilidad, el miedo a ser tocado, entre otras cosas...

Si bien mis crisis siempre fueron muy duras, muy hirientes, siempre intenté mantener una línea, esa línea que me prometí un día, ser la mejor en todo, ser algo grande...

no sé de donde vienen estas intenciones si era tan solo una chica con autoestima baja pero sabía que era inteligente, sabía que me deparaba algo tremendo por todo lo que había tenido que palpar, sabía que no era como el resto, como el vecino, como los compañeros de clases, como mis propios amigos, lo sabía porque era capaz de verme "a ratos", de ver una gloriosa figura llena de sueños, de perspectivas, de amor y sobretodo de una tolerancia extrema hacia los seres humanos.

Mi adaptación no fue tarea sencilla, como nada lo fue para mi por sentirme siempre tan "ajena", al sistema, a las relaciones sociales, a la visión del mundo que la gente me planteaba, todo era siempre tan "básico", tan sobrellevable, en cambio me veía a mi como una máquina descompuesta, llena de cables por todos lados...yo nací descompuesta y pensé que jamás podría arreglarme...

Los años pasaban, mi vida era lenta...siempre un tanto intensa por esto de la contemplación, podría describir cada hora de cada mes de esa vida, podría describir incluso mi vida al detalle, por capítulo, con prólogo, con escenas...podría hacer básicamente un guión de mis acciones entre la casa y el colegio y nadie me creería todo lo que tenía que ver y lo importante que era verlo, vivirlo para mi.

Yo sé que mucha gente se siente aburrida, sé también que muchos se sobrevaloran cuando no son nadie, yo me atrevo a decir que soy alguien, no por pecar de soberbia sino porque lo que soy lo construí PASO A PASO, yo no tenía una familia que me inculcara ser culta, ni que me diera sus conocimientos, fui la primera, me sumergía horas mientras los niños jugaban porque no quería ser mediocre, porque quería saberlo todo, porque quería ser grande, así de simple... leía como si el mundo fuese a terminar en cualquier instancia solo por querer ser más...

Me pulí mes tras mes...el aspecto físico siempre fue cosa difícil, desperté un día y lucía como algo que no representaba lo que yo era y es super complejo convivir y combatir todo eso pero sabía (insisto) en que no debía prestarle tanta atención a eso, aún así mis esquemas de perfeccionismo y mis propias exigencias personales me hacían la vida compleja, me hacían atacarme a cada segundo...

Si me preguntan si sigo así, si, lo probable es que si, siempre estoy retándome y siempre estoy criticándome y nada de lo que me digan será cosa nueva para mi porque me examino con lupa, sé todo lo malo que tengo....por sobre lo bueno... creo que es básico conocer tus defectos si pretendes superarte...todo tiene un precio y la perseverancia es uno muy costoso, aún así no hay que cegarse, no todo precio es pagable, hay que tener tino, sentido común, hay que notar quiénes nos rodean, dedicar los triunfos a uno y luego al resto, siempre hay un resto aunque NO QUERAMOS VERLO.

Debo decir que mis estrategias no fueron las más inteligentes y me parece muy importante contarles los errores que no deben cometer y por qué no deben cometerlos...

Mi estrategia fue vivir a full, cada instancia, cada situación, jugármela al máximo, amar a fondo, hacer todo lo posible por concretar lo que yo quería, forzar las cosas, anclarme en muchas otras cosas...depender....creer que alguien podía repararme (en un punto), confiar hasta que parecía estúpida, no cuestionarme si mi vida era mía...casi siempre creí que le pertenecía a mi "salvador" pero ¿saben? eso no pasa...

lo que puedo sacar en limpio es que cada salvador me hizo mierda y que a partir de eso pude notar que yo era mi heroína final, que nadie me amaría nunca como yo, que a nadie le importaría tanto como a mi misma y por último... que todo el daño que me hicieron fue mi responsabilidad...por exponerme a ese nivel, por no darle la espalda a ninguna herida...

por prestar el corazón hasta que ya no podía más, por dejar que me hirieran por no tener fuerzas de tener MI PROPIA VIDA...

tedio, pereza, como sea, uno se adapta y se deja llevar...a uno le gusta estar cómodo en un lugar sin importar cuanto te haga mierda y eso está pésimo...

resulta que creo que todos vinimos a este planeta con un don...una habilidad y es nuestro deber no ser mediocres...ser dignos, muy importante eso, SER DIGNOS.

Siempre la gente dice "ay yo no pedí esto", si, es cierto, pero YA ESTÁS y lo mínimo que puedes querer por ti es ser mejor...darle un poco de honor a tu nombre, nadie es más ni menos que nadie más...todos tienen acá las mismas oportunidades y si no eres capaz de verlo no solo eres un mediocre, además eres estúpido...por eso me molesta la gente que no se quiere, yo sé lo difícil que es pasar por eso pero deberían no sé, crearse el espacio y el espíritu de asumir su existencia, de ser responsables con esta misma, es un deber, yo creo que es un deber, me importa una mierda que crean que acá todo es ser un misántropo y odiar y destruirse, es un deber ser ALGO, ALGUIEN.

Sé que muchos no entenderán a qué me refiero y posiblemente ni les importe lo que les escribí y eso es porque en esencia quizás son muy jóvenes pero les digo, tienen mucho potencial y deberían descubrirlo con agilidad y dirigirse para allá y proyectarse, proyectarse en ser siempre los mejores, en dar orgullo a su nombre y sobretodo a esas personas que ignoramos por egoísmo, esas personas que siempre están ahí para nosotros.

Porque pasa

Quisiera escribir como si algo no me doliera, pero me duele.

Hay una gota, es de agua, suele resbalar por mi rostro y casi me atrevería a decir que no es llanto, es una extensión de mi, una parte de mi, resbala como resbalamos todos por este sector, sector, sector aislado.

La vida es injusta, me gustaría escribir sin el dolor, porque ya no me duele pero ahí viene.

Suena Back to black de Amy winehouse, imposible no comerse situaciones superadas cuando uno se sumerge en una situación pasada, si me preguntan mi vida siempre fue una mierda, o entregaba mi corazón a un cabrón o sencillamente no era capaz de notar cuanto merecía pero no es de eso de lo que vengo a conversarles, me acabo de inspirar en una situación, no es mía, o quizás si, no podría explicar porque no puedo explicar.

El desamor está completamente pasado de moda, ya no vale la pena que te trituren porque no eres lo suficientemente audaz para asumir que eres tanto más grande que tu propio agresor.

Así, me gusta hablar de agresor y víctima porque aunque nos limpiemos las manos a lo Pilato siempre hay un maquinador, un constructor, un superior.

Te topas con la siguiente situación, y perdonen la cursilería pero quién se ha quebrado por un sentimiento fuerte quizás me entregue algo de razón, es super absurdo el fin del escrito, pero debo hacerlo, por el nombre que traigo, resulta que pierdes la noción completa de tu vida y una mañana despiertas amando algo con todas tus fuerzas ¿si? ¿me siguen? y me gusta decir "algo" porque no necesariamente debe ser una persona, miren, es así, tienes un botón que pillas en el suelo, de pronto ves lo útil que te es, lo usas para todo y un día se te cae, se te cae POR TÚ CULPA, no lo sujetaste bien, se descoció ¿quién sabe? ¿qué importa? y de pronto un día volteas y entonces alguien lo lleva y lo lleva puesto en SU CAMISA y no sabes donde meterte porque ese botón 1- te era tan útil 2- te acostumbraste a usarlo 3- es único 4-lo amaste, ¿ya me siguen la idea? pero el botón se fue y no puedes robárselo de las manos a nadie y entonces vas a volver ese mismo día a tu casa, te tomarás un café aunque por defecto es una cerveza y lo vas a llorar y lo vas a querer recordar y lo vas a necesitar y el botón no estará, ni ahora, ni quizás nunca más y tienes que adaptar eso a ti, tienes que perderte de él.

La historia no termina ahí, un día hablas con otro botón y adivina, resulta que tú botón se cayó de tus manos porque ÉL QUISO y ÉL QUISO estar en la ropa de esa otra persona y lo que es aún peor, por esa persona hace TODO lo que por ti no hizo, se cose solo, se mantiene ajustado, le habla y así y es feliz, no espero que se identifiquen con nadie solo tengo que plasmarlo, porque procesarlo me dolió, intenté metaforizarlo y ya.

Suceden estas cosas todo el tiempo y nadie te dará un abrazo y te dirá "sé que te duele", no, al contrario te dirán "¿anda todo bien ahora, verdad?" y dirás que si sin pensarlo, mientras te haces mierda.

lo que traga

He estado sintiendo, sintiendo algo extraño, después de 20 años imaginándome como "algo" como una especie de objeto o mejor dicho como un "monstruo" sin trillar mucho la palabra y sin otra por cual reemplazarla y sin ánimos de sonar incomprendida, más bien con la intención de hacer saber al resto que la impresión de cada uno no es necesariamente la real, todo es muy ambiguo, todo se va de las manos, es como el agua de una pileta sin un pote que la contenga, es como la cama de arriba del camarote que se te cae mientras duermes, es como el mar, como el infinito, como una sustancia que te enterraron vivo y muerto, día a día, soportaste.

No sé donde mirar, a veces huelo su perfume, no voy a mentir , realmente no recuerdo cual era su perfume pero lo invento, porque soy absurda, porque me gusta soñar,

he estado sintiendo que las personas son esbozos de un gran dibujo, han de dibujarme un día en ese mismo papel, de seguro, dibujado un monstruo, luego llego un tipo y se apiadó entonces me puso una cara amigable, luego vino otro y empezó a pulirme, luego olvidé quién era yo, ya saben al inicio de todo esto, luego lloré hasta perder la razón y un día, un buen día mientras caminaba como un verdadero fantasma entre los vivos, muerta de temor de ser descubierta, alguien se atrevió a arrojarme un balde sobre la cabeza, pensé que era agua pero era un líquido mucho más denso, no sentía que me quemara en absoluto más bien me mostraba el mundo en estado real, los bosquejos se disiparon, sentí que me iba a morir en ese preciso instante, por tercera, casi por cuarta vez, sin rellenar mucho esa palabra... la muerte, la muerte, todos la pronuncian, 20 años saltando entre las tumbas, hice un baile, cuando me dicen que algo muere grito, cuando algo se muere yo me estoy muriendo también, sé que entender mi baile es complejo, un día me miró, me miró a los ojos y me sentí alguien, luego el bosquejo se deformó cual retrato de dorian gray y volví a estar en la penumbra, sola, callada, distante, mojada del líquido denso, con un alma incapaz de ser abarcada, no mentiré, siempre tengo miedo, miedo de las sombras, miedo de que todos se vayan, miedo de que me amen, porque si me aman yo también amaré y de seguro entregaré las llaves de mi vida y me van a matar, si, yo sé que me van a matar, pero no puedo culpar a la gente de asesina sin haber muerto y eso es terrible, le dije que no me dijera cosas, le dije que quizás me iría un día, le dije que irme no me gustaba, no quiero irme, no soy esa vieja persona, me dije.

Sigo trillando mis palabras, porque sigo en una parte con esos recuerdos de la vida pasada que fue esta misma vida, ya he vivido tres o cuatro veces en estos 20 años, ¿qué son 20 años? ni un cuarto de seguro de lo que me queda, me voy tropezando, a veces me callo, a veces no puedo expresar todo esto que estoy mirando, sintiendo, a veces me siento tan asfixiada que desearía que algo o alguien me dañara para sacar esto afuera en modo de agua, a veces te busco, a veces quiero que te quedes aunque no tenga el poder para jurar nada, ya no tengo promesas eternas y eso me duele, aterrizar me duele, pero no debería, las cosas están buenas, ya me lo dije, una señal de juego y me marcho y vale en todos los aspectos de mi vida, esa miseria que guardo de haber sido un juguete me avergüenza en lo más hondo, no quiero escapar ahora, quiero quedarme, quiero estar, despertar, ser yo misma, verme en el espejo sin rogar por esconderme, de algo, de qué, de mi, ¿por qué?, no lo sé, no lo tengo claro, alguien me hizo sentir un día inútil, no un día, fueron varios meses, no meses no, fueron años, ¿por qué tuve que creerle? porque en esos días yo no tenía nada, si te aferras de algo así te aferras a una bomba y ya sabes lo que te hacen las bombas, te masacran.

Me gustan las luces, me gusta que aterricen con un dejo de esperanza, acá en casa cuando la luz del día se debilita mis energías también lo hacen, yo y ellas tenemos acaso una conexión, yo siempre intenté brillar muy fuerte, mi alma en esencia debió haber sido blanca pero esos años, esos 10 años, exactamente hace 10 años, la mitad de mi vida ahí, yo, ave escurridiza, ni para golondrina alcanzaba yo ahí estaba sintiendo lo que venía, sufriendo por saber que sería un monstruo, ocultándolo también por miedo al rechazo, qué va, ya estoy divagando, entre el cielo y el suelo miles de matices grisáceos se escurren, se escurren incluso en el agua que estoy bebiendo ahora, a veces, en el agua que uno pisa en las pozas, ¿quién sabe? algún día yo también podré volar, algún día pude levitar, los escenarios se repiten, la vida no da chance, las vidas tampoco, una, dos, tres vida y solo parpadeé una vez.

Solo quiero que me creas que todo marcha bien.

Pinky y cerebro

• Pinky:- Cerebro, ¿Me das otra bolsa de maní?
• Cerebro:- Ya te lo dije Pinky, no es maní, son rocas.
• Snowball:- Cerebro, ¿Todos los días de tu vida debes soportar a este tarado?
• Cerebro:- No sabes lo que tengo que soportar.
• Pinky:- (Comiéndose una roca) A este maní le falta sal.
• Cerebro:- Tienes el nivel de inteligencia de una pared.
• Snowball:- Y el Cerebro de una hormiga.
• Pinky:-Gracias, los amo, narf.

Fin de semestre

Bien, si no lo escribo ahora podría quedar todo esto peligrosamente dentro de mi, cosa que considero de riesgo.

Este semestre fue definitivamente el peor de la carrera, no por dirigir sino porque es complejo hacerlo sin apoyo, recuerdo haber puesto todo de mi parte con mucho respeto cuando participé del proyecto dirigido de alguien más y en este caso no resultó así, claro no por eso mi empatía con el resto ha de disminuir. Si bien no todo es bueno aprendí mucho, soy muy sensible, más de lo que creí, me dolieron tantas cosas de tanta gente que valoré y creí conocer, es impresionante como de a poco uno va cerrando grupos y notando quién realmente está y quién no, sé que suena como un discurso de séptimo básico pero a esta altura de mi vida no deja de sorprenderme, no sé si porque en el fondo soy algo ingenua o porque detesto pensar que la gente es mala, autoconvencimiento, quién sabe.

Hay muchas metas duras para el semestre que viene, no puedo dejar que la tierra me trague pero estoy bastante dañada, tengo que volver a jerarquizar mi amor por la gente, ver quién lo merece, valora y quién no, rehacerme completa, como buen mutante.

Las cosas no siempre salen como quisiéramos aún dando lo mejor de nosotros, la vida tiene esa curva tragicómica que tarde o temprano comprendemos, a veces tarde, a veces a tiempo.

Pero fin de esto, cierro diciendo que se parte de la miseria y el fracaso, que no puedes surgir sin errar y que por último mi vida es tan graciosa en eso de la comedia negra que al menos algún ente se la debe pasar de lujo mirándome. Viva por eso, salud.

no quiero nada

no me importa nada

no busco algo que me saque de la nada

no quiero hablar con nadie

no sé lo que me pasa

no puedo dejar la nada

no sirvo en estas condiciones

no puedo concentrarme

no tengo fuerzas ni energías para nada

nada me agrada

nada me incentiva

nada me llama la atención

nada me mantiene viva más de unos minutos

no sé nada

no soporto continuar así pero no encuentro un dispositivo que realmente me saque

sé que quizás a nadie le importa realmente esto que me está pasando

pero estoy muy triste y no sé donde meterme

quisiera estar sola lejos de aquí

mis fantasías me traicionan, nada de eso es real

nada que me importe existe acá

no sé qué hacer conmigo ni como repararme

todos me decepcionaron aún sin notarlo

nunca me había sentido tan deshecha y sin esperanzas y tan inútil

quiero dormir por siempre

todo es tan hostil

todos me hacen tan mal

espero esto cambie porque ya no aguanto

ya no queda nadie a quién culpar

Sobre las mierdas que me tengo que bancar y lo que me importa

SOBRE LA GENTE Y SUS HUEÁS

Quiero, necesito enterarme de que tarde o temprano las personas podrán entenderme, me alegra tanto cuando alguien me dice "comprendo lo que dices" porque todo mi alrededor se dirige a mi como si estuviese mal, como si yo hablara en idioma alien, me tratan como no me gusta que me traten, dicen que no se acaba de conocer a la gente pero les gusta pretender que eso es posible.

Todos los días mato a alguien dentro de mi, todos los días me lo paso fatal por mis asuntos de la existencia, todos los días tengo que bancarme que me traten de rara o de antisocial, todos los días les diría ÁNDATE A LA MIERDA a esas personas porque comienzan a alterarme ahora que es asunto de todos los días, no tolero que predispongan de mi vida, que se comprometan con mi vida como si fuera yo una tienda que debe responder por los daños, soy una persona emocionalmente independiente, nunca extraño a nadie, nunca necesito ver a nadie, nunca he sido patética en ese sentido, si asumo tengo una debilidad y es cuando me enamoro y algo hace que actúe como un animal que no ha sido acariciado por años, que no me comunique, que no demuestre no implica necesariamente que yo no quiera a la gente y me enferma que lo vean así ¿cuando me muera se enojarán conmigo porque no puedo verlos? me parece ridículo, las personas a esta altura son más símbolos que otra cosa para mi, mi esencia es solitaria, lenta, porque de ser distinta me moriría ¿por qué? porque mi cabeza estalla a cada segundo con esos asuntos que no puedo explicar bien, mi existencia demanda demasiada atención y si todo esto ha de sonar egoísta, mis disculpas sinceras pero hago esfuerzos anormales para adaptarme a sus "vidas", bastante incomprensibles para mi y si no son capaces de valorarme así entonces a la cresta, harto ha intentado manipularme ya la vida.

SOBRE EL FRACASO, SOBRE LA MISERIA

Necesito ser un ente miserable para poder crear, una miseria estable, monótona, cliché que me haga sentir parte del mundo, que me haga apreciar los detalles vagos del día a día, que me permita llegar al núcleo, a mi núcleo, que me permita ser alguien.

Un sendero llano, donde deba comer piedras, alimentarme de mi propio cuerpo, de mis restos, mordida a mordida saborear mi personalidad...necesito la soledad para expresarme, para sentirme frágil, el murmullo de la gente siempre es un estorbo... nací para estar sola y es algo que no puedo explicarles ni a mis propios amigos...nací para amar lo que no me corresponde, porque todo eso me hace sentir que respiro, cada vez que me niego termino en una condición peor, nací para ser una bola de nieve que se agranda, mi enfermedad se llama vida y es progresiva e irremediable, disculpen si me refiero a la vida con detalles tan funestos pero es todo lo que he sabido apreciar, la felicidad es un abismo efímero lleno de ilusiones que se quiebran a medida que avanzo, este estado en cambio me promete estabilidad, una cura, volver a mi es la única manera de cerrar mis círculos, volver a mi corazón y parcharlo no lo hará nadie por mi porque no requiero de ayuda, la ayuda suele dañarme más.

SOY YO MISERABLE

Soy miserable porque no me importan las cosas que al resto le importan y entonces menosprecian lo que yo siento y expongo,

si, soy muy miserable pero sin esta miseria mi vida sería como la del resto, esta miseria es todo lo que he podido abrazar y comer y no he de abandonarla para estar bien porque las raíces no se abandonan.

ESTAR BIEN

Estar bien es muy ambiguo, debo decir casi riéndome que he sido feliz un par de veces siendo yo misma, mientras más miserable mejor, la miseria es quieta, sin preguntas, sin problemas, la miseria es el alma de cada poeta, la flor que nadie puede apreciar, en este mundo lleno de miserias me he sentido capaz de valorarla, voy más allá, siempre voy mas allá y de este modo me siento mejor persona.

LA CONTRADICCIÓN

La contradicción quita credibilidad pero como no busco que crean en mi entonces no voy a negarme, cada cosa con mi nombre es confusa porque es mi esencia traer este manojo de personalidades asesinas, incoherentes y profundas que buscan alimentarse de mi yo más puro para explotar la bomba de creatividad y mis sueños que no me sirven más que a mi, no necesito nada de nadie, no espero nada de nadie, no amo ya a casi nadie.

No me hagan ser agresiva, no quiero dañar solo intento ser yo misma.