2 a 10

Ha sido compleja esta etapa, han sido complejas muchas cosas que deseo simplificar... sé que ningún camino es más corto que el otro, que si tomas un atajo tarde o temprano lo vas a compensar, sé que alejarme de lo que amo no es fácil pero también sé que solo cuento conmigo al final de cuentas, que nunca puedo ni debo abandonarme, que de a poco voy dejando de ser esa niñita que lloraba por todo...he crecido bastante y aún así siento que los años físicos o externos no representan todos los rostros que me han enseñado, de los que aprendí a fortalecerme, a poder hablar, a expresarme, no retratan esos años los días que para mi son como vidas, qué bonito abrir los ojos tras un día latero y decir hey, tengo otra oportunidad. Sé que a veces me ciego, pero ya no quiero, quiero dar oportunidades y recibir unas cuantas a cambio, resignarme en el fondo a que soy un ser humano y no el pájaro que creí...lo que me interesa es que la libertad está intacta y que las fuerzas jamás se agotan, lo que me interesa es que siempre voy tratando de crecer, ya no me sirve sentarme sola e ignorar lo que sucede, ya no puedo, ya no hay mucho tiempo, necesito compartir y que me compartan... estaré muy atenta de ceder ese momento.

Ya.

Al final todo es peor, estar vacío o estar lleno de algo que hace mal.

Escucho Running away de hoobastank, hace unos minutos sentí que era mejor limpiar la calle con mi cara, a veces todo tipo de dolor físico es mejor que soportar la puta presión que estoy pasando, hay tanto que armar, tanto que mejorar, tan poco tiempo...considerar que desapareció mi único pilar, es como ser desbordado por una tormenta, esta vez sin exagerar...no sé por qué suceden tantas cosas cuando menos las necesitas, necesito desalojar estas responsabilidades y sé que el único método es cumplirlas antes de que sean exigidas. Me siento un poco débil, pero supongo he superado cosas peores...conocer gente es lo más invasivo que pude recordar haber vivido...almorzar en 10 minutos...necesito que estés aquí pero no puedo ayudarte ¿o no te necesito? todo en mi indica que si, pero siempre he sido la persona más errada al momento de tomar decisiones, nunca he tomado una decisión racional más que la de irme, pero el vivir racional...ese vivir, no estoy segura de que pueda aportarme algo nuevo, probar...cómo odio probar...cómo me gusta tener una estabilidad caótica pero estabilidad finalmente...cómo me gusta desaparecer dentro de alguien y no tener que ver por la ventana que hay miles de almas esperando conocerme y saber de mi, almas a quienes siempre les niego la entrada...otro punto errado en mi....no sé donde voy, no sé quién soy ni mucho menos lo que quiero, estoy bajo, muy bajo.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA péguenme un tiro o préstenme un barril como los de donkey kong pa' esconderme.

Está bien creer en el amor

Bueno, es una entrada sin mucha relevancia en general, pero para mi la tiene debido al incómodo proceso que he tenido que afrontar últimamente.

Hace un rato me relajaba lavando loza y de pronto oía la radio, no soy una persona que esté muy al tanto de ningún medio, ni televisión ni radio, las canciones que conozco usualmente me las mandan pero hubo un tiempo, una infancia donde la radio era mi fiel compañera, ponía la radio y sus situaciones amorosas me envolvían mientras hacía interminables dibujos con o sin temática...

El punto es que oía la radio y llamó una niñita y mandó saludos a sus amigas y me sentí a mi chica cuando pasaba pegada a la radio incluso en clases con un mp3 muy indecente o la radio del celular de moda y me pasaba los medios rollos, sobretodo con las letras de las canciones, por esos años escuchaba "sin bandera" y canciones tan melosas como "que lloro" o "mientes también". Hey, tenía ¿qué? ¿10? ¿11? quizás más pero era una pendeja, ¿por qué me iban a llegar a mí estas letras? creo que en cierto modo somos influenciados a vivir emociones no correspondidas pero tampoco es el punto...el punto es que sin estas canciones y estos miles de amores efímeros, enfermos y adolescentes mi vida hubiera sido un tedio tremendo como lo siento ahora a ratos, cuando esta fantasía del sentir algo por alguien se arruina y llego a la realidad donde solo mis "estudios" y mi "vida" que en el fondo no es más que un sendero impuesto por la sociedad que debo pasar con rigurosidad para ser "alguien" son la fuente de mis atenciones, entonces si me siento un poco triste, un poco vacía porque sin querer enfoqué todas mis motivaciones en eso del amor y fuera de él soy con suerte una muchacha que escribe para recordar o crear historias que vivió, vio o deseó crear. Sé que si un día quiero estar bien y ser feliz tendré que escapar de mi misma y todas las realidades que me inventé pero huir de eso es en parte negar lo que soy, una soñadora, no son buenos tiempos para nosotros, como andan diciendo por ahí pero no por eso vamos a dejar de avanzar, la vida nos incita a eso, a continuar, queramos o no, en este caso no sé si será lo que quiero pero sí lo que necesito,

quiero decir que si vale la pena creer, sufrir y aprender, vale la pena errar mil veces, caerse de guata al suelo, sentir el sabor de la tierra si es necesario, vale la pena que te hieran, una y mil veces porque sin esas molestias difícilmente sabríamos lo que queremos, lo que buscamos y si las personas que aparecen son las que necesitamos, sin esto nuestros años hubieran estado el triple de vacíos de lo que estos tiempos son y aunque les habla un corazón probablemente hecho ruinas, deseo en el fondo nunca parar de creer, si el amor no está afuera posiblemente esté dentro de uno, lo importante es nunca cerrar las puertas....no cegarse y sobretodo aprender a amar y a quién amar. Es necesario siempre creer porque fuera de las creencias somos cuerpos y nada más. Eso es todo amigos.

Emprender luego el viaje.

"Tienes que indicar una pasado del personaje, un por qué de su sentimiento de "vacío", tienes que darle una profundidad y decirme ¿ por qué alguien que tiene todo se sentiría tan vacío?, esto es guión, debes demostrarlo todo, claro, visualmente pero debe quedar claro".

En esta parte de la crítica una parte de mi cerebro se congeló y las risas internas comenzaron a avanzar hasta las náuseas, solo pude responder... "hay gente que nace así" y ante las caras de "qué mierda habla", me sonreí por dentro.

He estado horas mirando el techo de mi habitación completamente ocupada, completamente inmersa en mi habilidad de palpar desde mi mente cada rincón del espacio...cada cuerpo, cada paisaje, cada arte...

Me sacan de la inmersión y me preguntan en qué gasto tanto tiempo...

al comienzo estaba muy asustada....el asumir que tenía este talento que puede tratarse como maldición o don; me daba miedo...digo...¿qué diría la gente? ¿cómo explicar a donde iba cuando no los estaba escuchando? el sentimiento fue aumentando....todo...mis percepciones... alucinaciones básicamente que nadie ni nada pueden controlar...mis fantasías...eso que me motiva a vivir....

Hace un par de días creé a una persona y pude tocarla...después de un tiempo ya no la ví mas pero estoy contenta...quiere decir que estoy entrando en el juego de "la realidad creada", que algún día tendré el poder de salir de aquí, estoy atrapada...en la personalidad de una tipa muy herida...quiero demostrar realmente quién soy y no soy precisamente aquella mujer que llora por uno o dos imbéciles...soy todo lo bueno que hay dentro de mi y que debe ser plasmado sin retrasos...debo matarla o algo así pero no sé...no sé cómo hacerlo...y entro a desesperarme...

Exactamente hace dos horas lloré sobre mis sábanas, la palabra llanto ya no me hace ni cosquillas pero sentí impotencia de esta maldita condena de estar acá sin poder volar...quiero volver a esos días donde me desplegaba sin problemas, me extraño, extraño la paz del día, esos días donde nadie osaba insultarme ni ensuciar mis vías...ni pedirme explicaciones, porque una persona como yo no debe dar explicaciones...he notado cuán superior me he vuelto y eso me preocupa...soy tan superior que no encajo en esta porquería de vida ni de sociedad...ni gente, claro que no calzo con la gente...¿ven lo absurdas de sus pretensiones? a quién mierda le importa la plata cuando voy a morir y quizás no recuerde nada, no tengo idea de si es esta mi última vida, por cierto, pero si no es así enloqueceré...imaginen el tiempo avanza y vuelvo...estaré muy avanzada y no podré lidiar con la imbecilidad...tengo que morir pronto, tengo que ser una imbécil para poder disfrutar...algo...

Espacio cotidiano

Ya ha pasado mucho tiempo, luego me siento exagerada, a veces uno o 10 días para mi son perfectamente 3 años... eres unifuncional, no puedes abarcarme, tú eras mi espacio cotidiano, lo único que me mantenía atada a la realidad y te fuiste, así como quién es tragado por la tierra.

No te importa, sé que no le has prestado atención, bueno, yo sí, yo también soy unifuncional con respecto a ti, y conociéndome y "queriéndome" no hiciste un esfuerzo por darle un poco de atención.

Ya no me importa, ya no me duele, me acostumbré a la espera, a vivir soñando que en algún espacio de tiempo, espacio o un segmento de tu vida hay una luz con mi nombre, sé que no es así, sé que me engaño pero cada vez con menos fuerzas, he estado distrayéndome, me duele tener que hacerte a un lado para sobrevivir, no sabes cómo...claro que no tienes idea, nunca te enteras de nada o peor, te enteras de todo y sigues en tu hermética y funcional existencia.

¿Ya qué?

ya no hay nada, quisiera dañarte un poco, en nombre de todas esas personas que entregan a veces sin una mísera seña de reciprocidad pero no es mi labor, y causarte daño es como dañarme a mi misma e incluso peor, siempre me cuestiono como fui capaz de entregarte así mi vida, todo mi tiempo, ¿tanta fe tenía en ti? me decepcionaste como todos, tantas veces y aún así insistí en pelear, ahora ya no puedo, no tengo otra cosa que enfocarme en mi atareada vida, a veces lloro, a veces ignoro que existes, te moriste dentro mío, te mueres todos los días y me molesta que todo sea un ciclo, que todos sean reemplazables lo quiera uno o no, si tú no estás entonces hay un vacío y me sentiré vacía hasta que se llene y como no volverás nunca como antes, alguien más quizás esté allí un día, quizás en años, quizás quién sabe, pero algo llenará ese lugar y no porque yo quiera, porque así es la vida y el ser humano se esfuerza por inercia en sobrevivir.

Quiero expresar aquí que te amo, que nunca quise así a nadie aunque creí que si...

tal vez te confías mucho de eso y está bien, lo entiendo, pero no digas después que no te esperé, porque te di una oportunidad por cada día que viví en espera....días que sueles ignorar llevando a cabo tu existencia, tus vivencias...no te juzgo, no puedo...y sé que nadie debería desperdiciar así mis sentimientos, eso es todo lo que se, ya no me siento mal...ya no siento muchas cosas... la resistencia me traslada a los recuerdos pero no encuentro respuesta alguna en ellos...debo continuar como los seres humanos que a veces tanto detesto, viviendo el día a día, quemando la vida...aunque yo ya estoy lista para morir.

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Sé lo que soy y no me es grato que nadie me lo recuerde.

De un tiempo a este otro he vuelto a sentir lo que es estar "realmente mal", pero no quiero tocar fondo, ese proceso es lento, no tengo tiempo para atravesarlo.

Tengo que ser paciente y eso no es problema, el problema es que no sé cuanto resistiré en la espera.

Mal

Bueno, siempre lo supe, siempre supe que llegaría un momento del año o del camino en que no tendría energías de nada, no soy nada, no vivo nada, ya no logro tolerar a la gente.

Son tontos, pienso eso de todos, son tontos y superficiales, son felices porque decidieron ser felices pero en mi margen de existencia la felicidad es para los tontos ¿por qué? porque en algún momento la vida me hizo elegir entre ahogarme en mis profundidades o saborear la felicidad efímera, palpable y básica que rellena tanto a los humanos, pero nunca pude negarme, soy un objeto sin luz, opaco, no me interesa brillar, sé que lo que de mi destaca no es un peinado, ni una condición física, quizás algún día cuando era más chica todo esto pudo afectarme, pero ya no, lo noto cuando me rodeo de gente inteligente, el cuerpo en esta dimensión sirve, pero a donde yo voy y donde me proyecto a llegar no, entonces me importa un rábano, la gente debería notar que soy distinta, que me encanta lucir desaliñada cuando estoy en momentos como este, o sea mal, o sea quizás siempre esté mal pero estoy HARTA de dar explicaciones, YO SOY ASÍ y no por eso soy estúpida, son realidades distintas, esto a mi me llena, no me llena lo mismo que al resto, soy un bicho raro y me fascina que así sea incluso si por esto me llego a quedar sola, nunca voy a intentar cambiar porque a la gente le moleste, porque me interesa nada si les molesta, solo estoy aburrida de que nadie comprenda y me acechen con preguntas que no deseo responder, no quiero decir porque me siento mal, no es la familia, ni los amigos, ni el amor, es algo tan grande que un humano promedio no entendería, siempre me sentiré superior pero no ofenderé a quién sea menos porque quizás en mi vida pasada fui yo la estúpida incapaz de comprender a los complejos que van por el hilo más difícil, el dolor, el existencialismo y todo lo que es estar consciente de la existencia. Me siento un poco aislada de la sociedad, de todos los que me rodean, me siento incómoda con ellos y todas sus estupideces cotidianas. Por cierto hoy cumplo 20 años y 2 meses.