Canciones Radiohead I

Creep

Con esta empezó todo no recuerdo en qué curso iba pero sé que era la básica, no sabía mucho de música, solo llegó Yerkoff y me dijo "esta canción soy yo", el fue la segunda persona que me gustó "en serio" en la vida y no cabe en la categoría de amor porque eramos niños, se sentaba en la misma esquina siempre con sus cigarros (se me caía el alma, estaba siendo "corrompido" en mi mente, por eso), lo miraba siempre, cuando terminaba con su polola algo dentro de mí se encendía, una esperanza, quién sabe, ilusiones de mierda, finalmente nunca lo toqué, jamás le di ni un mísero abrazo, era demasiado tímida hasta para hablarle. Esta canción empezó a degradarme, no me gustaba mi cuerpo, no me gustaba mi forma de expresión, mi ventana al mundo estaba nula, no sabía hablar, no tenía la capacidad para enfrentarme a un adulto, en mi casa las cosas estaban mal, me trataban como a un monstruo o eso sentía yo a mi corta edad y todos los días vomitaba después de clases, no soportaba a la sociedad, me enfermaba a cada segundo el no poder "encajar", era una patética criatura imposibilitada de dar su opinión, ahí partió todo.

No surprises

Fernando, cuando empezamos a ser amigos yo recién me había cambiado de ciudad, no podía dormir pensando en que no conocía a nadie y que no tenía amigos ni nada, que solo tenía a mi familia en quienes no podía confiar.

Recuerdo esta canción porque siempre te gustó mucho radiohead y una noche estaba durmiendo en un colchón en el suelo porque aún no armaba mi cama y pensé en ti y lloré en la noche porque te extrañaba y porque adaptaba la letra a tu propia vida y sentía rabia de no poder ayudarte.

All I need

Nunca te quise Romina, simplemente me agradabas y estaba en una etapa muy confusa de la sexualidad y miles de cosas, acepté salir contigo ese 14 de febrero, por primera vez en mi vida me sentí discriminada, la gente nos miraba y eso que no íbamos ni de la mano, insisto, no me gustabas, no sentía nada por ti, nunca sentí NADA por ti pero tu si, tú te enamoraste y me hiciste las cosas bien duras, me llamabas, me mandabas mensajes, me buscabas, no sabía donde meterme, la barrera entre nosotras era enorme, era una cuestión ya de género.

Una tarde te fui a buscar porque me llamaste llorando, fui a la mierda a buscarte y te pillé toda drogada y en las piernas de un mino, me diste tanto asco y me desilusionaste tanto, luego me seguiste con un ataque de ansiedad y pánico, sentí miedo de conocerte, no eras la niña tímida que me habías presentado, no podía decirte nada, de todos modos yo no te quería. Entonces una noche me dedicaste esta canción y leí tu blog sin querer y entendí cuanto me querías de verdad, me sentí una verdadera mierda y por eso jamás irrumpí en tu vida, me alejé para no dañarte más, a veces lamento que no sigas en mi vida.

There there

Quería olvidarme de mi nombre, tomé una micro distinta a la habitual y en ella me hice dos amigos, sabía que eran de esos extraños que solo quieren usarte un rato, no me importó, caminamos juntos a una pocilga de bar, tomamos mucho y mientras la gente hablaba puse mi mp3 y sonaba esta canción, mi cabeza me dolía demasiado, no dejé de beber, no recordaba donde estaba ni con quiénes, un tipo quería darme un beso, pero no me gustaba, me pare y camine zigzageando por Valparaíso, por unas calles que no conocía, me sentía tan hecha mierda y a la vez asquerosamente libre. También tuve sexo con esta canción, no el mismo día. Caminando a mi casa seguía sonando, yo te amo, pensaba, seguía y pateaba las piedras hasta que mi zapatilla se rompió y le pegué a un poste hasta que me hice heridas en las manos, no soportaba el dolor de mi podrida vida, podrida porque no te tuve cuando quería, podrida porque todo lo que hacía me confirmaba que tenía que desaparecer ¡YA!

Idioteque

Estaba haciendo lo incorrecto pero me sabía dulce en la boca, estaba jugando con los sentimientos de alguien que me amaba, al fin yo era una persona amada, al fin yo tenía el control, al fin alguien estaba entre mis manos y yo podía en efecto, partirle el alma sin sentir nada, pero no pude, no era la mierda que creí que era, las cosas se invirtieron, afloró la sensibilidad y una vez más termine hiriéndome sola.

Yo con mis mejores amigos en un bar que no conocíamos moviendo las cabezas al ritmo de la canción, gritándola y riéndonos.

Videotape

Nunca supe cómo llego a mi mp3, solo se que camino al colegio la iba escuchando, la mañana helada de puerto montt, mis manos rojas y congeladas, el horizonte era impreciso, mi hermanito había casi muerto en la clínica porque no podía respirar, cosa que ya había sentido por el asma, el susto de mi vida, creí en Dios, luego sonó Videotape.

How to disappear completely

Esta canción empezó a marcarme a fines del año pasado aunque ya la conocía, mi vida suele subir y bajar bruscamente, esta canción representa todos mis deseos, no ser responsable de las cosas, no asumir la realidad, no asumir que realmente las cosas no son como quiero y muchas de esas cosas incluyen a personas por lo que no puedo modificar nada, aceptar la frustración, convivir con la frustración, con el dolor, con los deseos sin cumplir, con un torbellino que me grita ¡ven conmigo! y yo quiero saltar en él pero no me alcanza la velocidad y no llego nunca.

Thinking about you

Estaba en un carrete con gente super "normal" que escucha reguetón y cosas así o que suele bailar eso en los carretes y yo estaba ahí con y por unos amigos y había una piscina y me senté al borde y escribí mientras escuchaba esta canción y me acordaba de alguien y me reía mientras miraba las estrellas...esas que parecen un carrito de supermercado y me reía porque estaba muy enamorada. Luego llegó una niña y me dijo "admiro tu capacidad de aislamiento, yo no podría" y se fue y me fui con el mp3 y mientras todos bailaban su música yo estaba ahí pero escuchando Radiohead haciendo como que entendía todo lo que hablaban, aunque a ratos si pescaba el hilo.

Reckoner

Miles de viajes en metro preguntándome si estaban bien las cosas "malas" que había hecho, paso que daba solo arruinaría más la situación, ya había perdido todo lo que amaba y aún así no podía frenar. Pensaba todo el tiempo con esta canción de fondo, eso, qué hacer.

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Debo confesar que por muy trillada que esté "mira niñita" de los jaivas siempre me apacigua.

Cuando me dicen "todo estará bien","Mane, todo está bien" o "note preocupes" yo sé que la gente lo dice con la idea clásica de educación o de buena fe o quién sabe pero en mi, eso causa un estrago tremendo, me he sorprendido mirando la nada por el impacto de esas palabras.

Cuando dicen que todo está bien creo que en el fondo me esfuerzo por creer que todo está mal,

cuando esa persona lo dice y encima me importa, le creo y cuando le creo siento que todo está bien...no sé, no puedo escribir bien esto, ando con cero tino de redacción pero quería plasmar que no importa cómo estén las cosas, si hay una luz de realidad que me roza a veces y me demuestra que en realidad afuera las cosas son más simples que acá dentro, quiero verla, quiero que me toque esa luz, aunque sea por un minuto.

Definitivamente no soy de este planeta, cada día lo compruebo el doble...

Este escrito tiene una connotación adolescente que poco aporta e importa. Escucho I know de Placebo que me gusta porque dice "I know, you love the song but not the singer" que es una frase que me quiero tatuar. Me llega mucho porque aunque soy una persona super sensible o whatever, a veces medio agresiva (a mis adentros o muy muy íntimamente) , sé que soy una persona también casi perfecta en cuanto a tratar con gente que amo, sé que esa frase me la he dedicado a mi misma en cada rechazo, es como "te gusta lo que te doy, pero no te gusta que provenga de mi", ni idea, es un poco doloroso y patético entrar a indagar ahí, todos mis descargues quinceañeros lo son en realidad pero bueno, si se sienten a ratos es por algo y si me dije algo un día fue "jamás ignorarás tu esencia, ni tus emociones" y aquí estoy, semi vacía.

Me he mantenido estable estos días, ayer y hoy o antes de ayer, he tenido recaídas por las noches, he llorado en las tardes, cosa que no suele suceder, he llorado porque me baja esa angustia que no sé de qué es y que me da no sé por qué porque no la busco. Pero en general he sentido que estoy recobrando fuerzas enormemente, que pronto volveré a ser lo que algún día sentí que era: una lechuza independiente. He estado haciendo malabares para no llegar al punto donde debo asumir que estoy "sola". I mean, tengo amigos si, no puedo negarlos pero...lloro sola, eso es como estar siempre sola, aunque suene injusto.

Me puse de buen humor en este momento, me alegra no estar tomando Ravotril, siento que me comenzaba a causar adicción, admiro esa habilidad de dejar las cosas cuando quiera (Excepto la comida y el amor) but... y lo otro, estoy preocupada por mi salud, he estado sintiendo cosas muy raras y feas aunque nadie me crea (no es novedad), como sea, las cosas empiezan a mejorar, me resulta raro sentir optimismo, pero no sé, hay que darse vuelo de vez en cuando.

Aunque todo suene incoherente no estoy sintiendo mucho en este preciso instante, por otro lado en la tarde casi exploté, siento que si me dan una noticia mala más me dará un infarto por ese tema de la salud,

antes de dormir (y fue cuando lloré un poco) lloré porque sentí que quizás mi cuerpo ya está al límite de el daño que me causé y las preocupaciones que cargué tanto tiempo.

Acabo de ver una foto y quedé mal, en el mundo hay demasiada gente y a pesar de eso siento que jamás seré la indicada, ni perfecta, me bajonié. Chau.

Me considero una persona amable al no responder con brutalidad o crudeza las agresiones de mis enemigos, aunque muchas veces me dolieran por lo ciertas, ya que considero al silencio como un puente de tolerancia supremo, divino y glorioso que tarde o temprano me eleva hacia una resistencia inmaculada que solo algunos podrán alcanzar.

Juro solemnemente

No plancharme el pelo aunque parezca sayayin fase 3.

No comer completos que no puedo terminar por lo mutantes por influencia de mis amigos.

Ahorrar incansablemente para mis vacaciones.

Irme a dormir cuando ande depre o dibujar y no dar jugo en twitter.

Evitar cobrar sentimientos.

Dejar de decir que no tengo amigos.

No volver a enamorarme (suscrito a cambios)

Hacer mis tareas y no ver películas (corre a partir de mañana)

No insultar verbalmente a la gente cuando anden de buen humor para no arruinarles el día.

Ser más clara.

No llorar porque no me quieren

No llorar tanto

No llorar porque es de noche ni porque duermo sola

No llorar por nimiedades

Intentar salir todos los días de fin de semana para no deprimirme

No buscar deprimirme

Tratar de no desplomarme

Ser un oso panda gigante

No dejar que me hagan sufrir (no dar importancia a esas cosas)

Ser leal a mis sentimientos aunque el mundo explote.

No dejar de comer alkas.

He estado pensando en traducirte como un sueño, hacerme creer de por vida que fuiste algo que me inventé; como los amigos imaginarios, como las historias que escribo, como un dibujo, como el perfume de alguien que olí en la calle que me recordó algo que en realidad jamás viví.

Otro día.

Una nueva era se abrió entre mi y siempre he dicho esto y vuelto y vuelto a mi, la diferencia es que cuando cargas con algo que ya no depende de tu estado anímico para funcionar las cosas están difusas, tienes que seguir ya no puedes rendirte y es algo tan importante y tan magno y tan bonito y tan difícil de sobrellevar pero que sabes que si concretas te dará más satisfacción que nada y si eres además como yo que siempre terminas lo que empiezas, primero estás en caos pero a ratos el relajo es tan amplio como si hubieras ganado la maratón aunque sea un mísero segundo.

Me estoy conociendo un poco más, la otra vez me acosté deseando morir y no despertar más y resulta que al otro día mi ánimo era hermoso y todos los malos pensamientos no me interesaban, se había disipado junto al conflicto, entiendo ahora que soy una gran mujer, no solo porque soy consciente de mi existencia sino porque sé que lograré muchas cosas y sé que si me concentro un segundo puedo lograr lo que muchos no consiguen en años y por sobretodo y lo más importante, sé que soy grande porque empiezo a valorar y amar mucho el hecho de morir y nacer CADA DÍA.

Cada día tengo la oportunidad de salvarme, cada día tengo la oportunidad de demostrarme y cada día es una lotería infinita.

Cada día soy otra persona, cada día me daño menos, cada día aprendo a existir con esa niña que veo en los espejos, empiezo a sentir algo de consuelo, empiezo a querer a esa niña, aprendo a darle cariño, le soluciono sus problemas, cada día me uno más a ella, cada día me acerco a mi núcleo y sé que así lograré todas mis metas, estoy muy contenta. (Al menos hoy) y sino es así los días malos serán una burla aniquilada por el sueño (la muerte).