Juro solemnemente

No plancharme el pelo aunque parezca sayayin fase 3.

No comer completos que no puedo terminar por lo mutantes por influencia de mis amigos.

Ahorrar incansablemente para mis vacaciones.

Irme a dormir cuando ande depre o dibujar y no dar jugo en twitter.

Evitar cobrar sentimientos.

Dejar de decir que no tengo amigos.

No volver a enamorarme (suscrito a cambios)

Hacer mis tareas y no ver películas (corre a partir de mañana)

No insultar verbalmente a la gente cuando anden de buen humor para no arruinarles el día.

Ser más clara.

No llorar porque no me quieren

No llorar tanto

No llorar porque es de noche ni porque duermo sola

No llorar por nimiedades

Intentar salir todos los días de fin de semana para no deprimirme

No buscar deprimirme

Tratar de no desplomarme

Ser un oso panda gigante

No dejar que me hagan sufrir (no dar importancia a esas cosas)

Ser leal a mis sentimientos aunque el mundo explote.

No dejar de comer alkas.

He estado pensando en traducirte como un sueño, hacerme creer de por vida que fuiste algo que me inventé; como los amigos imaginarios, como las historias que escribo, como un dibujo, como el perfume de alguien que olí en la calle que me recordó algo que en realidad jamás viví.

Otro día.

Una nueva era se abrió entre mi y siempre he dicho esto y vuelto y vuelto a mi, la diferencia es que cuando cargas con algo que ya no depende de tu estado anímico para funcionar las cosas están difusas, tienes que seguir ya no puedes rendirte y es algo tan importante y tan magno y tan bonito y tan difícil de sobrellevar pero que sabes que si concretas te dará más satisfacción que nada y si eres además como yo que siempre terminas lo que empiezas, primero estás en caos pero a ratos el relajo es tan amplio como si hubieras ganado la maratón aunque sea un mísero segundo.

Me estoy conociendo un poco más, la otra vez me acosté deseando morir y no despertar más y resulta que al otro día mi ánimo era hermoso y todos los malos pensamientos no me interesaban, se había disipado junto al conflicto, entiendo ahora que soy una gran mujer, no solo porque soy consciente de mi existencia sino porque sé que lograré muchas cosas y sé que si me concentro un segundo puedo lograr lo que muchos no consiguen en años y por sobretodo y lo más importante, sé que soy grande porque empiezo a valorar y amar mucho el hecho de morir y nacer CADA DÍA.

Cada día tengo la oportunidad de salvarme, cada día tengo la oportunidad de demostrarme y cada día es una lotería infinita.

Cada día soy otra persona, cada día me daño menos, cada día aprendo a existir con esa niña que veo en los espejos, empiezo a sentir algo de consuelo, empiezo a querer a esa niña, aprendo a darle cariño, le soluciono sus problemas, cada día me uno más a ella, cada día me acerco a mi núcleo y sé que así lograré todas mis metas, estoy muy contenta. (Al menos hoy) y sino es así los días malos serán una burla aniquilada por el sueño (la muerte).

Siempre intenté aferrarme a lo que no quería ver morir....siempre intenté aferrarme por el miedo de caer por creer que habían cosas buenas que querer...siempre intenté pensar que lo que yo creía era lo que todos sentían, siempre me fui fiel corriendo y demostrando, viajando y amando pero un día de verdad sientes el peso del engaño, de todos los engaños, del hombre que le roba comida al hombre que no tiene comida y que es enfermo, de tu padre acostándose con otra, de las caretas del mundo, de tu propia careta que en el fondo planea ser una fortaleza para que no venga cualquiera a escupirte, siempre quise creer que yo era alguien más, algo más y me demostré que si pero a pesar de mi eficiencia, de mi incondicionalidad, mi intentos enfermizamente perfeccionistas jamás conseguí que nadie me fuera leal, jamás conseguí importarle lo suficiente a nadie como para que se quedara conmigo, jamás conseguí que nadie me amara, siempre hubo algo mal en mi.

"I'm never gonna know you now, but I'm gonna love you anyhow... "you're no good, you're no good..." can't you tell it's well understood... I'm here today and expected to stay on and on and on ... I'm tired... looking out on the substitute scene still going strong... it's ok, it's alright, nothing's wrong...tell mr.man with impossible plans to just leave me alone in the place where I make no mistakes..."

fuelamuerte

Siempre era excesivamente fácil ligar todos mis ataques de insanidad a la muerte, era como si esperase que algo me descompensara para recurrir a esa palabra.

Muerte.

Muerte.

Muerte.

¿Qué era la muerte?

yo sabía mucho de eso, quizás lo sabía todo, quizás tenía razón o tal vez nunca he comprendido su real significado.

Para muchas personas es un tema casi tabú, para otros algo enfermo, en cambio para mi es algo que respeto tanto que siempre ha vivido en mi.

Pasé exactamente 7 meses sin tocar el tema, me refiero a sin maniobrar un suicidio mental, 7 meses.

Me siento mal y entonces digo "me quiero morir" pero no me quiero morir, últimamente he estado respetando bastante lo que es "vivir".

Yo quiero que sepan lo que es vivir en mi nada, en la nada.

He estado entrevistando a muchas personas, haciendo muchos análisis y me doy cuenta de que siempre dicen "hay que continuar, pase lo que pase" ¿y si no quiero continuar? es raro, algo nos incentiva o no nos incentiva a terminar "esto", la vida.

Creo que somos parte de un gran experimento donde prueban quién es capaz de amoldarse a la necesidad de sobrevivir y quién no, quién se mata peca, quién se mata es un cobarde, no lo veo así.

Siempre que me subo a ese metro estoy esperando que caiga, siempre que cruzo esa calle no miro realmente los semáforos, estoy despreocupada de morir, estoy esperando morir sin buscar la muerte, la muerte un día me hallará y estoy segura de que en ese preciso momento yo no voy a querer morir, a eso temo, no a la muerte en si, de todos modos, de todos modos si yo muriese ya viví, viví lo que quería vivir, a pesar de que jamás palpé nada real,

quiero que se rían de mi, que sientan odio por mi, que sientan amor por mi, compasión por mi, vergüenza de mi, porque estoy harta de sentir todo por mi misma, de generar esas emociones, de querer correr, correr lejos de todo, porque todo lo que me rodea es falso.

¿Vieron el show de truman?

¿Qué es eso si no es mi vida?

Creerán que pienso que todo gira en torno a mi,

no es así,

yo giro en torno a todos ustedes, no en torno a mi, eso es lo inestable de la carrera.

Toda mi vida he documentado mi vida, porque soy lo que hay más cerca, como si de pronto me fuesen a matar, en parte espero que lo hagan, no temo a nada, voy por las calles a la hora que sea, he sentido pánico, he sentido angustia, la otra noche bajé a las 7 am y era muy de noche, día sábado, los ebrios vagaban por el cerro, yo iba con no mucha ropa, pudo haberme pasado cualquier cosa, había hombres caminando tras de mi, camine, camine, en un momento vi a uno a sus ojos y le rogué a Dios que ese hombre fuese mi aliado, que si alguien me intentaba dañar que ese hombre me protegiera, no sé por qué , el rostro del hombre cambió, sus ojos se hicieron amables, dejé que caminara como perro guardián tras de mi y no volteé en ningún momento, él estaba conmigo, bajé, mis zapatos sonaban, como los tacos en una noche tétrica, llegué a una escalera, todo estaba vacío, rastros de cerveza, me iba a morir.

Subí a la micro, ebrios, subí al último puesto lejos del chófer, subió un tipo, me miró todo el camino, sentí que traía un cuchillo en su mano, lo traía, sentí ganas de protegerme y dije : lo que Dios quiera, seguí sentada ahí, miraba para ver si yo seguía ahí, hizo un movimiento, las fuerzas peleaban a sus adentros, sentí el temor de algo que se protege y me bajé antes, nuevamente a oscuras, nuevamente todo desierto, corrí a mi casa, no pasaba el colectivo, hombres y hombres y cuando digo hombres lo repito porque físicamente están diseñados para ganarme en combate, no me gusta sentirme débil, pero si la batalla se presentase , sé que nadie corre tan rápido como yo, ya lo he vivido. Como sea, no sé como llegué acá, me refiero a que la muerte nos ronda constantemente, pronto entraré a trabajar en un horario extremadamente peligroso y asumiré el riesgo de que algo me suceda, Valparaíso es peligroso, nadie quiere que me arriesgue, saben las consecuencias, nada me preocupa, ya me dañaron suficiente, podría reponerme a cualquier cosa, pero...¿seguiría viva? eso no lo sé... morir es peligroso pero vivir también, sobrellevar mis emociones es aún más duro que cualquier muerte violenta, yo lo sé, lo he vivido y si no estoy muriendo de a poco, no sé que nombre le pondría a esto, sé que soy muy joven, pero la muerte no discrimina a nadie.

Me estoy mintiendo un poco, lo noto cuando me miro en el espejo, me da algo de malestar hacerlo, me estoy diciendo que quiero morir porque ya viví todo, porque hice todo y en realidad nunca he compartido mi vida con nadie, no realmente, supongo que ese era uno de los motivos más grandes y no lo he hecho, supongo que al pensar esto ya siento un poquito de miedo, pero mi situación no es remediable, no a corto plazo y me está cayendo el peso de la existencia nuevamente, como una gripe insaciable, los párpados pesan, la responsabilidad me desintegra, olvido mi nombre, olvido lo que amo, lo que amo carece de sentido, el vacío se expande al mismo ritmo en que mis metas y mis más grandes sueños son un sorbo agrio de limón y lo más triste es que solo a mi me interesa y que solo yo he de velar por mi "felicidad", pero no sé que es eso, lo busqué en los diccionarios, quizás no sea como las demás personas y no sé a quién más pedir ayuda.

Antes usábamos el "fue la muerte" para jugar, no decíamos "fue bacán" ni "genial" decíamos "estuvo la muerte", ahora no sé si me cause risa decirlo...

Siento que Dios me protege, no hablo del Dios que ustedes manosean, Dios está conmigo...es la única fuerza para sustentar mi vida, si los sueños no hubiesen desaparecido, supongo que debería estar contenta, pero no puedo.

¿Sigo siendo distinta?

¿Sigo siendo especial?

Estoy haciendo todo lo posible para no rendirme.

Bienvenida la inmersión.

No pretende sonar esto digamos, coherente, no pretende de hecho sonar. Soy mujer, me di cuenta de que soy en efecto, mujer, no niña, ya crecí. En fin, la evolución no comprende tramo en el escrito, quizás sí, pero no es tema, quiero tatuarme tus dimensiones en el brazo, deseo con todas mis fuerzas verte cinco minutos más, tampoco interesa.

Soy una persona, soy y tengo derecho, soy una persona.

Caminé hasta que me dolieron los pies, estoy confesando, siempre llega un punto en que nada me interesa, ni siquiera el quedarme sola, pero si me quedo vacía de ti me importa, si tu vida se aleja de mi me importa, aunque no participes de mis detalles.

No, tampoco eres tema del escrito, el tema, es el tema.

El tema es como llegué a esto.

Abrí los ojos y de pronto nadie me importaba, no sentía nada, le di el puesto a una señora del metro, me puse mis calzas, anduve, escuche la música, todas las canciones, no sentí nada.

La gente, esos amigos, familiares, todos, buscándome, extrañando como dicen, querían, querían consolarme, querían compartir mi dolor, querían creer que podían sacarse el peso de verme mal, pero no pueden, deben dejarme.

A lo largo, de pronto siento que tengo veinte y que sin embargo he pasado por más metamorfósis que cualquier criatura habitando este lugar.

Todo, toda la música, todo, el estilo, todo, los tipos de personas, observación de las culturas, información para no morir en la ignorancia, arte para llenar los vacíos que no son vacíos sino falencias en mi sistema, falencias que se hallarán ahí porque son rasgos de mi personalidad, errores que pueden ser encantadores.

Te mueres, odio cuando te mueres, desapareces, vomito lo que supongo son mis 21 gramos de alma.

No me crees, no me crees nada, nunca me creíste nada, ya no creo en ti, como creer en algo que no cree en ti.

Nadie cree en mi, porque que lo hicieran sería un hecho imposible, nadie cree en mi porque nadie me conoce, porque yo estoy distante de mi y porque si yo estoy distante "ellos" no tienen siquiera una ventana de aproximación.

Los vicios lucen absurdos, más vacíos de lo común, salir, bailar, escribir no me apetecen solo necesito recordar que no puedo recordar, solo necesito mantener la mente en blanco para escurrir el tiempo y olvidar que no me amas, ni me crees.

No sufro, me quejo para saber si aún siento, escribo para saber si aún tengo opinión, canto para saber si mi voz no es un pitido, te busco para saber si sirvo en la tierra.

Confieso me enamoré una vez en la vida

confieso, me enamoré por segunda vez

no puedo mirar a nadie, no puedo rehacer mi vida aunque me engaño y me doy el ánimo, nadie me ve como otra cosa, soy un caso perdido, perdido de qué, perdido de ti,

no eras el tema, no quiero darle a tu ego la oportunidad de viajar por el mundo,

nada me importa,

todo me interesa,

estoy inmersa en mi y es la realidad, nadie puede mover un centímetro de mi pelo aunque intente soplar, nadie me causa efecto, no quiero saber de nadie, cuando vuelva todos me van a detestar y leeré esto y entenderé que soy narcisa pero que; nuevamente; es aquel un defecto invertido a virtud en algún continente anexo.

No quiero morir sola, pero se que sucederá,

no quiero herir a nadie pero juro por mi vida que no es algo que yo pueda manejar.

Simplemente si me quedo les arrancaré la cabeza con mis dientes, por eso escapo y me hundo en mi. Narcisa también cuida lo que ya es parte de si misma, esas personas.

Disco alienada.

A veces cuando me acuesto siento que me hablas.

"Escribe luego la estructura del documental" me dijeron y sabía que tenía que tenerla lista pronto, sabía que sería un día de aquellos donde tengo primero que dormir para reponer las horas que no suelo dormir y luego tirarme sobre la cama a pensar hasta que el cerebro me arde, los bordes de mi cama son como los bordes de una lancha, el suelo es el mar y voy hacia una difusa dirección, soy marinera por unos instantes, soy tu amante, en otros instantes.

Me pongo de pie, la lancha se mueve como flan, de las paredes escurren arañas, arañas que me quieren quitar poro a poro toda la superficie de látex que cubre mi cuerpo, látex medio rosa, medio amarillo, medio tierra.

Sigo intentando escribir y mi mano cae al suelo, la miro, no la puedo recoger, mi espalda se encorva, todo parece un mal sueño, aprieto mi almohada como me enseñó un maestro, aprieta tu almohada cuando duermes solo. Lo hice. De pronto la almohada era una persona, un hombre, estaba con los ojos cerrados y su respirar era de ángel, lo miré, lo miré mientras dormía, lo miré mientras tenía que estar durmiendo para poder tener ideas frescas para mi trabajo, de pronto yo estaba en el techo, pegada en el techo, las siluetas de la luz de fuera me traen recuerdos de un nombre, empiezo a escribir el nombre con la mano en el suelo, la mano en el suelo es ahora una persona también.

Recibo un llamado, me pongo ropa y salgo, me siento incómoda con la ropa, no me gusta usar ropa, me gustaría tener mi grasa, mi mancha de nacimiento, mis matices y el par de estrías de crecimiento a la vista, ahí, que todos supiesen qué es lo que no me gusta de mi, en lugar de esconderlo año tras año, año tras año. Un par de estrías, son como mapas, como si Dios hubiese puesto en mi cuerpo un mapa que solo pudiese ser leído ya de vieja, entonces esa persona, quién lo leyese y descifrase encontraría un tesoro, que probablemente serían los años de espera, quizás el mapa sería un corazón o quizás no fuera nada, quizás estoy justificando mis imperfecciones, que es lo que año tras año se hace, se hace hasta que se asume, hasta que se quiere y acepta o no se hace, o se vive un martirio y te trastorna la gente en bikini o saltas del duodécimo piso una tarde de Abril dejando una nota a tu vieja que dice "en el mundo nadie me quiso, pero igual los extrañaré donde sea que esté".

La historia de un brinco ahora, ahora estoy después del día que pensaba contar, ahora el sol me quema, afuera mi vieja esta tomando sol, seguro anda algo mal, siempre que anda mal algo ella toma sol como para que no sé, una especie de concepción divina le cure el alma, Dios vive en el sol, por eso no le vemos o quiero pensar así.

Quiero irme al cielo con Elliott Smith.

La disco estaba en humo y yo no sé qué hacía ahí, la taquicardia aumentaba con el dolor en el pecho, en los pulmones me atrevería a decir, yo pienso que moriré de algo a los pulmones, de partida mis pulmones no funcionan como los del resto, soy una defectuosa, cuando como muchas cosas dulces o alcoholes muy fuertes me salen manchas en la lengua, soy defectuosa, cuando el pediatra me sentó en la silla me dijo, "quítate la polera" y yo no sé, sentí pudor, le dije a mi papá que saliera de la habitación y bueno ya saben, qué es para un médico ver a una niñita medio gorda sin ropa, nada, pero yo recuerdo las hojas del suelo cuando entré a la consulta, el frío, el viento fuerte, mi cuerpo reflejado en un espejo y he de detenerme acá, he de observar la imperfección de mi cuerpo.

Me gusta andar con resaca, mi rostro se ilumina como los rostros de las personas que estan muertas ¿o será que uno desesperado busca la mejor impresión?

Estoy muerta, camino entre la gente, hoy iba en el metro con lentes, con poco papel para el grifo que traía en la nariz, el resfrío, mis pulmones gemían, un maullido salía de ellos, eso me hace parecida a un gato, supongo.

Había mucha niebla en el camino de vuelta de esa noche, me gusta la niebla, volvemos al asunto de los fantasmas. Quiero que me pregunten qué es el amor, quiero responder que es mis ganas de bailar con él en un lugar donde nadie nos conozca y sin música, que alguien pasee a este monstruo sin correa.

Es usted la más bonita, así me dijo el portero, estoy segura que no me vió escupiendo chorros rojizos por todo el baño, más que rojizo era rosa, porque había bebido vodka con jugo de frutilla, lo recuerdo como un rosa flúor del vídeo de britney spears.

Escucho elliott, me viene el bajón, escucho elliott porque cuando toda la gente se burla de mi desgracia el entiende como me siento, sé que soy un payaso, una exageración gorda y ambulante.

Me gusta decir que soy gorda, me gusta asumir lo que soy.

Si, ya sé, esto ronda en algo muy ridículo, pero aunque baje 30 kilos me sentiré morsa, aunque las feas y sus grupos (feas porque por dentro me dan náuseas) ya me miren bien, crean que me visto bien, me envidien, yo voy a ser gorda, porque me gusta ser gorda.

Llega la lesbiana y me invita a caminar, me pregunta mi edad, se empecina en preguntar mi edad, ahora que soy grande digo "tengo 20", qué me importa, sigo mi ruta.

El humo de la disco es ahora el humo de mi mente y el humo de afuera, la neblina se expande como mis sentimientos, te deseo, quiero todo contigo.

Cuando alguien me gusta tiendo a proyectarme imaginariamente y hasta he anotado los posibles nombres de los hijos que no nacerán, lo he hecho 2 veces en mi vida. Me gustaría un día que me dijeran "Esto va en serio", pero nadie tiene ese valor, quizás lo tenga yo un día.

Esperen, yo no era gorda cuando fui al pediatra, aún no, pero ya, ya sentía mis defectos, partiendo por mi rostro.

Me gusta encontrarme defectos, me gusta notar lo imperfecta que soy, me animo con eso, me retuerzo de felicidad, amo no ser un envase. En el fondo y gracias a la basura que pudiese reflejar, en el fondo por eso pienso.

Un perro me salta en la falda, no me gusta que me toquen o sean así de efusivos, por eso no gozo mucho de los perros y me molesta esa gente que los ama tanto más que a los humanos, seguimos desnudos, en mi mundo, todo el mundo va desnudo, puedo oler lo que no quieren contar.

Voy en el metro, la cabeza me da mil disparos, pienso en escribir pero luego me pongo a pensar en él y ya no llego a ningún lado, soy una ridícula, sé que nada de eso pasó, ni sucederá, pero el destino tiene sus magias, las que espero conocer, probar.

La gripe me carcome entonces, entonces todo fue un sueño, me pregunto si sigo en mi cama, abrazando al hombre cojín, me pregunto si dejar las cosas es una buena salida, me pregunto hasta qué extremo puedo llegar y me río, me río porque no tengo un límite y entonces llevo esta vida y traigo estos problemas y la gente se mueve mucho en la disco, desfilan los clones, son todos los hombres iguales, son todas las mujeres iguales, yo soy distinta, yo estoy llena de detalles desagradables, a mi no me amas por ser perfecta , a mi me amas porque te molestan mis cicatrices, porque odias que sea una niñita que va al pediatra por su asma crónica, te casas conmigo porque ya te aburrieron las lindas, porque ya no sabes qué hacer con tu vida, porque necesitas sentir que hay un riesgo al cual aferrarse para disfrutar la vida, te casas conmigo porque te canso, porque llego a ser tediosa, porque me gusta no escuchar nada de lo que dices y ponerme en "automático" para mirar como frunces el ceño y mueves los nudillos. Te casas conmigo para saber que eres capaz de proteger algo, porque yo lo necesito, porque posiblemente nunca nadie más te necesite así, por eso te casas. Mientras puedes programar citas con extrañas, de las bonitas, de las que llegan a ser excesivamente dulces al paladar, de las que son como comer helado un año seguido, luego vuelves con la que no sabe donde dejó su inhalador.

Me gusta elliott smith porque me lo imagino en una ventana en invierno mirándome triste, porque siento que lo saludo a través de un vidrio.

Los extraños me están cansando, antes los usaba mucho para desahogarme, ahora solo siento que quiero hablar con una persona y raramente ya no soy yo y empiezo a hacer árboles genealógicos de familias invisibles que voy a tener. Y el puntero tic tac tic tac y la trama del guión, y el documental y las responsabilidades y las disputas de ideas y no saber qué haces en cada micro-segundo con tu vida, me irrita, me fastidia, me hace odiar la vida, después pienso en tus ojos y ya estoy como se dice "en otra", ya estoy dibujándote entre un montón de pasto.

Me gustan las plantas, me recuerdan a él.

CUANDO SEAS GRANDE VAS A SER UNA ANORMAL.

CUANDO TE QUIERA ALGO MÁS QUE YO, YO NO VOY A EXISTIR.

¿cuantos gritos dio tu vieja antes de morir?

los bonitos lloran, la belleza es una responsabilidad tremenda y no por eso se justifica.