Nada, nadie.

Desde que habitan en mí los recuerdos no hay espacio para un Enero feliz. Seguido del Enero viene un monótono Febrero donde si no hay vacaciones con parientes que en lo personal, no me interesan, paso hora tras hora en mi sofá intentando hallar un nuevo motivo o rumbo a mi existencia. Creerán que es sencillo simplemente levantarse, hacer lo que tus padres te encargaron y luego sumirse a compartir información o conversaciones online pero no lo es.

En unas de mis vacaciones me encerré a ver Saikano mientras sentía que el amor era una mierda que te consumía hasta las últimas entrañas, luego pase otras llorando todas las noches escribiendo cartas que luego fueron entregadas a su receptor sin un mero gesto de agradecimiento, también pasé haciendo dibujos de amaneceres con colores "reales" que jamás pude lograr y todo esto ¿por qué? porque estoy viva, aunque nadie me preguntó si quería pasear mis piernas por esta ciudad, estoy viva y tengo que matar el tiempo mientras se vienen las clases en la universidad, donde por cierto, aprendo muchas cosas pero yo no soy de la clase de personas que sienta que debe ir a encerrarse infinitas horas con infinitos don nadie para luego sacar un ridículo cartón que asegure que es alguien, mas bien soy el tipo de chica que no nació para hacer nada que no estuviera ligado a escribir cosas absurdas que nadie comprende o que nadie goza al leer, algo así como una "pasante" que disfruta mucho estando de espaldas al pasto y haciendo teorías de civilizaciones extraterrestres que algún día vendrán a raptarme y a confirmarme que en efecto, no soy un ser humano. Muchas cosas me hacen similar a uno, tengo caprichos absurdos que me hacen sentir muy mal, discusiones con seres de la misma raza que traen encima sus propios argumentos y sus objetos de protección donde solo pueden verse la razón a sí mismos y me desespera, por otro lado esta el tema del dinero, necesito ese cartón que señala que soy alguien para tener un empleo donde paguen digamos "justamente" las horas que trabajo, aunque si por mí fuera trabajaría gratis escribiendo en una pocilga y tomando mucho café o cerveza mientras discuto la razón de mi existencia con gente tan perdida como yo que pronto me aburrirá y hará que quiera quitarme la vida. Quitarse la vida, es lo que usualmente llamaríamos "suicidio" y ante mis ojos tiene dos visiones ; escape forzoso o valentía pura. Cuando te mueres lo haces sin ninguna certeza, tras la muerte podemos resolver o no concretar ningún paradigma lo que a menudo me causa mucha angustia porque no estoy segura de estar viviendo adecuadamente mis días. Después ¿qué sucede? después traen a estos insectos que figuran como "mariposas" a enjaularse en tu estomago el cual no da mas de los nervios que de por sí la sociedad fomenta ante mí. ¿Qué sucede si no poso correctamente mis manos en el metro por ejemplo? la gente se llevará una apreciación inadecuada de mí, luego debo ceder mi asiento a señoras con cara de perro y sin ninguna educación o sentido común que les indique "hey, una chica de 20 también puede estar cansada de la vida como para ceder el asiento a usted que cree que por traer exceso de maquillaje y un par de varices en las piernas se siente postrada, y si está postrada ¿qué mierda hace en la calle?" bueno, entre otras cosas que he querido decirles en su cara pero como mi madre me educó de poddle ante la gente mayor entonces respondo con un seguro moral y me paro con una sonrisa que me hiere el alma y me sujeto a una manilla o un poste y escucho mi música depresiva mientras siento que dentro mío nada anda bien. Luego camino por las calles y veo a los niños y los miro a los ojos esperando robar un poco de entusiasmo pero todo sale mal, todo anda mal porque aunque fui niña jamás produje paz ni armonía y siempre estuve encerrada en mi, tan encerrada que buscaba la belleza en las cosas y me perdía en su valor estético para llenar mi vacío existencial, el que me tiene escribiendo a estas horas.

Se un poco de música, un poco de pintura, de literatura, me gustan todos los tipos de danza, se hacer cosas manuales desde lámparas hasta bufandas, puedo hacer 40 cojines en un día y aún así no soy realmente alguien que en el aspecto social valga la pena. Me considero un producto que nació disperso, como un aerosol, como una promesa sin cumplir, mi madre dice que soy muy ambigua y creo que yo soy la ambigüedad hecha mujer, creo que soy lo mejor en mi especie y soy la única en ella. Mi nombre me gusta, me hace sentir especial, me quiero bastante pero no dejo de torturarme con la idea de que no puedo lograr la perfección y que el patrón físico me supera. La meta se ve tan lejana a pesar de dar mis mayores esfuerzos, no satisfago a nadie. Nadie ha estado conmigo sin sufrir por mis pensamientos destructivos o sin quejarse de mi aspecto o algo pequeño o lo que sea de él, lo que me hiere profundamente. Soy del tipo de persona que se juega todo por completo, soy arriesgada, soy eficiente, lo que muchos quisieran tener a su lado y sin embargo esos muchos no me interesan. No me puedo abrir al resto, estoy llena de manías, llena de heridas, llena de miedos y aún jugando los ignoro para participar pero el mundo pone limites, limites que mi realidad que es bastante distinta a la que el resto vive se niega a aceptar, porque yo nací siendo a lo menos un gorrión y necesito vivir a mucha velocidad.

El alcohol no es la solución, la música no es la solución, sustentar mi vida en otras personas no es la solución, la soledad no es la solución, mis logros personales no son la solución y estoy bastante cansada de buscar algo para no llevar este camino tormentoso pero me atrapa la existencia que es aquello que viene a mí como un siamés. Me da mucha rabia contra mi lo que el resto hace conmigo, me da mucha rabia no poder ser todos y estar sola o manipular los errores ajenos, me apesta no hallar paz en el resto, más que paz, estabilidad, seguridad de que ese algo es mío, siempre he pensado que confiar es como caminar en un puente de cristal o agua y aunque estoy dispuesta a hacerlo las personas suelen tejer con hechos desconfianza en mi o no demostrar nada y sin algo recíproco ninguna relación puede ser posible y estoy segura de esto y es por ese dolor que exijo que los extraterrestres me lleven en este momento antes que me ahogue con el líquido que brota desde mi cabeza hasta mi garganta envenenándome por completo.

El famoso síndrome menstrual.

Estaba ayer en el camarín de mujeres, supe que a Sofía le dolía el "estómago" y me acerqué para preguntarle qué sucedía. Me miró con los ojos medio llorosos y dijo "me llegó", la mire un tanto aturdida ¿llegó qué? y dijo, ya sabes, ¿el periodo? ¿cuando te llega a ti?, la miré y me sentí como un pendejo de diez años, me sentí un hombre completo, le dije, el mes que viene.

Esa misma semana mis amigas organizaron una pijamada, entre las niñas estaba Marta, una tipa que era bastante varonil y que me asustaba, siempre la invitaban a todos lados pero yo sentía que quería violarnos a todas. De pronto el famoso tema, menstruación. Me ponía los pelos de punta ya que para la edad a la mayoría le había llegado, menos a mí y no sabía cómo lidiar con eso.

Una amiga estaba contando que le resultaba bastante incomodo tener senos porque cuando corría sus amigos se burlaban de ella y la entendí en cierto punto, logré sentir un día que si no caminaba un tanto encorvada se notaría que era mujer y que mis amigos dejarían de hablarme. Quería adentrarme más al tema y sugerí que todas contaran la primera vez que les llegó.

Empezó Belén, aún recuerdo su cara, bastante seria y avergonzada. "Estaba en mi cama, fue horrible, desperté y la sangre estaba ahí, no quise avisar de inmediato a mi mamá y le conté a mi hermana, como sólo eramos mujeres a nadie le impactó, entonces cambiamos las sábanas, hicimos la cama de nuevo y mamá me dio un abrazo. Me dio bastante asco la primera vez, odio la sangre, me da náuseas, odio hacerme exámenes por ejemplo porque no la tolero y ahora tendré que verla y me siento como un monstruo, no huele bien y encima me siento debil".

Interrumpió el relato mi amiga Carmen "Pero qué raro, siempre dicen que duele pero ni a mi vieja ni a mí nos causa mayor daño, yo creo que exageran".

Mis ojos paseaban de una a otra. Ana dijo que observó unos espesos coágulos mientras se duchaba y llegó incluso a vomitar, pensó que estaba descompuesta, que había perdido un hijo o algo así y que encima era una abominación con piernas.

Después de esa charla lo menos que quería era ser mujer e incluso lo menos que quería era recibir esa pestilencia de la que todas hablaban.

Pasaron un par de meses y todo iba bien. Un día me encontraba mirando la televisión y sentí unas clavadas en las caderas, me paré en seguida y volví a caer, eran tan intensas que me asusté, como si clavaran finas agujas de manera muy profunda, y cada respirar me parecía una tortura. Le pregunté a mi vieja qué sucedía , me dijo, es normal, ya la había visto un par de veces congelada en pleno comedor por un dolor en ese entonces "incomprendible".

Estaba muy ajena a lo que ser mujer significaba, caminé hasta que se me quitó. Recuerdo que los días siguientes fueron muy raros, mi hermano no quiso darme el control remoto de la tele y le dije que lo odiaba, que jamás lo perdonaría, que no me quería siquiera un poco y que todos conspiraban en mi contra para hacerme infeliz, noté como los gritos salían de mi garganta mientras unas ganas asesinas se apoderaban de mi, yo , que era del todo pacífica y anti golpes, estaba de pronto sobre mi hermano cachetéandolo mientras el ni se inmutaba. Se paró rápido y me dijo, pendeja loca, te acusaré. Ardí en llanto y me quede en posición fetal abrazando una fea almohada. Las lágrimas se escurrían por mi rostro y un sin fin de emociones que no podía expresar ni explicar me sobrecogían, no podía dormir, no entendía que me pasaba.

Dormí pésimo esa noche, sentía mucho calor, que el cuerpo no se quedaba tranquilo, sentía la sangre ardiendo espesa en todos mis músculos, en mi carne, en mis venas, si alguien hubiera tenido una cámara especial podría haberme hecho un plano desde la altura y la grabación indicaría que me moví toda la noche.

Desperté y fui al baño a orinar como de costumbre pero me sentía un poco mareada, bastante débil yo diría, de pronto lo noté. Sangre. Mi piel se erizó, me dije "no merezco esto, no estoy lista". Me limpié y salí del baño, me senté junto al ventanal del segundo piso, el día estaba frío, las nubes más plomas que nunca. Miré y dije "si me violan puedo ser madre", y cuando dije "madre" miré hacía abajo y me puse a llorar, me sentía idiota ahí llorando por algo que me avergonzaba completamente, por algo tan íntimo, tan único, una experiencia tan sensible.

Cruce mis piernas y empecé a sentir algo en el pecho, una especie de felicidad, imaginé cada célula de mi cuerpo, llena de sangre, cada capilar , cada vena, imaginé mi corazón latiendo rápido.

Una vez un amigo se drogó y dijo que podía ver sus tejidos, que el ser humano de por sí conoce por dentro su cuerpo pero lo olvida. No estoy segura si tendrá razón pero imagine mis ovarios trabajando, mi útero contrayéndose, extirpando carne muerta de él.

Baje y mi vieja me notó pálida, le dije "me llegó", me miro y dijo "Wow, la verdad supe que pasaría pero te veo tan niña" dicho esto sin tocarme siquiera se fue de la habitación, al rato volvió con un chocolate, su cara era de película de misterio. Me comí el chocolate llorando como estúpida, sentía entre dolor y felicidad. Se preguntarán por qué la felicidad. La felicidad porque me sentí superior a cualquier hombre, sentí que tenía una habilidad nueva, un don jamás descubierto, sentí que si de mi salía una criatura un día, daría mi vida por ella, mataría a quién fuera por ella, que jamás volvería a sentir soledad. Sentí que era capáz de generar una extensión de mí y que yo era Dios. Eso sentí, que era un Dios.

Con los años y los meses va cambiando, las pastillas anticonceptivas cambian el metabolismo, a veces no sé porque mi cuerpo cambia tanto, porque se hincha mi vientre o mis senos , porque me duele la piel cuando esto sucede, por qué mi melancolía se acelera tanto, por qué hasta un mínimo gesto me hace romper en llanto, porque soy tan vulnerable a las palabras, a las personas, me siento como una criatura enferma que necesita cuidados extremos. Me acostumbré a los dolores pero no puedo ni imaginar cuánto dolerá ser madre. De todos modos creo que mi cuerpo se prepara paso a paso.

Nadie entiende a las mujeres y yo tampoco me entiendo a ratos, estoy completamente estable en la vida y llega la fecha y estoy llorando de manera inevitable, solo necesito un abrazo y sentir que me protegen, es todo lo que para estas fechas podría pedir. A veces dan unos antojos increíbles, si no tienes "ese" chocolate entonces tu vida es una mierda y te quieres suicidar. Me cuesta mucho tranquilizarme, no sé cual será la cura, yo no elegí esto pero debo lidiar hasta que termine y ni hacer ejercicio me hace sentir mejor, al contrario sólo siento dolor.

Sé que para muchas es distinto, creo que este tema dejó de ser tabú hace tiempo, me gustaría que alguien más compartiera como se siente. Eso es todo.

Adiós 2010.

No haré tanto discurso para este fin de año pero sin hacer un resumen no podría quedarme tranquila.

A inicio de año no recuerdo en qué onda andaba, de seguro una no muy animosa y me recuerdo que rallaba la papa en tuiter cuando me hice un par de amigos y conocí muchas cosas. Después me enamoré de un chico bastante especial y bueno, no sucedió nada. Después muchos atados con otra persona. Después conocí a mi tatuaje de la mano izquierda, después pasaron cosas y escribí como enferma y aprendí a escribir en otros aspectos, después crecí y ahora se acaba el año y me sigue gustando el chico especial.

¿Que puedo decir?

quiero sacar cosas en limpio. La gente siempre cree que sufro mucho y esas cosas y quizás sea cierto en un ámbito porque soy una niña, sí, niña, muy sensible.

Pero fuera de eso creo que seguiré la línea de un compañero y rescataré lo bueno para no llenarme de sin-sabores.

Aprendí a ser más paciente, más tolerante, a no bajarme a nivel de personas que no lo valen, aprendí a controlarme más, eso me importa, ahora no llego y me quiero tirar de un puente, de hecho quiero vivir, vivir mucho y bien y quizás un día ser feliz ¿por qué no ? pero eso, las cosas malas ya pasaron, la amargura terminó y aprendí que siempre se debe sobrevivir sin parar y hacer lo mejor, ser los mejores, sacar el máximo provecho de uno mismo, pulirse, dejar de lado la mediocridad y más que sonreír, afinar la vista y vivir los detalles.

Noté qué tan sola estaba, qué tantos amigos tenía y cómo puedo adaptarme a quienes amo. Quizás intensifico mucho en "la web" porque así me desahogo pero lo importante es cómo sobrellevar la vida, suena raro que lo diga yo pero estoy contenta de las personas que llegaron a mí este año.

Mi saludos especiales este año a toda la gente que me lee, a quienes les leo, gracias por su atención, por sus ayudas, por entenderme, por no dejarme fuera, por pedirme cosas, por cumplirme, por estar a pesar de todo. Gracias a quienes me aman, a quienes se preocupan por mí, no siempre estoy 100% atenta pero lo que absorbo son críticas y comentarios maduros y me interesa seguir creciendo.

Creo que las personas que más modificaron mi vida y mi cabeza este año fueron: Mario Manríquez, Max , María josé y Ashauri, No sé como les voy a pagar pero mil gracias.

Cariños a mis amigos, los de siempre (mis zombies, las personas que sigo en twitter, mis amigos de la universidad con quien comparto mucho (panchita, guille, enzito, camibravo, pato, hermann, panchito, barb,nayi) y los adoro, mis sureños de corazón, mi mamá, compadre celis forever, la javi, doriangris, la cata, la eve, el sebita, mis amigos del colegio que aunque no los ví tanto, siempre están en mi corazón, las niñas de york, bristol, etc ) , los que me conocieron así y siguen. Los que se adaptan y a los cuales me adapté.

He compartido cosas importantes con muchos de ustedes y gracias por el respeto.

Que tengan todos un año increíble que no sé por qué pero me parece será excelente.

Cosas antes de morir

Dado que estoy en un abismo de confusión mi amiga Catalina me recomendó hacer esto, me emocionó la idea y aquí estoy.

Las cosas que anotaré no van necesariamente en orden pero es todo lo que quiero hacer antes de mi suicidio a los 22 años si algo no se interpone y con algo quiero decir alguien y con interponerse quiero decir me da suficientes motivos para despegar mis ojos cada mañana, es probable que suceda como es probable que no pase nada.

-Conocer a todas mis almas gemelas esparcidas por el mundo

-Tener un perro san bernardo y un gatito siamés

-Ponerle "Demian" a mi hijo

-Tener una hija que se llame Magdalena

-Tener un noviazgo de más de dos años

-Darle a mi vieja un auto color salmón como le juré a mis 5 años

-Trabajar de secretaría al menos una vez en mi vida o de bibliotecaria

-Tener un trabajo mal pagado que me dé noches completas para leer

-Usar vestidos del año 1800

-Tener algún día el cuerpo que quiero

-Volver a tener el pelo hasta la cintura, rojo o con muchas ondas

-No volver a usar pantalones en mi vida

-Dejar de tenerle miedo a las mujeres y a la gente egocéntrica

-Despertar una mañana con alguien que siga dormido y decirle "te amo"

-Correr bajo la lluvia de la mano de alguien

-Contemplar el amanecer en la playa con alguien

-Pegarle a un saco de carne hasta que me duelan los brazos

-Sacar de mi cabeza la manía autodestructiva que poseo cada vez que alguien me hace daño

-Decirle a mi mamá "te amo" en su cara, un día

-Conocer las ruinas de machu-pichu y llegar a "dedo"

-Pintar un cuadro gigante con un ave enorme y regalárselo a ese personaje ficticio que me volo la cabeza , "eva" de "hermann hesse" , la mujer que siempre amé y siempre vi en todos los ojos de todas las mujeres, la perfección, mi ambigüedad, mi dualidad.

-Tatuarme la espalda, el brazo izquierdo y el muslo con pequeños cortes que tengo.

-Gritar en la calle que amo a alguien

-Terminar mi carrera y el guión de una película

-Publicar mis libros

-Aprender a tocar el clarinete y el acordeón

-Hacerle la fiesta de los 50 a mi papá en grande y cantarle sus canciones favoritas

-Darle algo a mi hermano mayor que realmente le guste

-Hacer una fiesta con mis personas favoritas

-Que me hagan una canción

-Tener una banda con mis mejores amigos

-Leer el diario de vida de alguien que me importe

-Que me manden cartas porque las guardo con mucho cariño y las leo siempre

-Drogarme hasta perder la noción con alguien a quién tenga mucha confianza

-Bailar desnuda en un lugar público

-Que mi hermanito chico tenga mi noción de abarcar todo, que le guste el arte, la música, la lectura, todo.

-Conocer Europa

-Cocinar con alguien que quiero y reírnos mientras comemos

-Que me digan "nunca te voy a dejar" y nunca lo hagan.

-Escaparme del pais con alguien , sólo porque me lo propuso, trabajar en la mierda que sea y escuchar buena música, tener un departamento y leer y escribir hasta que se me parta la cabeza.

-Dejar a ratos de desear ser asexuada, asentimental y esas cosas.

-Dejar de confundir la realidad con mis sueños

-Sanar al mundo entero con mi muerte

-Sanar al mundo entero con mi vida

-Hacer algo por el mundo que cure todos los males, ver a toda la gente feliz sin importar que yo esté hecha mierda, aunque no los conozca, quiero , deseo su felicidad.

-Que me amen, un día, que me amen como yo se amar de manera incondicional y no me refiero a mis amigos, a una persona que me quiera en otro sentido, que un día me amen, nada más.

Básicamente eso, vivir con alguien en las condiciones que sean pero que emocionalmente sepa que me quiere, creerle.

- Gracias Cata, me hizo sentir mejor.-

yo de-nuevo

Es hora de alimentar a los stalkers, no realmente, es hora de alimentarme a mí, de sacar un poco lo que me está matando. Necesito posiblemente un psicólogo, anoche practiqué lo que le diría.

Señor me considero una verdadera enferma, estoy esperando todo el día que alguien me saque la mierda, soy una dependiente a los amores falsos, soy una suicida en potencia y a demás necesito todo esto para poder escribir y expresarme.

No tengo miedo a nada, no me importa si mi familia o alguien pueda leer esto, no me importa lo que puedan decirme, si un día me tirase bajo las ruedas de un auto no me importaría que el dolor atravesara mi médula pero sí sé que me arrepentiría porque el dolor de la vida no lo pillo en ningún lado, es una oportunidad, sólo una.

He intentado arruinar mi ciclo completamente, he tocado todos los extremos para sentirme completamente perdida, no he pillado nada, no he abrazado a nadie, estoy sola y me consumo.

He intentado llorar semanas seguidas, pero sólo logro sentirme ridícula , ya no me quita el llanto los dolores de cabeza por ejemplo.

Esta mañana desperté y dije "de nuevo el sol" "de nuevo el día"

como me duele saber que sigo respirando, como me duele saber que tengo que ser fuerte y seguir y hacer como que nada me afecta para que la gente no se queje de mi irresponsabilidad, me estoy muriendo en cada segundo, hago un esfuerzo enorme por vestirme, por verme en los espejos, por ignorarme.

Vivo todos los días como un zombie, voy por las calles en piloto automático sufriendo en cada semáforo , contando los segundos para llegar a casa, volver a mi pieza , encerrarme y sentir que estoy vacía. Es todo lo que tengo...las motivaciones son cortas, son a ratos, la gente ya no logra convencerme, no le creo a nadie, nadie vale nada para mí tampoco. Estoy sola y podrida en un mundo hostil. Yo sé que suena enfermo y también que muchos optimistas o personas buenas intentarían ayudarme o darme anhelos y deseos para seguir, pero nadie me obsesiona, nada me quita realmente el sueño, evito ver películas para dejar de soñar e imaginar tanta mierda.

Es gracioso como pasan los años y yo con mi esperanza de "madurar" o dejar de sentir todas estas cosas pero sé que tendré 30 años y seguiré siendo una niña. Esta es la herencia de los libros en mi sistema, esto me hace producir, mirar, respirar y sentir que el dolor me ata a la vida.

Odio cuanto me rodea, odio sus mentes casi predecibles, odio que no exista alguien a la mano que sane mi dependencia. Tengo amigos, tengo familia pero ninguno de ellos llena el espacio de "alguien". Nadie llenará por ejemplo los 3 años que estuve enamorada del niño gato o los casi 5 de yasabenquién, era eso lo que hacia girar mis horas, era el sentarme en la cama y dibujarlos lo que me mantenía con vida y ahora no existe eso, ahora son simples seres y mi vida esta como concretada, como del todo inservible. A veces mi mamá me aterriza, a veces mis amigos preocupados también lo hacen y claro vuelvo al camino, pero volver al camino es un esfuerzo tremendo mezclado con mi sensación y necesidad de querer morir, quiero que me hagan daño, necesito que me hagan daño, otra dependencia más. Hasta cuando sobreviviré así? hasta cuando me dará miedo salir de mi casa? hasta cuando la gente escuchará y leerá esto sin entender y sin hacer nada, porque no pueden? hasta cuando esta basura? hasta cuando el áspero matiz de la vida? nadie puede hacer nada por mí, estoy sola y no puedo simplemente quedarme en mi cama hasta esperar entrar en una institución psiquiátrica porque nadie me daría esa oportunidad, quiero descansar, a veces ya no puedo mas, no se de donde vienen las fuerzas, mi imagen en el espejo se distorsiona cada vez más, nadie puede ayudarme, es todo tan húmedo, viscoso y oscuro aquí. Me siento en una madriguera intentando llorar callada para no molestar.

Rojo y verde, los colores de mi vida. Rojo de la sangre que brota por mi cuerpo por mi nariz, por mis ojos , por lugares que no quieren ver.

Verde de la bilis expuesta tras la noche de jarana.

Eso es la vida hermanos, verde y rojo, este día.

El blanco eres tú y ya tengo mi bandera Mexicana.

Irrealidad

Todo lo que viva puede ser altamente contradictorio.

La gente cree que me conoce, pero yo quiero que todos se mueran esta tarde.

Siento como si fuera verano o vacaciones de invierno, como si estuviera sola hace años, como si la isla me hubiera tragado. Soy una isla. Yo no sé querer a nadie.

Miro mi cuerpo en llamas, no de altas temperaturas, más bien por lo agrietado, por lo destruido.

Nadie amará jamás esto que soy, nadie me va a querer nunca.

Es mejor activar esa postura que ilusionarse con todos los seres que dicen ser irreales.

Algo me obliga a mantenerme siempre distante de todos, distante de todo lo que habita en este mundo, me pregunto si debí desaparecer o haber nacido muerta.

Suena todo tan exagerado que me da risa, pero a la vez me siento inanimada e inhabilitada para sobrevivir, digo a ratos.

Estos son los días en que el sol pega a medias, pero pega.

La realidad ¿qué es la realidad? ¿un beso es acaso real?

todo se divide en intolerables fracciones de segundo.

Y ya dirán "acá viene de nuevo esta tipa a mutilarse" ya paren.

Existo más como ente ficticio y de connotación deplorable que como intento de ser humano en sus cabezas, son unas basuras, creyendo de mí los que les conviene, pero da igual, pienso siempre lo peor de ustedes también. En el fondo me caen todos mal.

¿Por qué me caen mal?

Porque no andan con una armónica en la calle, porque no les preocupa llamar la atención de la vida si no es por su puta ropa o sus finas facciones. Porque no tienen nada dentro más que la ilusión de un perro amor, de una perra familia, de una perra facha.

Porque se pudren y hacen viejos con productos rancios que la tecnología les ofrece,

porque no disfrutan de estar quietos, porque no desean a un gato como a un chocolate, porque no tienen heridas, porque me son tan asquerosamente aburridos, porque me miran en la calle, porque no valoran nada de lo que tienen ni agradecen nada, porque son unos soberbios de mierda saliendo a la calle como si algún día hubieran tenido un mérito más que sobrevivir, porque no se sienten como parásitos, porque no son como yo, porque son como yo, porque respiran, porque se mueren, porque les quiero llorar y no me dejan, porque tocarlos me da repulsión, porque soy incapaz de abrazar sin el mero desprecio, porque soy un monstruo y tengo en el fondo quizás la culpa de todo esto que me pudre. ¿Ya? ya muéranse, ya quiero ser una isla pronto, antes de enloquecer.

Hoy es un mal día, hoy ando descompensada, hoy me hicieron sentir que no valía, hoy no quiero estar aquí pero estoy aquí y no puedo hacer mucho para remediarlo, la muerte vale más que yo, soy un gusano, no quiero que nadie me mire a la cara nunca más, nunca. Tengo terror de todos.

Mis manos se descomprimen se refractan, mis manos se hacen añicos como polvo en la atmósfera que no existe, viven engañados y ya no sé como decirles, como advertirles que los círculos tatuados en sus ojos son artefactos de manipulación.

Ya no usen jeans, ya no coman, ya no fumen, ya no tengan sexo, ya no vivan, por favor no vivan.

Estoy en crisis, debo rasguñarme un rato, debo sentir dolor.

Ya no tengo mis pastillas, ahora si estoy luchando sola, yo no pedí nacer y Dios lo sabe. Ahora nada más queda sentir dolor, sacar esto, hacerlo piel.

¿Por qué traerían mis genes al mundo? ¿Por qué le harían eso a la sociedad? yo no requiero abrazos cuando estoy mal, nada más quiero unos tajos ,pero se supone que crecí, ya no quiero música, yo quiero dolor, que me peguen. Morir...no es suficiente. Lacra enferma, tipo zombie caminando cono ojos cancerosos mientras todos ríen. Luego mi contradicción hará que vea todo esto como una ridiculez ¿pero esa puta que me importa? ya lo escribí ¿no? ahí te ves Mariela.