De nada.

Llegó Marzo, a veces siento que escribo solo para reafirmarme que sigo existiendo.
Me gusta esta época porque de alguna manera no estoy obligada o más bien dicho "sentenciada" a mis pensamientos, hay más actividad y motivos para salir de la cama.
Ya no recuerdo cuanto tiempo llevo enferma, pero si pudiera explicárselos lo resumiría como lo peor que me ha pasado, para muchas personas no es la gran cosa y es que de seguro esas personas tienen energía en sus  vidas, motivos, misterios, tantas cosas por concretar que para mi son banales, tontas, necias y hasta innecesarias, que en realidad me alegro bastante de que la gente pueda vivir bien, yo misma vivía bien y era feliz cuando poseía todas mis facultades de salud, o al menos eso creía.

Han pasado tantas meses sin una nueva obsesión, ni una persona que me vuele la cabeza, que es como si me mutilaran, para muchos ha de sonar injusto lo que estoy escribiendo, para todas esas personas que me quieren, pero soy más sincera que feliz.

Veo la hora, otra pastilla, veo el día, ¿es de noche? ¿es de día? ¿qué más me importa? deseo soñar, tomo una siesta, la siesta se extiende por un día completo, a veces sueño con mi mundo interno, oscuro, profundo, monstruoso, me asusto, despierto y llegada la noche solo puedo pensar y desencadenar mis pensamientos, la mayoría son extensiones deplorables de mi, la basura más profunda de mi frustración y no me acomoda ni me ayudan en lo absoluto.

Intentar hablar estas cosas con familia, con amigos es imposible, cada uno de ellos tiene su propio mundo, así como yo tengo el mío, que me atrapa y me sumerge, como si no debiese existir ya, como si hubiese sobrepasado el cupo de mi existencia y me pregunto  cuanto de falso tiene eso, quizás ya es hora, me digo. 

Ya no hay más luces, ni motivos para reír, ya cada día siento más y más lejos todo lo que amé, todo lo que soñé y debo obligarme, fingir que tengo objetivos importantes, pero no los tengo, ningún objetivo más que hacer felices a los que me rodean y seguir existiendo, siendo útil en este cuerpo todavía "joven" que ya no es más joven para mi.

Las cosas me importan tan poco, he llegado a pensar que estoy entrando nuevamente en un cuadro depresivo, pero más que un cuadro ¿una nueva etapa? y es que siempre me he sentido así, 
cumplir los objetivos sociales se me hace fácil, aparentar ante la sociedad tan fácil, vivir con mis demonios es cosa seria y hay pocos que se toman todo esto como parte de mi personalidad, muchos sienten que exagero o que me estoy matando, pero yo nunca elegí ser así, mentiría si fuese de otra manera.

Como sea, es solo parte de una bitácora, yo de verdad amo haber existido y estar aquí, pero estoy cansada y hace mucho tiempo.

Desearía que todo fuera de otra manera,  pero la gente no entiende que eso no lo decido yo, simplemente abrí los ojos ante un mundo que se me hizo demasiado gigante. 

En fin, al menos escribí.

Y si la guerra continua

Me digno a escribir aquí cuando realmente necesito desahogarme, las redes sociales, las conversaciones con psicólogos, amigos, parientes no son suficientes. Las múltiples formas de recreación y expresión que como humano puedo desarrollar, no me basta, nada me basta. Podría pasar toda mi vida hablando sin parar, estoy segura, pero también estoy segura de que me aburriría de mi propia voz, como es el caso actual, no soporto mi voz interna, a veces creo que un día dejaré de pensar solo para no irritarme escuchándola.
He tenido varias revelaciones en este último tiempo, las principales son que mi círculo es pequeño, que yo soy pequeña y que mis emociones son pequeñas, pequeñas y primitivas.
He intentado sanarme, he crecido, he aprendido tantas cosas de la soledad y la compañía que justamente no puedo expresarlo.
Creo que ha sido la ronda más grande de emociones, pero siempre siento lo mismo.
Como escuché y no dejo de repetir "el pasado es limitado, el futuro es infinito" y ese futuro el que no me deja dormir, literalmente, el saber que tengo tantos medios y posibilidades de cambiar el mundo, mi mundo, o aunque sea un entorno chico, lo que sea, pero puedo hacer algo y eso es lo que mas me impacienta, me emociona, entre otras cosas.
He estado, como siempre, pensando mucho en la muerte, en que sin querer siempre me duele, y que sin querer es una de las cosas que mejores manejo.
He estado pensando también que no hay terapia que me quite el daño que ya me hice, y por eso aconsejaría a la gente que no sufra por cualquier nimiedad, la vida está llena de golpes realmente duros y el corazón debe estar firme para recibirlos.
He dejado de soñar nítidamente, los sueños ya no se confunden tanto con la realidad, creo que de uno u otro modo hice mi realidad un sueño, y no puedo alejarme de esa sensación grata de que puedo manipularlo todo.
Me he encontrado también enferma de amor este último tiempo, nunca pensé que el amor podía doler más cuando va creciendo, es tan intenso, a veces siento que me están matando,  y mientras más amo, más me absorbe. Me siento extraña amando, no creí que fuera capaz de querer tanto a alguien, no me creí capaz de olvidarme de mi.
Soy tan inconformista, creo que nunca seré feliz, pero me acostumbré a vivir sintiendo eso, ese vacío me motiva.
No quiero aconsejar a nadie, ni siquiera estoy segura de merecer amistad ni cosas del resto, a veces soy tan insecto, de todos modos jamás había estado tan conforme conmigo misma.
Siento que puedo conseguir cualquier cosa, que todo es fácil si yo lo deseo y ese poder me mantendrá estable por un tiempo más.
También aprendí que soy un poco humana y que los humanos no son tan estúpidos como creí, quizás no siempre puedo saber lo que están pensando, creo que tendré que ser un poco menos densa, juzgar menos, creo que podré hacerlo, pero quién sabe, hay cosas que nunca cambian.
Le dije a mis psicólogos que si uno fuera el que más sufre la vida sería fácil, pero sufrir sabiendo que hay gente que está peor no ayuda mucho.
No me he sentido tan mal últimamente, creo que puedo controlar mejor mis emociones desde que entendí que tenía crisis, desde que dejé de sentirme totalmente como un monstruo, pero el monstruo siempre me habitará en ciertas situaciones.
Me avergüenzo un poco de mi misma, por haber deseado ser especial algún día, por haber tenido un sueño tan estúpido.
El otro día escuché conversaciones de la gente en la calle, la gente sufre mucho, las vidas no son tan amables, y si esas personas tuvieran la capacidad de notar cuanto valen, serían infinitas, poderosas, y cambiarían en el mundo, pero no todos saben, quizás deba decirles.
Me despido.

Discutiendo porque sí

Siempre me han tratado de loca porque hago cosas espontáneas, porque puedo entregar mi vida en un minuto, en una noche, en una semana, en un año, porque hablo con extraños, porque me apasiona obsesionarme con personas que jamás sabrán que vivo en base a las ilusiones que genero con ellas en mi cabeza, porque lloro por alguien que nunca he visto, porque sueño con personas que no existen, porque le canto a mis muertos, porque estoy enamorada de mi tierra, porque cuando estoy triste no lloro ;sangro, porque soy intensa, porque amo, amo estar aquí. Lo único que he hecho es vivir al ritmo que mi corazón lo indica, sin poner la razón a pesar de las pérdidas, por ser REAL. Porque nunca he sufrido por DAR hasta que me duele la mandíbula de tanto perder y perder, por ser, asumir quién soy, por dejar esas máscaras de mierda, esos disfraces de mierda y ser puras letras, porque podría morir por alguien o por una idea, porque no me importan los límites físicos, ni las consecuencias de esta sociedad. Váyanse a la mierda, estoy cansada de dar explicaciones, de que se rían, de que me juzguen, de tener que ser una mísera parte de USTEDES. No soy como uds, nunca lo seré, no me identifican. Y me duele, siempre me han dolido a través de los años estos desprecios de los humanos y esta falta de incomprensión que me aturde y me enloquece todos los días. Tengo miedo, como todos, pero la situación es abismal, la empatía ya no existe, no sé qué clase de realidad es esta. Desearía salvar el mundo, pero el mundo no quiere ser salvado. Ojalá el respeto y la paz puedan un día arreglarlo todo, es lo que nos queda, lo que me queda.

22

Cuando era joven, para mis cumpleaños me regalaban dibujos o cartas, antes recibía llamadas, la tecnología ahora me obliga a conformarme con un "me gusta", a veces pasaba la víspera sola en un parque, haciendo como que dibujaba una figura que era una mujer haciendo como que dibujaba, recuerdo que por dentro siempre esperaba el saludo del niño que me gustaba, aunque eso fuera lo más insignificanteen su vida, recuerdo que haberme sentido extraña, pero por sobre todo, recuerdo haberme sentido sola, muy sola, incluso cuando apagaba las velas y estaban todos mis seres queridos cerca, la sensación no se ha modificado tanto, y año tras año siento más ajeno e irreal el paso del tiempo, a veces no quisiera estar en ninguna parte, pero me gusta el precio de "estar aquí", me gusta avanzar, sentir que puedo ser "real", intentar hallar una manifestación "física" de todos mis pensamientos y flujos internos, de toda la vida que algo o alguien me cedió, me gusta buscar ese espacio que explica porqué estoy aquí.
Al final siento que habito la tierra solo para descubrir, que cada fase es parte de ese collage que llevo completando hace 22 años.
Prometí que mi vida acabaría a esta edad, tantas veces y ahora que llegué a este primer "tope", siento que aun puedo batallar con la existencia, que aun no me hostiga ni me satura por completo, que puedo buscar en rincones aun mas profundos muchas más respuestas, que puedo tenerme a mi, que puedo llegar a amar, que algo me puede, en efecto, importar, cada año soy más humana, no sé si para bien o mal, ya no soy el monstruo joven que temblaba con miedo a dar miedo a los demás. Al final uno nota que mientras más viejo, menos sabe, creo que es simplemente porque la vida carece de "conectores", pero esos conectores se los da uno mismo, uno elige el objetivo, ahí está el juego.
Este año ha sido lejos el más duro de mi vida, lejos, pero creo que puedo ganar aun más y eso me hace feliz, a mi modo, claro, muchas gracias a todos por compartir con este monstruo, por darme el espacio en sus vidas, por hablarme, por darme tiempo, porque no saben cuan raro me resulta intentar comunicarme y si responden yo lloro un poco, de alegría , claro. Buenas noches

Me quitó todo

Recuerdo cuando me enseñó que cualquier emoción que saliera de mi sería falsa tan solo por la inexperiencia, recuerdo haberlo visto subestimando cualquier detalle de mi personalidad, pero confiando plenamente en que algún día podría hacer de mi una mejor persona.

No existe un día en que lo piense y su ausencia no se agigante desde el centro de esa masa muscular que late hasta mi garganta, como una especie de navaja que se entierra una y otra vez.

Hay días en lo que creo estar en una maldito sueño, su voz me duele entre los ojos, y es una mancha blanca que empeora mi salud.

¿Cómo será su rostro ahora? ¿Por qué fue a vivir los caminos de la felicidad tan lejos de mí y con otra persona? Me gustaría haber estado ahí, justo en el centro, detestando a esa mujer tan solo por apoderarse de su corazón.

Solo he sentido odio estos años, cada vez que su nombre suena por un lado u otro, él por su parte está muy decepcionado de que mi vida haya continuado, o tal vez está feliz de que ya no lo piense más.

¿Cómo saber si ya está muerto?

Y se burla, como si no hubiese arruinado mi vida, se burla con su destino tan conciso y con su crecimiento espiritual, como si no hubiese estado pudriéndome y contando los días desde la última vez que lo vi.

Rigby

Sé que estas palabras no te hacen en absoluto justicia, pequeño angelito.

Sé que quizás muchos pensarán que mi reacción es un tanto exagerada y para el común de la gente que goza de relaciones sociales afectivas quizás sí lo sea, no es mi caso, no soy una persona muy “de piel” aunque trato de serlo para vivir mejor a los demás seres.

Tuve un gato hace muchos meses que murió atropellado bajos las ruedas de un inconsciente, era pequeño, un niño como, yo les digo, tenía aproximadamente seis meses y me tocó encontrarlo muerto cerca de una vereda, lo buscamos por días con la esperanza de que volviera, mi corazón se rompía poco a poco hasta que llegó el día en que me tocó verlo en esas condiciones.

Siempre lo vi como un peluche que de pronto cobró vida, tan adorable y lento para reaccionar, no me imagino cómo llego a esa calle que inusualmente transito a pie, pero ese día tenía que ir a comprar y tenía que hallarlo sin su último respiro, el cuerpo plano, fue tan injusto. Un ser tan celestial descompuesto en la vereda, si fuera humano no le harían eso ¿verdad?

Pasaron los meses y mi gata volvió a tener un hijo y era una copia exacta del primer gatito, excepto por un detalle; era gata. Le pusimos el mismo nombre que al anterior. La gatita era mucho más juguetona y amorosa que el primer Rigby, cerraba los ojos para dormir contigo, siempre que estaba triste ponía sus manos esponjosas en mi cara y cuando estaba harta del mundo y sus injusticias ella simplemente se dormía en mi espalda, hacía que las cosas más horribles parecieran pasajeras con su carita redonda y sus ojos de luna. Me gustaba porque era un gato diferente, lo podía sentir, jugaba con las pelotitas para gatos, era prácticamente muda, hacía el gesto de maullido muy exagerado pero no le salía casi nunca la voz, a veces se ponía sobre el teclado del notebook y pasaba a mandar mensajes a mis contactos y yo simplemente me reía.

Es el gato más hermoso que he tenido, sus cuatro patas blancas como guantes, su pecho perfectamente blanco, sus ojos azules, a veces verdes y su nariz rosada, sus orejas eran mas grandes que las promedio y no puedo dejar de llorar cuando escribo esto. Siento que no le he hecho tanto cariño a nadie en toda mi vida como a Rigby.

Cuando la abrazaba sentía que todo iba a estar bien y de seguro estaría acostada conmigo mientras lloro para hacerme sentir mejor en estos momentos, la extraño tanto que tengo un agujero tremendo en el corazón. Sé que a veces subestimo la muerte, sé que en muchos aspectos la he superado intentando ignorar que me ha robado tantos seres que amé tanto, que me ha dejado casi desnudo el corazón. A veces siento que al mirar los cuerpos inertes podría volverlos a la vida, tan solo el aire se fue de sus vidas, sé que es imposible, sé que no existe dios.

Soñé con Rigby dos noches antes que muriera, sentí que algo iba a pasar y pensé ¿qué haría sin ella? Y no pude ni responder y ahora me siento igual. Estuve revisando unas fotos y era tan pensativa, siento que sabía que moriría pronto, ojalá me hubiera dicho porque tengo el corazón roto.

Espero volver a verla, cuando voy por la calle la veo en el rostro de todos los animales.

Siempre la voy a amar y extrañaré disfrazarla, hacerla bailar, abrazarla, tocarle sus patitas esponjosas y darle besos en la frente.

Espero que me perdone por no haberla dejado dormir sobre el teclado la última noche, me siento como una bestia por no haber estado con ella cuando desapareció, cuando cayó bajo las ruedas ¿nos habrá recordado? juraría que sí, te extraño tanto.

Fuiste todo para mi ¿te veré de nuevo? no quería que fueras un recuerdo como todo y todos, no quería tener que estar escribiendo esto un día como hoy.

Cuiden y protejan mucho a sus mascotas, por favor.

Accidente en el rodaje de título.

La imagen que verán a continuación es la única que pude capturar antes de gritar y salir corriendo.

Como bien muchos saben este año me titulo de la carrera de comunicación audiovisual, por tanto hemos estado trabajando en el proyecto de título con mi grupo, un cortometraje.

El día lunes 22 se iniciaba el rodaje de "Mujer gallina" en Olmué (Las Palmas) y con todas nuestras ilusiones íbamos a grabar el proyecto que tanto nos ha apasionado en lo que va del año, contaré esta historia desde mi punto de vista ya que es bastante personal cómo cada uno tomo el asunto y cómo lo vivió.

Eran pasadas las 3AM y nos habíamos retirado a dormir, la jornada comenzaba a las 7 AM y teníamos todo preparado para iniciar nuestro rodaje.

Mis compañeros decidieron ir a fumar el último cigarro y yo dormitaba escuchando Radiohead.

Oí gritos que decían "se está quemando", "al frente una casa se está quemando" y solo pude pensar "estamos en una parcela, la casa debe estar lejos o algo así", mientras me ponía los zapatos.

De pronto oigo llantos y gritos desesperados, voy corriendo a la puerta del lugar donde dormíamos y veo una cortina de fuego gigante a un par de metros, grité, casi lloro, corrí donde los que aún seguían acostados y les dije "tenemos que salir de aquí, chicos".

Corrí en dirección al fuego con un compañero y cuando salíamos de la casa noté que no se estaba quemando un lugar cualquiera, se estaba quemando la casa donde grabaríamos y comencé a llorar.

"Nuestra locación" decía repetidas veces mientras veía nuestro sueño de grabar en el piso, todas las ilusiones de tener un rodaje fluido, mi proyecto de titulo arruinado y lo que es aún peor, la muerte de nuestros animales y el señor que nos ofreció con total gentileza el lugar. 

Sentí ganas de vomitar, no sabía cómo reaccionar, sentía el fuego calentándome la cara mientras mis compañeros se internaban en la morada buscando  posibles víctimas e intentando salvar lo que se podía.

Corrí nuevamente a donde dormíamos y les dije "tenemos que salir de aquí, el generador tiene petróleo, en cualquier momento puede explotar", una compañera me dijo "pero Mane, los equipos" la verdad a mi me importaba una mierda los equipos de la institución, mi respeto por el fuego y la sensación de la muerte rondándonos me tenían en total shock. Aún así, y entre puras mujeres, llenamos la camioneta en cinco minutos, con equipos muy pesados, en caso de que la salida se viera bloqueada por el fuego, a ratos lloraba de una angustia terrible pero para no alarmar a nadie prefería seguir haciéndome la dura, en mi cabeza pensaba en mi familia y en cómo se sentirían por mi, pensé en mis amigos, pensé en que podíamos morir.

Un compañero había llamado a bomberos y ellos no subían hasta el lugar porque era muy retirado, la CONAFE nos atendió y en 20 minutos de terror y caos total, ya tenían el siniestro controlado.

El caballero se había quemado parte de la cabeza, lo hallaron en calzoncillos en completo shock, también tenía vidrios en una pierna y tuvieron que chequearlo médicamente.

Volvimos todos a la cabaña y esperamos entra rostros terribles y llantos, relajarnos un poco.

Por la mañana fuimos a ver en qué podíamos ayudar y encontrarnos con toda la familia del caballero totalmente acongojada nos partió el alma, una casa llena de sueños, toda una vida construida pieza a pieza reducida a escombros, no quedaba absolutamente nada más que el suelo negro, un par de tejas y los resortes de un colchón, se me vació el alma.

Doy gracias por haber compartido esos minutos con seres humanos tan hermosos, nos apoyamos mucho, nos comportamos como un equipo ejemplar, nos tomamos un tiempo para reflexionar y aunque actualmente hay soluciones, debo decir que sigo muy asustada, lo bueno es que los días hacen que uno tome conciencia de lo sucedido e intente ver el lado positivo, a pesar de que no soy la persona más optimista.

Lo que nos pasó es una pena terrible, no se lo doy a nadie, nunca había estado en un incendio y mucho menos siendo afectada de esa manera por él, yo sé que hay varios consuelos pero no deja de ser aterrador.

Por ahora no sé si quiero hablar tanto del tema, necesito digerirlo un poco más, pero tengo fe de que todo estará bien, al menos no tuvimos víctimas fatales y lo agradezco un montón.

Siento que el proyecto cobró vida propia ahora, la  historia estará muy marcada y sé que por ser un caso fuerte tiene una carga muy dura y ahora solo queda hacerle justicia a todo lo vivido.

Actualmente tenemos que reponer el generador a una productora, son como $800.000 sin contar los gastos de traslado y todo lo que perdimos del presupuesto, estoy preocupada porque tenemos un mes para restaurar todo ese dinero y no tenemos locación.  Además nos sentimos con la responsabilidad de ayudar a esa familia que lo perdió todo, que es parte de lo que más nos duele de este accidente.

El fuego se inicio por un accidente casero, que no es nuestra responsabilidad, la verdad, pero el señor nos abrió su alma y las puertas de su casa por lo que no estamos en lo absoluto ajenos a él.

Amo mi carrera, amo todo lo que hago, tengo un miedo terrible en este momento por todo lo que vivimos, pero tengo fuerza también y necesito y necesitamos hacer justicia a todo esto de un modo u otro, creo que podremos, somos un grupo muy capaz. Siento que todo esto solo nos ayudó a crecer más y a afiatarnos como equipo de trabajo. 

Si está leyendo esto y puede colaborar con nuestro grupo de algún modo se lo agradecería de todo corazón, necesitamos ropa para la familia (una niña de 11 años, una madre y un abuelo) y también ayuda monetaria para la producción del cortometraje.

En nuestra institución jamás pasó algo así, no es habitual vivir tragedias de este tipo en un rodaje, a lo más se rompe un foco, creo que somos afortunados de estar vivos, de no haber sido porque el generador no explotó y que nuestros compañeros salieron a fumar un último cigarro, quizás el incendio se habría expandido esos 30 metros y no estaría escribiendo esto, tengo mucha impotencia y pena en este minuto pero también esperanza en que todo se arreglará y saldrá mejor de lo que pensamos.

PD: Agradezco mucho a todas las personas que han estado preocupada llamándome, enviando mensajes y ofreciendo su ayuda, me han tranquilizado y aterrizado bastante, no estaría en pie de no ser por su apoyo, los quiero mucho, de verdad.

El chico simple que era mi mundo

Voy a escribirte a ti aunque no estoy segura que te pertenezca alguna de estas letras.

Siempre disfrazando todo, nada de acá es tuyo, las letras se las come un hombre viejo que tiene tus mismos rasgos, diría que es tu padre, pero son tus manos, cómo no saberlo.

Escuchaba una canción el otro día, hace dos días y empecé a sentir algo que no había sentido hace mucho, desde que te fuiste.

Puse la radio y empezó esa canción, me quedé pasmada con las ondas del temita y tras un minuto que resultaron ser tres días te paraste en mi cabeza y empezaste a saltar.

Me dejaste.

Abrí la puerta.

Sé que te he escrito un montón de cosas.

Lloré un montón de tinta.

A veces en mi cabeza los nombres de los hombres se mezclan y forman un nombre impronunciable.

Amor, pensé que te llamabas.

No quise que las cosas llegaran hasta aquí, me hiciste crecer y creer un montón.

Envuelta en una sábana harapienta me arrastraron las bestias, vi un árbol tallado con ojos amarillos increíbles, dentro de toda la fantasía susurraste mi nombre, odio mi nombre, ya no odio mi nombre, aprendí que tus ojos eran color café, desde la última vez que nos vimos he dejado de llorar a diario.

Está bien que te hayas ido, yo no estaba a tiempo en mi cabeza, tú tenías otro camino, no es ese mi problema, no tengo ningún problema con el hecho de que te fueras, mi lío emocional es cómo lo hiciste.

Hice todo bien.

Desde el comienzo me dijiste que era muy sensible para ti, me quedé ahí, de cara esperando tus golpes con cierto estúpido placer porque yo, justamente yo, podría entender todo lo que tú sentías, mentira, terminaste por convertirme en alguien con la paciencia necesaria para sobrellevar tus malos tratos.

Esta parte es muy estúpida, sentía, en efecto, placer, pero solo porque nadie me amó nunca, porque quería ser útil, no debería seguir cuestionando este punto.

¿Me siento tonta? No, aunque no sé si lo haría una vez más.

Ese chico simple que resultó ser todo mi mundo.

No te perdono, no puedo.

Nunca he podido odiar a nadie. Andas de suerte.

Me has decepcionado tanto, año tras año creí  que cambiabas, ni siquiera por mí, por el paso del tiempo más bien. No lo hiciste. Tengo diez centímetros  de un dolor tremendo atravesando mi estómago, no te quiero culpar, no quiero, tienes toda la culpa.

Siempre me doliste, en cada paso te lloré, a pesar del tiempo, nadie me hirió tanto, era necesario dejarte ir.

Soy un ser tan imperfecto, sabías, me aceptaste, yo acepté toda tu maldad, toda, sé que mi corazón llega a brillar de ingenuidad, lo viste también, atacaste.

Bastante ingenua, inexperta, sumisa. No sé qué tanto de eso queda, siempre queda algo, supongo, no sé qué tanto.

Me causa una gracia enorme verme llorando porque te amé, me da vergüenza haber llegado a eso, sinceramente nunca creí que las cosas llegarían a tal extremo, tú, ellos, ¿quién soy yo?

Soy una imbécil, pero me quiero un montón, a mí y a todos. Agradecida del mundo y las oportunidades.

Estoy tan quieta que no veo nada, una paz absoluta me absorbe ¿A dónde? Sé que no te veré nunca más.

Mañana no sentiré esto ni de broma y si sigo así me daré otro día de descanso, pero jamás de luto, te di años de luto.

Sabes que he perdido a mucha gente, no me importa perderte, me duele que no cambies, que te estanques en tu egoísmo mientras todos crecemos, yo crezco, lejos de ti.

Pendejo egoísta de mierda.

¿Me duele? No estoy segura.

Como duele todo.

Soy débil, eso es lo que más me inquieta, pero no soy estúpida, siempre te vi tras de mi ahuyentando todos mis ánimos de dejarte atrás, me dejé, te juro que cada vez me dejé, por amor. Porque si el amor no es aceptar algo que está roto, entonces no me importa.

Escribiendo esto ya bajé dos escalones, pero los subiré pronto, al menos de eso estoy segura. Sigo pensando que el amor es “aceptar”, en muchos sentidos, no debí amarte nunca, eso pienso, aunque asumo lo que pasó como cualquier valiente.

Tu problema va mucho más allá de mí.  Soy cursi, lo sé, pero soy humana, en cierto sentido, un monstruo convertido, eso soy.

Un monstruo convertido.

Me alegra que te hayas ido con la misma fuerza que me alegró amarte. Suena feo, pero se siente bien.


PD: Valoro tanto tu capacidad de fluir por la vida sin dolor alguno, te juro, me salvó la vida.
PD: La vértebras siempre se acomodan rápido.

Vomitando.

Me cuesta mucho explicar las cosas sin sentirme imbécil, carente de palabras, tropezándome con mis propias salivas,  esto es todo lo que conozco, las palabras que salen volando rápidamente por mi cabeza, pedazo de ego, pedazo de amor y de sangre que sale por todos lados, porque amo y ya no me interesa.
Hace tiempo que no puedo expresar bien lo que está pasando pero es tiempo, ya casi lo supero,
podría culpar, podría culpar, podría culpar, pero solo tengo la culpa yo.
La vida es un líquido espeso que se esparce y yo jugando con él ¿por qué? porque me gusta sentir lo irreversible, como cuando alguien no te quiere volver a ver nunca más porque ya le cagaste mucho la vida.
Jugué, como una mierda que juega con sentimientos ajenos, soy asquerosamente culpable y esa culpa nunca la sentí y me fuerzo a sentirla, me fuerzo a ser humano, a arrepentirme, a inculcarme cosas que mis padres no me enseñaron, me duele un órgano que no es el corazón, es bajo el pecho ¿qué será?
Me ama, me ama y está si yo lo llamo, como un perro, como un puto perro, pero también soy perra de alguien más y las cosas entre seres semejantes no funcionan, soy tan mala, me odiaría si no me amara, después vienen las mujeres con sus perfumes asfixiantes a mentiras, cagando siempre mis planes, haciéndome sentir culpa, ¿se creen dioses? no lo sé, no me interesa, no me interesan las vidas hasta que alguien me indica que soy quién daña, obvio que daño, me están dañando a mi también ¿qué otro sentimiento podría producir o provocar? intento que se quede en mi, intento no colapsar y lo logro, pero entonces todo se duerme, los días son todos iguales, la gente es toda igual y mis sueños se mueren, toda una flor sin regar.
Después me lanzo al vicio como un hombre irresponsable y en la noche no encuentro más que decadencia y pesares, muchos pesares, mucha corrupción para sentarme un día en mi cama a pensar que todo pasa y que siento que todo pasa porque te amo y no lo puedo controlar, ¿o me estaré engañando? es que son tantas veces que he sentido que te amo que ya ni sé qué es la realidad.
Yo sé que no me va a querer nunca, soy algo así como una fuente de escombros, aunque sé que soy buena también y bien buena, por él haría cosas y me importarían cosas que por los demás ni analizaría,  sé que no lo tendré nunca y que quizás si lo tengo  será tarde, porque me va a perder para notar que sí le importo, pero quizás nunca lo note, quizás nunca le voy a importar, me pongo triste, usualmente me pone triste porque no me entiende, quizás nunca me entienda y si entiende se calla, y no sé qué es peor.
Nunca tendremos esta conversación
Nunca me sentaré en su cama
Nunca podré decirle las cosas que me duelen de haberlo conocido
Nunca pasarán las cosas que quiero porque no dependen de mi,
creo que no debo seguir escribiendo esto.

El otro día me senté a llorar en mi cama, como una pendeja de quince, sentí todo del daño mojándome la espalda, la cara, las manos, me sentí tan miserable, incluso cuando desperté y tenía los ojos hinchados y no lograba esbozar una sonrisa aunque tenía una fiesta. Es la consecuencia por ignorar mi daño, por ignorarme a mi, lo que siempre duele.

Salgo para olvidar que tú existes y cuando ando afuera no hago más que hablar de ti, la vida es bien puta cuando de amor en mi cabeza se trata y no voy a perdonar a nadie por sentir esto, ni siquiera a mi, porque puedo, pero no quiero, porque no me lo merezco y estoy segura de eso.

La gente no me interesa, ya afuera solo hay sombras, a veces me alegran el día, pero es pura distracción, porque estoy vacía de todo lo que me importa y aunque pensé que ya no dolía siempre lo hará, por eso siempre estoy triste, soy triste, pensé que podías ayudar en algo, a veces lo haces, pero siempre me matas más de lo que me haces vivir.
Qué cruel eres. No es tu culpa.

Sensaciones.

Dijo que no debíamos comer la carne de un animal que murió en dolor y miseria, que esa carne pudriría mi cabeza.
Siempre decía que todos me alcanzarían cuando intentara escapar, la huida final.
Quizás no haya finalmente una foto que termine por integrar todos esos rostros y expresiones que se queman  porque me tocó vivir.
Me senté a su lado y mientras criticaba lo que yo era sentí que sus sentimientos no eran suficientemente profundos para abordar mi amor.
La transición llegó  y vino a quedarse conmigo, me ofreció su mano, le escupí el rostro e inmediatamente la limpié llena de culpa, atendí su mano y nos fuimos a dormir.
Tuve que elegir lo que quería, habían cuatro estrellas, las estrellas siempre me siguen, me ahogan porque saben que soy incapaz de seleccionar el brillo, de priorizar su brillo pero el mueble me daba tan fuerte entre la cien.
Poesía, poseía, se refracta lo que tuve que decir, veo su cara manchada, alguien estuvo antes que yo, lo sé, a ese alguien también lo amo con todas mis ganas, toda mi fuerza.
Tomo la estrella, brilla demasiado, comienza a quemarme los ojos, estoy desesperada, he tenido sueños que no he contado a nadie, como si fueran importantes, me río.
No puedo hacer nada bien, ni hablar de mi, no puedo caminar sin caer, no quiero volver a leer un "yo", no lo soportaría, estoy agradecida, se me rompen los labios.
Nunca fui suficiente buena para que alguien se quedara.
Le di el beso en la gira, no le di el beso en la gira.
El pájaro que no vuela alto.
Todos querían cantar conmigo, nunca noté si lo hacía bien o era porque estaba ahí.
Incapaz de notar que la sangre comenzaba a darme miedo, que el daño era algo que ya no podía abrazar.
Tenía que escribir una carta pero ya no  estoy capacitada para leerme sin sentir vergüenza, no me preocupará hasta más adelante, todos se burlarán de mi un día, sé que estaré sola.
Me decía que no me moviera tanto que parecía loca.
No me gusta sentir que puedo estar loca.
Intento no sentir miedo de lo que viene, sé lo que viene.
Que le bajara a la música, que me quedaría sorda,  no soy capaz de sentir dolor externo.
Dijo que estaba bien y me pegó en el brazo.
Tuvimos sexo mil veces con Radiohead.
En el fondo siempre iba ocultando lo oscura que era mi cabeza, lo ocultaba tanto que todos podían verla.
El miedo más grande es la aceptación del resto.
Si no sintiera este miedo sería una cabeza egocéntrica que no podría digerir, odio el ego.
Sé qué son.
Me gustaba caminar cerca de él.
El mundo virtual nunca fue mi mundo.
Once años, apreté el botón, una nueva dimensión pero dentro de todo era feliz, como ningún niño fue feliz antes.
Las preocupaciones eran un dulce que me tragaba con papel, todo me rompía por dentro, todo estaba destinado a matarme pero me gustaba ese dolor, me gustaba sentir que era una miseria escupida por Dios.
Iba desnuda por todos lados, esperando que unas palabras me quebraran, esperando que mencionaran la sensibilidad para aferrarme al suelo, para tumbarme en el suelo a gritar por cosas que jamás viví, porque tenía que llorar, tenía que sentir que estaba viva entre toda esta inmensidad de ciegos, que yo podía en efecto sentir.
Yo era igual que todos, algo que nunca es grato asumir.
Abrí el portal de emociones y se colaron dentro los virus que nadie invitó.
Lo quiero tanto que soy feliz aunque dudo que esté al tanto de lo que me produce.
Soy rara como todos pero no he dejado de sentirme auténtica con el pasar de los años, no me quiero tanto como tendría pero lo quiero a él que me importa aún más.
No importa cuan cursi me vuelva si entre esos sentimientos hay algo que me una a su corazón.
Quizás algún día le cuente todo.

Verano

Comenzaré la entrada con un trillado "todo comenzó".
Todo comenzó ese fatal día de diciembre que entregamos el último examen, mientras todos celebraban yo me sentía pésimo, lo único que quería era seguir trabajando mientras me decían "relájate".
Se iniciaron entonces estas vacaciones donde "la enfermedad" ha sido por desgracia protagonista.
Es casi burdo que ilustre todo lo que me ha pasado en una entrada pero como mis amigos son limitados y penosamente nunca están no me ha quedado más remedio que desquitarme en este lugar que bastante peso me ha quitado de encima.
Hasta año nuevo las cosas iban bien exceptuando que mi corazón iba tras un idiota, por fortuna logré identificarlo en primera instancia dejando de lado al sujeto y por desgracia a una amiga que "creí" confiable y valiosa, el asunto me dejó tan mareada que creí que lo mejor sería irme de la ciudad y despejarme, el tiempo libre hace que enloquezca, entonces viajé a Santiago a cuidar a mi sobrina con mi abuela, resulta que mi prima estaba trabajando en turnos de noche y la niña pasaba mucho tiempo en casa y mi abuela está re enferma de la cadera.
Fui y estuve levantándome a las 8 am  y durmiendo como nunca a las 10 pm, fue bastante extraño, sentía que lo único que podía hacer era dormir, en parte me sentí cómoda en una casa de ancianos ya que el único ruido era el de las comidas y mi sobrinita es un ángel que me hizo sentir que podía cambiar el mundo a través de un niño. Sus gestos y sus dudas fueron el motor durante todo ese tiempo, luego los fantasmas comenzaron a atacarme, me levantaba todos los días a las 1 am para hacer ejercicio, leía 2 horas y escribía otras 2, no dejaba de pensar en mi mamá y mi hermano pequeño y aunque algunos días trabajé con mi prima y aunque pude haberme quedado perfectamente un año en esa casa inerte como un mueble más mi viejo hizo una llamada y fue así como regresé acá.
El día que regresé mi habitación era otra, cambiaron algunas cosas de lugar, me molestó hasta cierto punto pero como siempre, no dije nada.
Pasó un día y nos íbamos a Maintencillo con la familia, todo debía sentirse bien pero estaba incómoda, estaba harta de estar "fuera de mi" y "fuera de mi casa", llegamos allá y todos lo pasaron bien, en lo personal odio la playa y odio esa faceta fashion del paisaje, personas que se creen superiores y la estupidez a primera vista.    Me refugié en los chicos que atendían una tienda,  eran lo más  simple del lugar y cuando iba con mi viejo a comprar me sentía normal, había un perro enorme que me llenaba de paz, compartir con la familia fue desgastante, mi mamá seguía mal de la espalda a pesar que desde el año pasado estuvo practicando kinesiología. Los días pasaron mientras seguía con mi rutina de ejercicio y lectura, varias veces me devolví llorando silenciosamente de la playa por sentir que no pertenecía a ninguna parte.
Volví agotada y tras una semana volvimos a Santiago por el cumpleaños de mi abuelo, celebramos, yo estaba histérica, no quería volver a esa casa a pesar que lo pasé bien, ya me gasté ahí, no quería volver...oí las mismas trágicas historias de nuevo, los primos contando lo que les dolía, el drama familiar en pleno y yo escuchando música para no sufrir, después volvimos y mi corazón más indiferente que nunca, volvimos un domingo y era el cumpleaños de una amiga, de hecho por eso volvimos, fuimos a las dunas y lo pasé bien excepto porque de vuelta vine tan ebria que una serie de situaciones patéticas me acontecieron, sentí vergüenza de mi y decidí no volver a tomar, ya no podía controlarme mucho, encima me dio amigdalitis y estuve pésimo toda la semana. Pensé que todo estaba bajo control cuando me mejoré y bajó la fiebre por completo, ayudé en  casa como siempre pero justo el viernes recibimos una llamada, las visitas, llegaron todos los de Santiago un par de días, yo estaba harta, la repetición por tercera vez de "ellos", solo quería desaparecer, por fortuna estuvieron pocos días, cuando se fueron comencé a sentirme muy mal, ya no podía levantarme de mi cama, pensé que era algo psicosomático  y entonces fui al doctor, los exámenes salieron pésimo con decir que tengo una anemia terrible y lo único bueno es mi colesterol y mi calcio, aún me falta un examen más para ir a otro doctor y recibir mi tratamiento, cosa que debería suceder de aquí al próximo miércoles.
Paralelo a todas estas noticias de mi salud que me tenían inquieta mi vieja comenzó a empeorar y empeorar, tiene un desgaste a un anillo de la columna y una hernia que por ahora no es operable y además algo muy preocupante a la sangre que tengo pánico sea un tipo de cáncer por la rapidez con que la enfermedad puta la maltrata y por los temores del doctor, esto no lo sabe nadie más que ella y yo y mi viejo que está gravemente deprimido y ha vuelto al alcohol, todos los días toma o llega tarde, estoy sola todo el día en mi casa con mi hermanito que pregunta por mi mamá, desesperada haciendo las cosas mientras yo misma estoy enferma, estoy tomando unas vitaminas para mantenerme en pie y hace un rato estaba llorando en la cocina a vista y paciencia de mi gato porque nunca pensé que algo así podía dañar tanto mi vida y mis pensamientos, la última vez que me sentí así fue cuando mi hermanito tuvo un ataque y permaneció en la clínica una noche "sin esperanza", a veces me dan ganas de creer en dios y rogarle porque sane a mi mamá, ya son tantos los tratamientos que no le hacen efecto que siento una angustia indesmedida por su dolor, por sus quejas, y ahora último me trata pésimo porque su humor está por el suelo y yo la entiendo, soy incapaz de juzgarla, pasa acostada, durmiendo y sin poder descansar, la hospitalizaron un par de días y la inyectaron para bajarle el dolor pero tampoco dio efecto y de hecho se siente peor...no sé qué hacer más que esperar, no quiero molestar con mis dolencias a la familia en este momento pero cada día me siento más y más muerta, sé que soy fuerte, lo sé, y sé que me pasa esto porque algo he de aprender y sé que puedo pero hay días como este que me quiebro y no hay vuelta, espero que las coas mejoren, no saco nada con entrar a clases a "mi mundo" estable y bello si siento que mi vieja sigue así, parece que finalmente la operarán pero eso me da un montón de terror. Es duro pasar por todo esto sola, mi hermano mayor desaparece y mi viejo trabaja todo el día, bueno, ese sería mi resumen trágico, intento ser buena y retribuir todo lo que debo en esta casa, desearía que todos me ayudaran pero es impresionante como los amigos y "la familia" desaparecen cuando más los necesitas, no he hablado casi con nadie desde que entré a este infierno y nada, buenas tardes.
Este es el tipo de entrada que me da vergüenza leer después y que seguramente, no volveré a leer, lo bueno es que este blog es un basural desde hace mucho.

Ex ex

La mayoría de las entradas de este blog son un monólogo de mis quejas internas, un exilio a la voz para adentrarme en mis necesidades, trastornos a las que solo yo he podido hallar castigo o solución, estoy bastante segura de que nadie se castiga tanto como yo, siempre en la línea masoquista que me llevará al siguiente nivel, en espera de que la necesidad anterior haya sido reemplazada por una cura permanente, cosas bastante difícil de solucionar tomando en cuenta que mi mente es un círculo que va y vuelve entre los mismos rostros por placer de causarse daño en la búsqueda del sentido y por qué no decirlo, del sentimiento.

Haciendo un breve análisis quiero ser sincera esta tarde y bastante egoísta al asumir lo que han sido para mi los hombres, lo siento pero soy más hombre y más valiente que cualquier ser humano con órgano reproductor masculino que se haya topado por el curso de mi vida, sin desmerecer claro, después de todo son mi sexo favorito, si las chicas fueran algo más "divertidas" y "distintas a mi a nivel mental" ya saben de qué lado estaría disfrutando pero a mis 20 años jamás sentí que algo se me diera fácil además de aprender "a jugar".

A los tipos les gusta jugar, les encanta que en ese "fluir" de lo que tienen "bajo control" las reacciones de una sean "comprensivas" y lo menos tediosas posibles, pero fingir que todas esas cosas "te nacen" también te causan satisfacción y es por eso que no han logrado ganarme del todo.

Recuerdo haber sufrido por un par de personas pero en ese entonces era lo suficiente pendeja para no poder distinguir "el juego", y el juego, mi juego se basa en que yo decido a quién utilizar para sufrir, para compartir, para disfrutar y para morir como le llamo, yo decido por quién morir y para morir por alguien ese individuo debe tener un sin fin de cualidades que en efecto, y hasta ahora nadie a podido reunir.

Intenté hacerme la pregunta de si en algún día amé o me enamoré de alguien, la primera palabra estoy segura de que la llevé dentro, soy capaz de amar porque sé quién soy y lo que valgo y sé que quién merezca todo eso de mi sentirá lo mismo por él y por mi, amé también sin los mismos resultados pero en la entrega está la búsqueda y la búsqueda fue el motor de toda mi "adolescencia" donde me entregué y sufrí para luego ascender, claramente. El dolor es lo único que te ayuda a ser mejor día a día, a encontrarte a fin de cuentas y aunque suene dudo puedo decir que el enamoramiento dura un par de meses y es lo que la mayoría siente, si el enamoramiento avanza por el año entonces jodiste, es amor, ya no solo te gusta lo que ves de la persona sino que además sientes que te aporta, te acompaña y se adhiere a ti y creo que no hay nada mas lindo que eso, a veces siento hasta esperanzas.

Estoy cargada de todo esto, para bien y mal, tengo trancas como todos pero cedo con ciertos seres y siento que a ratos eso me hace mejor persona, darle una oportunidad a todos o a ninguno también te hace ser versátil.

Me carga la gente y sus estereotipos, odio tener que ser santa o perra, a veces decido que simplemente soy un monstruo sin intenciones de dañar, las reglas son claras y se basan en la cruda sinceridad, la cual al inicio me hería pero con el tiempo me volvió una adicta.

Hombres por todos lados, algunos aburridísimos y pelutodos,

algunos buscan comprar con regalos lo que sus mentes no pueden comprender de ti,

otros tiernos y entregados, plato fácil de las víboras pero yo no soy de esas, jamás me ha gustado sentir que se arrastran tras de mi porque algún día me arrastré y el abuso es tentación en esos casos y soy lo suficiente limpia y honrada para jugar como para evitar esas situaciones del "no eres tú, soy yo".

Ser perra no implica ser una mierda de persona, simplemente se debe ser astuta y jamás entregar el corazón a la semana a cualquier individuo ya que jamás se termina de conocer a nadie, no sé cómo podré un día enamorarme si a la semana ya siento que nadie entiende y no quiero hablar porque me abruma cansar a las personas con mi eterno discurso que ahora se ha reducido bastante, creo que avanzo siempre y eso me importa, creo que una pareja debe avanzar junta para no volverse monótona y bajo todas estas perspectivas es que me encanta estar sola, si bien hay momentos en que no dudaría en lloriquear sobre alguien, la soledad y los años me enseñaron a mantenerme sentada en mi cama y pisar firme el suelo con los pies y repetir infinitamente que "sí puedo" porque soy yo y no volverán a hacer minas como yo en serie, yo sé, soy la mezcla entre un hombre dañado y una mujer bien capaz, mi alma es más amorfa y jamás dejaría que algo la extinguiera, y todo esto es lo que espero que todas las personas sientan y crean de sí mismas, que se cuiden harto el corazón porque si se destruye en exceso hay un punto de no retorno en que quedas jodido de la cabeza y te cuestionas a diario de donde viniste, sino mírenme, crucé los bordes y ya no hay quién me sostenga.

Me preocupo de esto un poco todos los días, las personas han sido piezas de una figura de acción que he adherido a mi traje básico pero ¿son realmente algo más que un recorte en mi collage de recuerdos? nunca me queda claro, cosas como estas me trastornan a diario, en fin, ya me cansé de hablar de mi nuevamente, trataré de golpearme la cabeza más fuerte a ver si con éxito logro perder la memoria, deseo tanto tener una oportunidad para olvidar lo que aprendí.

bailando sola

Hola, escribo en esta que es una de mis cuentas alternas básicamente, como sea.
Escucho "How soon is now" y me dan ganas de tatuarme un letrero en la frente que diga "sea amable conmigo, mujer altamente sensible con grados de moderación casi nulos", pero eso probablemente solo me afectaría a mi.
No soy la que más sufrió y eso no me hace sentir mejor,
no me siento mal porque a estas alturas lo malo para mi es nutritivo,
acabo de ver una imagen blanca en mi espalda, por un momento pensé que era "dios", ese dios que todos claman y al que a todos parece ayudar,
no estoy conforme, no me siento orgullosa de perder los estribos,
no me gustaría que mis viejos encontraran este lugar pero de ser así estoy segura de que yo no estaría aquí y que por lo tanto lo tomarían a pecho y bastante serio,
sé que me voy a ir feliz cuando eso realmente pase
sé que no me puedo ir porque nací atada a mis propósitos
no creo en el amor, creía fiel en él antes que esta nube se adueñara de mi, perdón,
habitara en mi.
Te veo contento con ella, te veo ser feliz, me pongo por un instante en esa repugnante "relación" y veo que no sirvo para estar con nadie y que soy egoísta como todos,
no es el fin del comunicado hablar de ti, bastantes noches me has tenido llorando en mi cama, preguntándome qué había mal en mi ¿sabes qué hay de mal en mi? todo.
Estoy intentando escribir cómo empezó todo y siento que al intentarlo estoy retrocediendo en una carretera larga y vieja hacia mi infancia, cuando pensaba que podía ser perfecta, que un día todos mis esfuerzos me harían ser perfecta para hallar tras una puerta la verdad, es imposible, soy un manojo de emociones salpicadas vulgarmente en un cuerpo que jamás va a encontrar solución ni mucho menos consideración desde mi cabeza, esta máquina tiesa, inexperta del cariño que fue arrojada, sí, arrojada por seres que jamás imaginaron que podría llegar a sentirme así, inconsciencia (en cierto modo).
He visto el dolor en miles de caras, caras que jamás han sufrido y no digo que soy la que más sufre porque qué aburrida sería mi vida de ser así,
estoy paranoica a ratos, a veces daría todo por tener un rato contigo, a veces me siento tan loca, a veces cuando voy al baño y me miro en el espejo veo a esa puta marioneta concretando sus proyectos vacíos de ella misma, quiero tener un compromiso y no poder faltar pero faltar e irme con ese tipo que me mostró un par de respuestas, quiero irme con él solo porque sé que no querrá abrazarme ni llorar conmigo, sé que me verá como un experimento al cual analizar y no como a un ser humano, porque odio que me vean como a una persona, odio que me llamen para saber cómo estoy cuando saben que es casi de mal gusto preguntarlo, sobretodo él que me hizo mierda ¿qué querías? "hola estoy bien, me destruiste pero hago como que todo sigue bien, gracias por llamar", siento tanta pena que no sé qué más romper porque dentro ya está todo hecho pedazos, estoy rota, saben que estoy rota y tengo tanto miedo de no poder repararme nunca que odio y me quejo y doy vueltas con extraños para perder la razón, me enamoro de todo quién muestra interés en mi porque quizás nunca encontraré interés en mi, soy como esa caja vacía que queda de las papas fritas o de las hamburguesas que tanto gustan comer pero sé que soy especial a pesar de todo y siento que tengo un don o algo así, el otro día estuve conversando con muchas personas y estaban todos anestesiados escuchando esas historias que al salir de mi me producían arcadas pero para ellos era casi placentero, me sentí mordida, nuevamente por desconocidos, entre mi realidad y la ficción la línea es tan delgada que podrían estar matándome y por poco lo notaría, quizás suene algo incoherente y el más tarado no entenderá una mierda pero no me interesa, siento que escribir es mi única manera de crecer, volverme fuerte y luchar contra todo esto, no me importa lo que la gente piense de mi, no me importa que crean que soy una niña de 20 años llena de dudas porque incluso si así lo fuera las respuestas solo las poseo yo, no puedo contar con nadie porque nadie crece dentro mío, nadie va junto a mi, nadie me sostiene en momentos como este y jamás pediría ayuda en mis cabales porque vine aquí a aprender y no a disfrutar.
Como sea, la canción se cambio hace rato, tengo que terminar de escribir el guión de mi película, creo que este verano será bastante óptimo para dejar estos miedos y probar con eso que todos conocen o su mayoría, "el cariño", espero no sé poder compartir un poco más, espero cosas buenas para mi ya que este año me dejó devastada para bien y mal, tengo miedo de cumplir 21, no quiero llegar a los 22, tengo miedo tremendo de no poder perder la cabeza por nadie nunca mas pero así lo veo, debe ser que me prometí que él sería mi último amor adolescente pero él no me quiere y ya no me importa, su vida es buena, la mía no, soy incapaz de pudrirlo con mis letras que bastante daño me causan a mi misma, creo que estoy superándolo, creo que podré estar mejor en un año o dos, esperemos que todos se acabe pronto, no sé si mi cuerpo sigue el ritmo de mis pensamientos y es difícil luchar sola contra todo lo que estoy sintiendo a diario porque los amigos no tienen las respuestas, ellos son compresas que me contienen pero que finalmente nadan hacia el collage de los recuerdos porque soy incapaz de mantener a la gente a mi lado, soy un fracaso 3 veces por semana y no deseo que esos 3 días alguien esté cerca para compadecerme porque si no soy fuerte y no me trago el cuento de que "puedo" mi mundo se derrumbaría y mucho ya luché por seguir en pie para dejarlo todo tirado a la espera de que alguien me "repare" o me solucione las cosas, en fin, sería todo.

actualidad

Hola, soy yo de nuevo, hace tanto tiempo que no me doy tiempo para mi que aunque para ustedes sean 20 días esto es un exilio existencial para mi, al producir no tengo tiempo para enfocarme en mis conflictos internos y soy literalmente un zombie, es precisamente en estos estados en donde más aprendo y crezco y maduro, cuando no estoy consciente de ello, ¿loco, no? pero qué, la vida es realmente una comedia, una ficción. Hay un par de temas que me están complicando...el primero es un conflicto que llevo cargando hace un par de años y tiene que ver con "la realidad", me paso, hago cosas que posiblemente antes no hubiera hecho ¿o si? no sé, no sé bien en qué me convertí, no me duele...pero me sorprende, no sé qué pasa y qué invento...y el otro problema es que mi mente se ha convertido en un río, río de ideas y de pensamientos abstractos y lo peor de todo, no puedo ligarlas, a ratos hablo de una cosa y luego de otra totalmente opuesta y a veces la gente me mira sin entender una mierda y me siento estúpida pero más que estúpida incomprendida...no puedo expresar lo que me pasa..en conclusiones estoy perdiendo la capacidad que tenía para expresarme claramente...pero estoy plasmando mejor los asuntos laborales entonces ¿qué mierda? estoy existiendo demasiado, eso pasa, sé que nadie entenderá una mierda y no pretendo que realmente lo haga nadie, siempre he escrito para mi, porque soy todo lo que tengo. ¿Saben? me di cuenta de algo extraño, creo que jamás me volveré a disculpar porque siento que jamás me equivoco, que siempre tengo mis motivos para actuar y decir lo que estoy diciendo porque antes de hablar y actuar lo pienso a muerte, jamás saldrá algo de mi que no tenga internalizado...a propósito de eso ya nadie me interesa en absoluto, todas las personas son símbolos que no logro distinguir entre si, son objetos para mi, nada más, una ilusión casi...es horrible, a ratos me siento tan vacía que sentarme a llorar como niña me parece lo más razonable, nadie es nada para mi, lo único que me queda es el futuro...nunca podré amar parece...amar de verdad, pienso que estoy exigiendo mucho a ratos pero no puedo hacerme la ciega, ya de nada sirve mentirse...necesito todo, quiero todo y voy a morir en ese camino cansado si así lo preciso, es importante lo que UNO piense de lo que pasa, si crees que actuaste bien y tras meterte en todos los paradigmas lo sigues pensando entonces estás en lo correcto y el mundo vale mierda, cada día siento que soy la única persona normal en el mundo...convivo pero no estoy, no soy parte....soy la única persona normal en el mundo y todos ustedes son bichos raros que tengo que bancarme para sobrevivir. No estoy enojada escribiendo esto, estoy muy cansada, hace un par de meses hubiera borrado el escrito sintiéndome una adolescente pero hoy no, hoy valoro todos estos rasgos de "desahogo" que tengo, todo lo que nace espontáneo y apasionado. ¿Saben algo? me estoy convirtiendo en la frase de Hesse que marcó mi vida, estoy siento un cuadro de él y esto no lo quise, nunca lo quise, no importa, ya no quiero morir, quiero seguir en este espacio de mierda, en esta nada, quiero saborear como me muero día a día, prefiero eso, prefiero eso porque todos me necesitan, mi entorno me necesita y no puedo partir sin haber sido útil, es sencillo...bien, es todo, no me respondan nada, no comenten porque muchas veces los comentarios me sacan de quicio, cuando se hacen que son como yo ¿como yo? nadie es como yo y yo no soy como nadie, todos somos distintos y estoy harta de que intenten hacerse los similares. ¿Qué más iba a decir? creo que es todo, me siento muy sola y a la vez estoy segura de que nadie me puede acompañar, nadie.

Desde mi habitación

El cielo hoy me dio muchos colores,

primero azul con unos humos negros y una hilera blanca,

ahora mismo lo miro y es púrpura con destellos rosados y una luna débil que se absorbe tras otras nubes mas claras que las rosadas a modo de borrón de lápices pasteles.

Fuera de mi ventana, en este mismo instante donde mi té yace frío entre los labios diviso el agua musgosa de la piscina que hay tras el cristal, dos cintas adhesivas, miles de discos, libros bastante manoseados, una caja de hilos y mi cámara mal cerrada decoran mi escritorio, las paredes están llenas de carteles de "hazlo" y "deja de pensar en ellos" y otros cuantos con mensajes para que baje de peso, mensajes que miro y miro mientras mis manos cargan la comida, de tarde, de noche, de día, a veces no como, a veces simplemente gozo sintiendo el dolor de la abstinencia que con el tiempo ha de ser compensada con una ingesta perturbadora de alimentos de esta misma coherencia.

Mi pierna hace hoyos en el suelo, se mueve arriba y abajo una y otra vez, las horas pasan rápido en la esquina de mi monitor, las ganas de morir de a poco me acechan, sé bien que allá afuera donde el mundo es tan grande, donde estas nubes están siendo vistas por otros ojos, donde todos viajan, vuelan, viven, mueren, sienten, en ese mundo para mi no hay nada que goce de brillo...

estoy triste, arreglo mi pelo con un manotazo, miro la pared izquierda llena de fechas relacionadas a personas que significaron algo para mi, personas que se llevaron una buena porción de mi alma, fechas de cuando los conocí e incluso si fuera un ser humano pretencioso podría notar que en letra más pequeña está el detalle de cuando esas personas me rompieron el cliché trozo generador de latidos; más conocido como corazón.

Traigo la ropa más cómoda que puedo, las manos siempre frías y la espalda en una postura muy -no de Dios-, soy una chica sencilla, sencilla y deforme, más deforme que sencilla, de hecho.

He estado contemplando una decena de fotos de personas perfectas y he sentido como de pronto me afecta saber que es posible que nunca luzca de esa manera, es inevitable, por más discursos a-superficiales que genere la sociedad está podrida con ese concepto ideal donde yo no logro entrar....

Sé que nadie me verá como necesito que me vean, no niego que es posible que haya producido uno que otro encanto pero no han de ser suficientes si de querer se trata, no en vano estoy sola, nadie me ha querido lo suficiente como para quedarse, esa es la verdad.

Amores he tenido varios y sin embargo solo he podido amar a dos personas; a una por compromiso porque guió todos mis pasos actuales y a la otra porque tiene la fuerza suficiente para recordarme lo que soy o lo que no soy.

Los colores del cielo ya se fueron, ahora un azul que en su momento fue eléctrico (color insoportable a mis ojos) se empeña en quitarme lucidez, es viernes, yo sé.

Suena "messenger" de blonde redhead y siento como mi pulso baja aún más, recuerdo con nostalgia esos días donde me sentía útil y parte (aunque fuera ficticia) de alguien más...

anoche tuve un sueño, me vi frágil...pura....vi mi esencia, esta tarde me vi en el espejo desnuda y sentí asco...quizás nadie entienda a futuro o en estos momentos lo horrible que se siente la poca aceptación, lo cuento así porque supongo que no soy la única que padece esta dolencia aún cuando son muchos quienes saben fingirlo muy bien ¿a donde vamos? me pregunto quién soy yo, a donde voy, qué pretenden extraer de mi, que sentimiento o que futuro...siento que no soy nadie, que no deseo ser nadie... y me está superando y sé bien que nadie me podrá ayudar ni entregar respuestas mas que yo misma...estoy tan confundida que cada punto suspensivo me representa.

Me siento como la rayuela de Cortázar, fragmentada.

En un lugar del mundo alguien se robó mis fuerzas y quiero tenerlas de vuelta, detesto no tener el control, detesto sentirme sola en mi propia habitación.

A veces no entiendo pero trato.

Ayer estaba sintiéndome de lo más miserable cuando me enteré de la tragedia del equipo de TVN y de todas esas personas lindas que intentaban hacer algo por su país porque me consta que fueron con la esperanza de crear un mundo mejor básicamente porque este tipo de proyectos no salen por mero “trámite” que digamos.

No diré nada acerca de esos idiotas que pueden burlarse de algo así, no diré nada de los intentos de seres humanos que creen que esto es una exageración, suelo escribir todo lo que me impacta y esta es sin dudad una de esas cosas.

La noche del terremoto oré a mis dioses esperando que no hayan muerto niños y quién sabe cuánta gente, oré por sus almas, porque no tuvieran un final miserable y lleno de miedo y hoy nuevamente me veo llorando por esta situación e intentando trasmitir cosas buenas para ellos, nací con esa capacidad de sentir la tristeza ajena incluso cuando el mundo es tan desgarrante, no puede no conmoverme el saber que hay personas llorando o sintiéndose fatal como yo en estos momentos, sé que para muchos es inverosímil porque no eran parientes ni amigos directos pero ¿quién no se sintió amigo de un cantante al oír su música? ¿quién no alucinó con una actuación? Si algo te identifica YA ES PARTE DE TI, ya te acompaña se suma a tu vida y así…

Escribo esto porque dentro tengo una llama pequeña que siempre apunta a salvar o a desear lo mejor a las personas y esto es como un llamado de empatía, de sinceridad, de fragilidad…de compartir zapatos, un abrazo, lo que sea…pienso que nos falta mucha humanidad…y me consta que es lo único que nos sanará un día, esto es una gran señal.

Siento gran nostalgia ¿saben? El simbolismo de la muerte es algo que me marca mucho…me emociona también que una persona sea recordada con tanto amor…creo que habla de seres divinos… sé que solemos decir “es un humano mas” o “no hay muertos malos” pero sinceramente creo que no se trata esta vez de una “idealización” y eso me atraviesa, creo que tenemos que aprender a callar nuestros pensamientos absurdos justo ahora por respeto…creo que tenemos que ser considerados con la tragedia…no sé que mas decir…escribo esto pensando que así me sentiré mejor o que alguien pensará lo mismo que yo.

Aunque suene mega cliché y fome en este mundo no hay muchas personas que intenten trasmitir luz o sentimientos agradables y cuando gente de ese calibre se apaga realmente deja un vacío, creo que es bueno ahora enfocarse en su luz e intentar proyectarla, como podamos, captar el mensaje, ya nos han dado varias oportunidades...

Entidades pequeñas, personas que vemos sencillas nos pueden cambiar la vida, la dirección, abrir los ojos ¿por qué estamos realmente aquí? ¿PARA QUIÉN? ¿POR QUÉ? Estoy segura de que esos humanos lo sabían muy bien y por eso no les importó volar a pesar de la adversidad por construir algo bonito para personas que en un inicio no conocían, EMPATÍA, FRATERNIDAD, AMOR, ellos sabían mucho de eso y me parece que merecen todo el honor de nuestra parte, toda la admiración por haber sido alguien, gente grande.

2

Vi un par de chicas con mi nombre, abajo de mis pulmones algo empezó a pulsar, uno, dos, tres, mi autenticidad se reducía, vi una chica con mis botines, uno, dos, tres, algo aceleraba, sentí rabia, luego recordé que mas que un nombre o una imagen soy un concepto, que aunque sepan o traigan gustos muy similares, casi idénticos...no sonríen como yo, no cruzan cables como yo, no miran el piso como yo y finalmente, no son yo.Quizás somos una hoja fotocopiada 300 veces, quizás sí estamos hechos de papel, a color y en 3d, hologramas jugando. Y esta misma idea trascendió desde que nos miramos por primera vez.

1

Empecé a sentir que tenía algo en la cabeza, que habían unos cables escurridizos y húmedos cayendo tras mis oídos...empecé a sentir mareos, luego dejé de comprender el lenguaje de los humanos...actualmente miro sus gestos e intento entender, siento que hay agua negra abajo mío...sus bocas, todo se desglosa mientras miro el cielo, la quietud, lo que está bien, la tinta sale por mis manos todo el tiempo.

Expresiones de una pasajera

Esta es mi entrada número 51 si mal no recuerdo y de un tiempo a otra parte me puse a espiar los escritos más viejos...este lugar siempre fue un vertedero, diseñado para descargar mis propios vómitos...nunca quise en el fondo compartir mis emociones fuertes con nadie porque dentro de mi cabeza sabía que las soluciones saldrían de mi propia boca, nunca pude esperar una respuesta de un ser humano básicamente porque sus discursos o eran banales o carecían de la perspectiva que necesitaba, sin menospreciar claro los intentos de "curarme" que se me ofrecieron...les contaré un poco de mi estrategia en esta vida.

Cuando era niña solía ser una criatura muy pura, muy curiosa, muy auténtica, a medida que crecí varios de estos patrones se fueron pudriendo, esparciendo, contaminando...todo esto porque sentía miedo...miedo a ser rechazada, en un hogar un tanto partido es inevitable cuestionarse todo esto, el fracaso, la falta de sociabilidad, el miedo a ser tocado, entre otras cosas...

Si bien mis crisis siempre fueron muy duras, muy hirientes, siempre intenté mantener una línea, esa línea que me prometí un día, ser la mejor en todo, ser algo grande...

no sé de donde vienen estas intenciones si era tan solo una chica con autoestima baja pero sabía que era inteligente, sabía que me deparaba algo tremendo por todo lo que había tenido que palpar, sabía que no era como el resto, como el vecino, como los compañeros de clases, como mis propios amigos, lo sabía porque era capaz de verme "a ratos", de ver una gloriosa figura llena de sueños, de perspectivas, de amor y sobretodo de una tolerancia extrema hacia los seres humanos.

Mi adaptación no fue tarea sencilla, como nada lo fue para mi por sentirme siempre tan "ajena", al sistema, a las relaciones sociales, a la visión del mundo que la gente me planteaba, todo era siempre tan "básico", tan sobrellevable, en cambio me veía a mi como una máquina descompuesta, llena de cables por todos lados...yo nací descompuesta y pensé que jamás podría arreglarme...

Los años pasaban, mi vida era lenta...siempre un tanto intensa por esto de la contemplación, podría describir cada hora de cada mes de esa vida, podría describir incluso mi vida al detalle, por capítulo, con prólogo, con escenas...podría hacer básicamente un guión de mis acciones entre la casa y el colegio y nadie me creería todo lo que tenía que ver y lo importante que era verlo, vivirlo para mi.

Yo sé que mucha gente se siente aburrida, sé también que muchos se sobrevaloran cuando no son nadie, yo me atrevo a decir que soy alguien, no por pecar de soberbia sino porque lo que soy lo construí PASO A PASO, yo no tenía una familia que me inculcara ser culta, ni que me diera sus conocimientos, fui la primera, me sumergía horas mientras los niños jugaban porque no quería ser mediocre, porque quería saberlo todo, porque quería ser grande, así de simple... leía como si el mundo fuese a terminar en cualquier instancia solo por querer ser más...

Me pulí mes tras mes...el aspecto físico siempre fue cosa difícil, desperté un día y lucía como algo que no representaba lo que yo era y es super complejo convivir y combatir todo eso pero sabía (insisto) en que no debía prestarle tanta atención a eso, aún así mis esquemas de perfeccionismo y mis propias exigencias personales me hacían la vida compleja, me hacían atacarme a cada segundo...

Si me preguntan si sigo así, si, lo probable es que si, siempre estoy retándome y siempre estoy criticándome y nada de lo que me digan será cosa nueva para mi porque me examino con lupa, sé todo lo malo que tengo....por sobre lo bueno... creo que es básico conocer tus defectos si pretendes superarte...todo tiene un precio y la perseverancia es uno muy costoso, aún así no hay que cegarse, no todo precio es pagable, hay que tener tino, sentido común, hay que notar quiénes nos rodean, dedicar los triunfos a uno y luego al resto, siempre hay un resto aunque NO QUERAMOS VERLO.

Debo decir que mis estrategias no fueron las más inteligentes y me parece muy importante contarles los errores que no deben cometer y por qué no deben cometerlos...

Mi estrategia fue vivir a full, cada instancia, cada situación, jugármela al máximo, amar a fondo, hacer todo lo posible por concretar lo que yo quería, forzar las cosas, anclarme en muchas otras cosas...depender....creer que alguien podía repararme (en un punto), confiar hasta que parecía estúpida, no cuestionarme si mi vida era mía...casi siempre creí que le pertenecía a mi "salvador" pero ¿saben? eso no pasa...

lo que puedo sacar en limpio es que cada salvador me hizo mierda y que a partir de eso pude notar que yo era mi heroína final, que nadie me amaría nunca como yo, que a nadie le importaría tanto como a mi misma y por último... que todo el daño que me hicieron fue mi responsabilidad...por exponerme a ese nivel, por no darle la espalda a ninguna herida...

por prestar el corazón hasta que ya no podía más, por dejar que me hirieran por no tener fuerzas de tener MI PROPIA VIDA...

tedio, pereza, como sea, uno se adapta y se deja llevar...a uno le gusta estar cómodo en un lugar sin importar cuanto te haga mierda y eso está pésimo...

resulta que creo que todos vinimos a este planeta con un don...una habilidad y es nuestro deber no ser mediocres...ser dignos, muy importante eso, SER DIGNOS.

Siempre la gente dice "ay yo no pedí esto", si, es cierto, pero YA ESTÁS y lo mínimo que puedes querer por ti es ser mejor...darle un poco de honor a tu nombre, nadie es más ni menos que nadie más...todos tienen acá las mismas oportunidades y si no eres capaz de verlo no solo eres un mediocre, además eres estúpido...por eso me molesta la gente que no se quiere, yo sé lo difícil que es pasar por eso pero deberían no sé, crearse el espacio y el espíritu de asumir su existencia, de ser responsables con esta misma, es un deber, yo creo que es un deber, me importa una mierda que crean que acá todo es ser un misántropo y odiar y destruirse, es un deber ser ALGO, ALGUIEN.

Sé que muchos no entenderán a qué me refiero y posiblemente ni les importe lo que les escribí y eso es porque en esencia quizás son muy jóvenes pero les digo, tienen mucho potencial y deberían descubrirlo con agilidad y dirigirse para allá y proyectarse, proyectarse en ser siempre los mejores, en dar orgullo a su nombre y sobretodo a esas personas que ignoramos por egoísmo, esas personas que siempre están ahí para nosotros.

Porque pasa

Quisiera escribir como si algo no me doliera, pero me duele.

Hay una gota, es de agua, suele resbalar por mi rostro y casi me atrevería a decir que no es llanto, es una extensión de mi, una parte de mi, resbala como resbalamos todos por este sector, sector, sector aislado.

La vida es injusta, me gustaría escribir sin el dolor, porque ya no me duele pero ahí viene.

Suena Back to black de Amy winehouse, imposible no comerse situaciones superadas cuando uno se sumerge en una situación pasada, si me preguntan mi vida siempre fue una mierda, o entregaba mi corazón a un cabrón o sencillamente no era capaz de notar cuanto merecía pero no es de eso de lo que vengo a conversarles, me acabo de inspirar en una situación, no es mía, o quizás si, no podría explicar porque no puedo explicar.

El desamor está completamente pasado de moda, ya no vale la pena que te trituren porque no eres lo suficientemente audaz para asumir que eres tanto más grande que tu propio agresor.

Así, me gusta hablar de agresor y víctima porque aunque nos limpiemos las manos a lo Pilato siempre hay un maquinador, un constructor, un superior.

Te topas con la siguiente situación, y perdonen la cursilería pero quién se ha quebrado por un sentimiento fuerte quizás me entregue algo de razón, es super absurdo el fin del escrito, pero debo hacerlo, por el nombre que traigo, resulta que pierdes la noción completa de tu vida y una mañana despiertas amando algo con todas tus fuerzas ¿si? ¿me siguen? y me gusta decir "algo" porque no necesariamente debe ser una persona, miren, es así, tienes un botón que pillas en el suelo, de pronto ves lo útil que te es, lo usas para todo y un día se te cae, se te cae POR TÚ CULPA, no lo sujetaste bien, se descoció ¿quién sabe? ¿qué importa? y de pronto un día volteas y entonces alguien lo lleva y lo lleva puesto en SU CAMISA y no sabes donde meterte porque ese botón 1- te era tan útil 2- te acostumbraste a usarlo 3- es único 4-lo amaste, ¿ya me siguen la idea? pero el botón se fue y no puedes robárselo de las manos a nadie y entonces vas a volver ese mismo día a tu casa, te tomarás un café aunque por defecto es una cerveza y lo vas a llorar y lo vas a querer recordar y lo vas a necesitar y el botón no estará, ni ahora, ni quizás nunca más y tienes que adaptar eso a ti, tienes que perderte de él.

La historia no termina ahí, un día hablas con otro botón y adivina, resulta que tú botón se cayó de tus manos porque ÉL QUISO y ÉL QUISO estar en la ropa de esa otra persona y lo que es aún peor, por esa persona hace TODO lo que por ti no hizo, se cose solo, se mantiene ajustado, le habla y así y es feliz, no espero que se identifiquen con nadie solo tengo que plasmarlo, porque procesarlo me dolió, intenté metaforizarlo y ya.

Suceden estas cosas todo el tiempo y nadie te dará un abrazo y te dirá "sé que te duele", no, al contrario te dirán "¿anda todo bien ahora, verdad?" y dirás que si sin pensarlo, mientras te haces mierda.