20 años de vejez.

A pesar de que recién voy llegando a los 20 mi vida ha sido mucho más larga de lo que pudiese describir o contar siquiera en 20 años...

Hace 20 años mi viejo le estaba escribiendo afuera de la sala de parto a mi mamá una carta que decía que estaba re feliz de tener una niñita, me pregunto si pensará hoy lo mismo, probablemente si, a pesar de todo.

La víspera de mi cumpleaños siempre me resulta muy confusa y dolorosa, en parte estoy creciendo, asumiendo un nuevo rol, un nuevo año, que para mi un año está lleno de caras, personas, experiencias que modificaran mi pensamiento, películas que me harán revivir o morir, amor o no amor.

El año pasado, mis 19, podría catalogarlo como surrealista, hice cosas que jamás me creí capaz de hacer fue duro, fue muy duro, me atrevería a confesar que experimenté la mayoría de las cosas que siempre quise probar...podría decir que..me llevé a los límites totales...que sentí lo que otros años me debía sentir...fue totalmente intenso...lleno de llanto, lleno de pasión, de belleza...

no voy a dar el discurso de que estoy amargada porque me resta un año de vida, ni tiraré flores al nuevo atardecer...diré que todo lo que soy hoy en día se lo debo a muchos brazos, muchas palabras, muchas caras, mucha fuerza externa, pero por sobretodo interna.

Diré que estas dos décadas me las dedico con toda la fuerza que me ha costado el sobrevivir, el seguir acá a pesar de que mis lados oscuros siempre me jalen hacia abajo....

que no me arrepiento de ningún error, de ninguna caída...que sin cada una de esas jamás hubiese valorado lo que realmente buscaba o a donde quisiera llegar...

NO ESTOY SEGURA de lo que soy, ni de a donde me precisa la existencia ir...

HE CRECIDO...indudablemente..

HE AFRONTADO cosas que jamás creí que tendría la fuerza de SUPERAR y combatir para luego derrotar...

lo digo Y ME EMOCIONA MUCHO cuando lo digo...quizás esté llorando...quizás esté histérica...mientras lo digo...lo grito...

estoy orgulloza de mi, orgullosa de estar cada día más cerca de ese ser que me he esmerado tanto en construir, esa persona incondicional, graciosa, llena de temas...inteligente...lejos de cualquier limite...me enorgullece compararme también, con miles de seres que a pesar de tener mis mismos 20 años no han aprendido nada de sus experiencias...

vivo quejándome pero hace bastante tiempo que esas quejas no me restan belleza ni me mantienen al borde del "odio" como solía sentir cuando niña...

todos tenemos altos y bajos...pero es la pasión con que manipulas tus estados anímicos lo que te da la fuerza y el sentido de vida.

Quiero agradecerle de corazón a una persona por preocuparse de pulir mis debilidades...por analizarme... al punto de exponer crudamente mis falencias... y en parte por ayudarme a sobrellevar MIS MIEDOS.

GRACIAS A LAS PERSONAS...a todas las personas...yo sin el mar soy un simple objeto..pero la corriente me arrastra y ya sé en qué dirección doblar.

NO ES IMPORTANTE SER FUERTE, ES IMPORTANTE CREERTE QUE PUEDES LLEGAR A SERLO.

No importa si tus sueños se cumplen, importa que tengas sueños...que te des el impulso de creer, de sentir y sobretodo...de soñar.

Soñar nos mantiene con vida.

Eventos majestuosos a mi visión

Me senté a pensar en cosas que para mí han sido de gran relevancia en cuanto a memoria visual y quiero escribir un rato sobre por qué me marcaron y qué fue lo que paso.

Uno de los grandes eventos que me ha tocado vivir fue en manos de una joven amiga mía, rubia, bella, de ojos celestes que se ponen grises cuando estaba triste.

Estaba pensando en esas personas que no tienen comparación y llegué al evento este.

Recuerdo esa noche cuando me dijo ¿te echarás sombra de ojos? ¿quieres una clara? ¿ o negra como el sabor de la noche?

En esos años yo era muy niña tanto de mente como de edad física, niña porque en todo lo que fuera jarana estaba recién incursionando y pues siempre fui muy ingenua. Le dije píntame como quieras. Me probé mucha ropa, me sentía algo incómoda, no me gustaba mostrar mis hombros, ni mi piel en general.

Salimos entonces a la parranda, no recuerdo para ser sincera cuanto fue lo que tomé ni donde hicimos la previa, solo sé que llegamos a la disco donde no me pidieron carnet ni nada y entré y fue desorbitante, la gente, el humo, como las personas se dejaban acariciar completas, arriba habían unos sillones y me senté mientras mi amiga se besaba con un tipo en el suelo, luego contra las paredes, luego se fueron al baño, sentía los músculos adormecidos por el alcohol y el miedo se adueñó de mi, un hombre se me acercó, unos años mayor, le sonreí nerviosa y tensa, dejé ver mis brackets y me pregunto mi nombre, le dije que me llamaba "Francisca" aunque claramente era mentira, le pedí que me dejara sola y fui a canjear el cover. Me apoyé en la baranda del segundo piso mientras la disco comenzaba a llenarse... seguía con los ojos a mi amiga, un chico, dos chicos, tres chicos...la cuenta ya iba casi a los 8, mientras tomaba y tomaba y cuando iba a saludarme y yo le decía que nos fúeramos me empujaba y me gritaba, en una oportunidad la seguí al baño y me dió un fuerte golpe en el estómago mientras caía al suelo y gritaba. No hice más comentarios al respecto, seguí observándola del segundo piso por si algo le sucedía... cuando la disco estaba cerrando entro un chico, el que realmente le gustaba a mi amiga y en ese momento ella estaba haciendo un espectáculo tremendo sobre el escenario, se miraron, el chico la miró con asco y ella en un intento de seguirlo se tropezó patéticamente, bajé corriendo para pararla y me rasjuñó y mordió, me pego brutalmente en los pulmones y yo seguí abrazándola hasta que todos se fueron. Salimos, el día estaba claro, afuera habían llamado a un pequeño bus ya que la disco quedaba muy lejos, en el bus me pidió perdón por los golpes, le dije que no era nada, se sentó en mis piernas y se quedó dormida. Esa noche llegamos a su casa... estoy segura que iba medio intoxicada ella en alcohol porque reaccionaba muy extraño, la vestí, le puse el pijama, le di un pan y la acosté. Se puso a llorar...dijo que era una estúpida, me preguntó a cuantos había besado, me dijo que era una mierda, que no soportaba ese estilo de vida. Siguió llorando y a ratos quería pararse y romper cosas entonces yo la abrazaba y ella me daba patadas... en medio de todo intentaba cubrir su rostro con una almohada para no hacer ruido, sus padres dormían en la habitación del lado, le dió por vomitar, traje una olla y me mantuvo toda la noche despierta, a ratos dormía pero luego volvía a patear y así, hubo un momento en que ambas nos rendimos por el sueño pero ella se despertó antes... me hizo desayuno y cuando me levanté sus padres ya no estaban en casa. Comí tostadas con ella y veía su rostro, no habían expresiones, puso la música bien fuerte y lloramos un largo rato. Ella me mostró su diario secreto, guardaba ahí todos los recortes y momentos que había vivido con el chico que le gustaba y ahora nada, ahora ella había quedado como una puta y él ya le había dado asi las últimas oportunidades...sentí misera completa, sentí pena por ella pero no lástima...me refiero a que sentía que era un ser humano confuso, sufriendo un terrible incidente por culpa de la inmadurez.

Me miré las piernas, estaban completamente moradas, verdes y rojas....los golpes de la noche en mi espalda reflejados...si me lo preguntan nunca me había sentido tan viva como cuando la contuve...nunca había sentido que tenía un propósito en la vida hasta ese día, cuando mi cuerpo quedó completamente morado.

Me resulta majestuosa la miseria humana cuando es reparable, sino caigo en este circulo de empatía y de condescendencia. A lo que voy es que tras el incidente ella le dió un nuevo rumbo a mi vida, en ese minuto decidí proteger todo lo que hubiese en mi paso, ser una heroína digamos y año tras año me mantuve sin esperar a cambio nada.

Luego comentaré como siguió este "camino".

Esta es una de las primeras... no lo pasé mal esa noche, pude observar muchas conductas humanas y si me lo preguntan, me fascina esperar.

El tiempo adquiere real importancia cuando un día despiertas y admiras que lo estás perdiendo, no importa si tienes 3 años, vas para los 20 o despertaste de un coma a los 50, no importa si vas a cumplir el último año sobre esta tierra, simplemente notas la presión del tiempo, cada minuto como si fuese oro, cada asado familiar como una foto que debes enmarcar.