Cuando la gente corre en círculos

Esta semana de vuelta a clases, pensé que sería más fácil llevar mi vida y todo lo que es internet, pero no. Resulta que llegué todos los días muerta de cansancio o con alcohol en el cuerpo, directo a la cama. Mi relación con la gente es bastante rara, me alegra ver caras que sin darme cuenta extrañaba y a la vez el tedio de tratar con seres tan idiotas me colapsa, pero es tolerable. Atrapada en una sala de clases, no sufrí ninguna crisis esta vez de claustro o whatever. Una clase me gustó mucho más no diré cual es. Los viajes en metro siguen siendo igual de adictivos, esta vez las víctimas del análisis son las mujeres tímidas y los hombres que miras fijo tres minutos y ya no saben que hacer. Fuera de eso, me molesta que me miren tanto o que me miren en sí, pero me es inevitable observar como loca, creo que usaré lentes oscuros más tiempo. Había olvidado la presión de la "responsabilidad", lo que mezclado con mi superdieta no hizo más que alterarme. El Martes conocí a una mujer impresionante, no me arrepiento y creo que si manejamos bien nuestra amistad, podríamos sacar mucho las dos. Por lo menos a mí me hizo excelente desahogarme con ella y contarle los rincones de mí más profundos y su abrazo de despedida, fue efectivamente un abrazo, cosa que no sentía realmente hace mucho. Tuve una crisis el día Miércoles, algo de mirarme en el espejo y no reconocer quién mierda era, fue asfixiante sentí que mi alma estaba encapsulada en alguien que no era yo y no sabía que hacer. Caminé mucho todos los días hasta que casi me fracturé un tobillo, y al contrario de lo que pensé pasé muchos días sin probar bocado alguno. Anoche salí con mis amigos y fue increíble, su compañía siempre es la mejor y también conté a mi amiga, cosas que jamás le había dicho antes y es bueno que quienes amas te conozcan más. Ayer también fue el aniversario de muerte de mi querida Andrea, cuando volvía a casa con alcohol en el cuerpo venía pensando en la moraleja del asunto y bueno, creo que no estoy preparada para decir nada de eso aún. Por cierto, mucha gente se a burlado de mí últimamente con el asunto de que paso deprimida, me gustaría mandarlos a la misma mierda. ¿Qué tiene de divertido que alguien más sufra tanto sin poder evitarlo? Lloré mucho el Jueves por la noche, demasiado hasta que dolieron los ojos en realidad...hace mucho no me sentía así de insignificante, son unos hijos de puta, todos los imbéciles que se burlan del dolor ajeno, los mataría, los degollaría y luego haría un collar gigante con sus cabezas, me da impotencia, la misma que sentía cuando se burlaban de Andrea, malditos, reírse de su anorexia, la mataron, ellos la mataron y aún guardo mucho odio por eso. Odio con todos los abusivos. Creo que lo que más odio de la universidad es esa gente que aparenta tanto, digo su ropa , su estilo y toda la mierda y en realidad son unos idiotas que no tienen idea de lo que es la vida misma, unos hijos de papi que jamás han aprendido lección alguna, a esos les pegaría un par de manotazos y es cuando mi tolerancia llega a cero asi que mejor dejo esto. Adiós.

Soy un experimento

Si estás leyendo esto, ya sé todo.
Mezcla situaciones traumáticas en un ser humano, lo suficiente como para que se cuestione cada puto segundo en este planeta. Ahí lo tienes. ¿quieres ver como reacciono verdad? la paranoia no existe, que puta enfermedad utilizada para esconder que nos ocultan tantas cosas. Los locos son cuerdos acá, los cuerdos manipulados por un sistema que nos impide todo tipo de cercanía a la verdad y a la realidad.
Soy un experimento porque salí fallada, porque no puedo creer nada de lo que he vivido, ni mucho menos conformarme sabiendo que hay un creador por ahí suelto, jugando con mi destino, sometiéndome a pruebas extremas, divirtiéndose conmigo.
¿qué quieres de mí?
¿quieres ver como lloro todos los días? ¿quieres ver como busco esperanza? ¿como logro no matarme? ¿que hay cuando muera? una especie de túnel y luego otra dimensión, otra mentira creada por tí, por tu equipo ¿o trabajas solo?.
Te estoy mirando, te estoy pensando y estoy viendo como destruyes el mundo en el que me trajiste a respirar, pero no temo, no tengo miedo a nada. La gente causa rareza en mi, me hace ser mucho más detallista y estar siempre atenta. Voy a ver como te manifiestas en tus esclavos, voy a analizar hasta que se me canse la vista, pero no dejare que me laves jamás el cerebro y voy a perseguir siempre tu verdad, mi verdad ¿qué soy?.
He visto cosas que nadie a contemplado, desde el chasqueo de unos dedos en un momento inapropiado hasta la mirada de tus cazadores, también como los conviertes a locos con tus pastillitas, como les matas el cerebro y como los emborrachas con la televisión. He visto como te burlas en sus caras con el consumismo y como me atas a esta red.
Lo que no sabes es que también tengo yo cosas por planear.
Continua ... que este mundo se acabe pronto, yo seré en el fondo una hormiga más, pero moriré decente, consciente, en lucha. Allá la gente y su felicidad embolsada, allá todos y sus mentiras, sus falsas,putas y vacías vidas.
Todo lo que viví es en parte irreal, nadie puede comprobarme siquiera que no estoy soñando o que esto es mi vida. ¿Tú te encargas no? ¿de fastidiarme la cabeza?
No me importa...creo que conocí a alguien que puede ayudarme.

Come back

Tengo una extraña relación con ella, algo como Frankestein con su creador. Siempre sentiré lo que su corazón siente, siempre la voy a llamar en mitad de la noche y ella estará llorando, nadie puede dividir eso, porque ella es mi principio y quién sabe, quizás mi fin. La abstinencia siempre trae algo a mí, esa angustia, esa ansiedad, ya sea abstinencia de no comer, de dejar, de olvidar...He sentido esa angustia quemando mi pecho todo el día, me está intranquilizando he sentido ganas de volver a dejar huellas en mi piel, más no soy débil, ya no. Mañana vuelvo a tierra, a ver a esa gente que tiene un destino marcado por lo real, esa gente que busca la dicha y los espacios en su agenda son utilizados para festejar. Tendré que sumirme como una oveja nuevamente, soportar el tedio de la rutina, los viajes en metro y las risas que parecieran a ratos no salen de mí. ¿fingir? no sé si es eso, más bien diría que es otra de mis sinceras personalidades, saliendo al exterior a modo de proteger mi monstruo interno, porque lo soy, no diré porqué más sé mis secretos jamás develados. Estoy tan herida, creo que nadie podría cargar jamás conmigo. Lo bueno es que no espero que lo hagan. Soy un objeto roto y siempre lo seré, porque lo que falta de mí, ya no vive en este mundo. No se trata de recuperar, de superar, se trata de asumir que la muerte deja huellas irreversibles en nuestras almas. Es necesario vivirla para poder entender y yo me encarné en ella, hasta que no quedaron más que mis huesos, los vestigios, quién les escribe.

Mañana

Pasando a otro plano y algo que me importa en exceso. Mañana es su cumpleaños. Me parece que desde ese día no la veo y ha sido como un mes. Un año para mí es un mes, pasa volando y a la vez arrastrando todo lo que siento. Eres mi mañana fría, mi dolor sin comunicar, mi eterna distorción de lo real, mi final, mi camino sin recorrer, mi palacio perdido. Eres todo lo que siempre quise tocar y que jamás será mío. Mi flor marchita, el beso en que no participé y tuve que observar y lamentablemente eras tú con otra persona, el dolor del vacío, lo que inicio todo el cuestionamiento en mí.

They.

Cuando dicen "te llevo en el corazón" me río y pienso en lo que realmente quisieron decir, algo como "te llevo en mis tiempos libres" o "cuando me siento solo".

¿Qué sucede?

en estos minutos no tengo muy claro que me pasa, estoy creando sentimientos o más bien alejándome de ellos. ¿Es esto otra medida de alienación?,¿es otra máscara?¿otro disfraz? me pregunto si podré convivir con ello o como todo el mundo, se irá. Siento un miedo tremendo de acercarme ahora a la gente, a la que realmente me importa claro, hacer vínculos que luego terminen en la condenada decepción y mi condenado perdón.
Me pregunto realmente si algunos de mis sentimientos es real, intento amar, amo...no podría vivir sin mi amigo, sin embargo, no estoy siempre que me necesita, esto me mata quién sabe hasta cuando...Aún así cuenta con su mejor amiga, que estoy segura es el mejor consuelo que puede buscar, creo. Fuera de eso no creo ser del todo indispensable para nadie en este mundo, desde que él se fue, para siempre de este planeta, las plantas ya no hace fotosíntesis del mismo modo, desde que no respira la verdad todo me parece más insensible, más duro, más crudo, y me agrada lo crudo. Me molesta saber que hay cosas que jamas podre hacer. Quizás pueda, quizás deba...intento buscar una motivación lo suficiente fuerte para mantenerme aquí, intento creer...ser parte de ellos. Me parece casi imposible a ratos, intolerable, hasta ser parte de los "especiales", ser parte hasta de mi misma, es tan agotador, a veces creo que la muerte me haría descansar y debo vivir intentando alejar eso de mi cabeza, porque mi muerte no haría más que dañar. Increíble creer que ni en ese sentido sería liberadora. No sé que más escribir, creo que soy un monstruo y a ratos quisiera no tener tanta conciencia, soy un monstruo entre todos, o quizás soy una ángel y ustedes la escoria, pero no hay términos medios aquí. Nunca hay,.